9/4 ，在香格里拉的山上
我跟認識兩天的當地旅行團團友道別
獨自一人留了下來
是當時的氛圍吧
彼此都很依依不捨
留下來的我
看到香格里拉古城，非常破敗荒涼
並沒有我預期的美景，或是娛樂
吃的東西也非常單調無味
最單純的口腹之慾，都得不到滿足
留在這裡，我不知道自己如何是好
一進客棧房間後，我就忽然冒出很深的恐慌
我讓這份恐慌吞噬
內在的空虛，寂寞，沒有依附的恐懼
全部冒了出來
我腦袋一片空白
我可以分享，傾訴的對象沒了
我心中批判，不滿的對象也沒了
而這個地方一片未知，陌生，
我什麼都沒有了，內在一片空，我不知道該怎麼辦…
那是我所遇過最可怕的深淵
而更恐怖的是，你不知道這個感覺是不是從此就不走了
我是不是永遠要陷入在這個深淵裡面
過了很久以後
我才體悟到，或許那就是沒有依附的感覺
那個可怕的深淵，以及對它的恐懼
是我思想與念頭的源頭
而我的慾望，我的喜悅，我的批判…享受，認為
都只是我的一份依附
只為了讓我有存在感
沒有了這些，我的內在就一無所有
我就不存在了。
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後來的日子，我一直注意著這些感覺
我看到，我那種一傷心難過就想永遠離開的感覺
還有我的自我否定，都是一種自憐
而有一次，終於讓我徹底看到
我因為害怕失去，又沒有能力面對關係
一直都在利用我對人心的敏銳度
在設計讓我親近的人來傷害我，折磨我
這樣別人就會虧欠我，對不起我
只要這份折磨還在
我心裡便因彼此之間有著這麼一份不會斷掉的連結
而感到安心，快樂
那是我自己想像出來的傷害，與製造出來的因果
但是內在卻必須仰賴它才有辦法活下去
這個手段，非常的天衣無縫，無往不利
我內在深處有一份非常強大的能量
全部都被應用在了這上頭
因為我害怕面對
失去後的空虛，寂寞，痛苦，孤單無依的感覺
我喜歡折磨自己，也執著於設計讓別人來折磨我，虧欠我
我有很強的毀滅性，要毀滅自己
忍受這些，會讓我覺得自己好像很偉大
其實，卻間接造成我有很大的憤怒，暴力，冤氣
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我在高山上，活蹦亂跳，沒用到團隊發的氧氣瓶
我很想試試看用氧氣瓶的感覺
但不知道為何，就是不願意在人前拿出來用
後來我才發覺到，這是一種『想要證明自己』的心態
想要被讚嘆，想要被認為我很厲害...
發現自己的這種心態後，我啞然失笑
在後續的行程中，繼續注意著它
此外，在有跟人相處的機會中
我也發現我的『自我護衛』能量非常強
一下就會跳出來反擊，以掩飾自己受傷，或是有所渴望的心情
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從香格里拉回來後，不停咳嗽
後來漸漸浮現18-26 歲感冒個不停，咳嗽咳得像肺癆的情景
這又帶我進入自己的生存的恐懼
我看到自己從那時起，就多麼努力地想出人頭地
熬夜，生病，辛苦，都沒有關係
『只要熬過這次，我就自由了，就有好日子過了』
好日子都只有一兩天，
『熬』跟『自我逼迫』的過程卻是經年累月
好日子沒有來
倒是無力感，疲憊感，挫折感，越來越深
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我臥病在床一個多禮拜
漸漸地與世隔絕，斷了跟所有人的聯繫
我不是刻意如此，但卻意外地浮現很深刻的空虛，寂寞
這中間，我崩潰了一兩次
但我試著不去找出口，只是跟這份痛苦同在
我開始注意到
我是如何利用電視，上網，吃東西
在填補那份空虛
什麼都好，只要能讓我度過今天...
有時候是空虛，寂寞，有時候是空虛，絕望
然後我看到，當我有人可以講話，聯絡
或甚至是懷念誰，想像彼此如何交談的時候
內在就會有一種異樣的滿足感
那個滿足感，
或是某種有人可以依附的希望燃起時
可以讓我稍微沒那麼空虛
這些痛苦跟快樂
讓很多拼圖漸漸自己結合了起來
我開始看到自己是如何習以為常地
利用我念頭，身體，雙手所可以抓取的一切人事物，在填補我的空虛。
這也是我對人會有分別心的由來之一
完全就是看對方，夠不夠份量填補我的空虛
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填補空虛 + 自我護衛 = 造業
我接著看到我的『依賴』，還有跟它相對應的一些東西
比如我到最後，會埋怨所有我曾經忠誠對待的人
埋怨他們沒有體會我的心意，
或是給我我應得的，我想要的
從我的媽媽開始，到任何我自認愛過的人
都會有這樣的演變
我不知道我能不能夠，有一天，跳脫這份空虛
但既然我有幸看到它了
我告訴自己，我寧可面對這份空虛，寧可被它吞沒
也不願意再為了填補它，而去做些什麼了
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