這個神經大條的我（※雖然，我是選擇性心思細密），雖然有這麼多在信誼教養大家談認識的媽媽朋友，但是我一直拒絕加入關於直接教養的討論（意思是說，我還是會加入間接與教養有關的話題）。這好像是我的壞習慣：在翻譯人網站不談翻譯（因為我又不是真正從事翻譯工作的人！）、在談閱讀的討論區不（直接）談閱讀、在談教養的網站不談（直接）教養。
說是拒絕，這就有點過度姿態化了，我其實根本沒到能拒絕的程度，只是我從來沒仔細或系統化地想過跟教養一隻小孩長大相關的問題，所以哪有東西可談？！有能耐看懂或看得下去別人在認真談論的這件事，就已經是了不得的「冰雪聰明」了吧！
但是其間也不是沒有自願或迫於情勢地試著說明過：我為什麼不談，的原因。原因很簡單，就是：根據我的性情及我所觀察到的我小孩的性情，我深信我是怎麼長大的、我小孩就用那種方法長大最好。我小時候當然是家庭健全，上有父母、下有兄弟，還有奶奶與我們同住過五六年；但我父母對教養小孩一事恐怕只能說是完全放牛吃草。我家兄妹弟三人各自對這樣的成長過程有不同反應，這當然因為每個人天生氣質不同；但對我來說，完全沒人管正叫做如魚得水、如鳥得風，真是人生（尤其是我這一生）最大的快事。
當然不免因而造成不懂事的幼孩我的一些成長挫折和錯誤，不過，整體來說，叫我選三百遍、我還是會選我的這對父母和家庭啊！所以說，我不可能會認為，教養小孩需要先做研究、擬策略、做功課、下苦功。說到這裏，就要認真敬拜地感謝上帝，讓我抽到一個可以不太費力也不太戰兢就能如我所願的『小孩福袋』，我這小孩也很適合半自由放牧式的養育。
說是半自由放牧，是因為我畢竟還蠻有良心的，工作型態也不像我爸那麼忙碌，我就是有時間天天被兒子陪，叫我真的完全放牛吃草，那在實際情勢上是不可能的。但是陪伴足矣，要我給他排功課、定方向、培養性格、鍛鍊紀律，那實在是強人所難、不可能又不可能的。
而且，我還認識了這麼多十八般武藝超強的媽媽們。ㄟ，人總是有眼可看有耳會聽的，我還有個很會設身處地設想他人情況的腦袋；所以她們分享過的難題、解決難題的方法、描述過的教養情境，我也恭謹讀在心內，有時行有餘力還拿來反芻回味、中夜思之常為那一個個家庭的溫暖光馨圖象而感恩。因為她們的榜樣，常讓我再吊兒郎當也不得不稍微收斂，端謹斂容地認真記得自己身為母親的重要身份。
這樣一路下來，現在我已經有六年七個月的做媽經驗，最近稍微回顧，發現我這一路其實呢也是在實踐某一種具體的教養觀。借用 diana 的說法，美其名曰無為而治教養觀，則如不中亦不遠矣。
剛剛兒子上完打擊樂課後，難得只剩下我和另一幼兒班家長在教室內，稍聊了幾句。她的兒子中班，已經學鋼琴半年多，打擊樂課則上到幼兒班第二期；從她敘述中我知道她早已開始讓兒子每天學寫字，音樂方面也是天天盯著兒子複習。總之，就是一個高要求型的認真母親。我本能地開口就勸她要學著放輕鬆（以往我絕不會對不熟的人有此等交淺言深的話語）。我把自己散仙型母親的＜失＞說給她聽，就是：上完美育奧福的小孩，就我對這套打擊樂課程的觀察與推想，應該可以直接插班到小一年紀（※我兒插班朱系統課程時是大班下學期）的課程才對，但因為我兩年多裏從來沒有盯兒子「上完課要複習」，一切交給他自己去自由心證和摸索學習，所以同為散仙型的兒子基礎當然不紮實，所以插班測試時我不好意思開口要求更高程度的班級。這樣至少我得多付兩期的學費，讓兒子插入其實程度比他所學低了不少的班。
這是我必須認份付出的代價，因為我不肯花力氣盯小孩。
可是，我的教養觀就在這裏：我的小孩必須及早學會＜自由心證＞的能力，必須事事自己嘗試和摸索以進行學習。我寫過一篇還沒寫完的「什麼是可以教的」，其實那時想到的模糊概念就是這個，只是我還沒想清楚，自然也寫不下去。
我也跟那位媽媽分享另一個角度：我說希望下學期讓我兒子自己坐公車上學，畢竟我小一時也是自己坐公車上下學。她嗤之以鼻曰，诶！你小時候和現在差太多了吧！我正色回曰（還難得地硬搶話插入她和另一位媽媽的短談，以前我是很保守的，話頭過了就不會再拾回來），不是這樣，你想想我們的小孩現在學習的東西比我們小時候難多少？我們有過度保護而不讓他們學嗎？那麼，現在的社會如果比過去險惡，我們能過度保護而不讓小孩去學如何面對他們自己的社會嗎？！
這話我不等她回應，因為實在該帶小孩去吃晚飯了。我不知道她會對這個放任派的我有何感想，我只覺得今天有話、不知為何覺得今天一定要說。說完就當盡了對自己的一點小責任吧！
我慢慢發現，我也可以談談自己的教養觀和教養方式。不同觀念的交流永遠是好的。如果不談，只是白白浪費人與人（我與我的媽媽朋友們）交往的情誼，錯過可以談的好玩東西。
『慢慢發現』，不也就是讓孩子自己面對成長任務的極佳策略之一嗎？！
stone
2007/2/7 Wed 9:05pm
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