曾經哈克說，
我有很大的進步，
我比較少人進我退、人退我進，
現在人進我可以停留原地、甚至是可以前進，
有時候，
我心裡還是會有一個生音要退，
只是愈來愈有有更多的停留
同時，也會有另一個生音出來
告訴自己再往前一點
關係的衝突是難免的，
也是人生的一個部份，
但我已經比較不會把衝突那麼擴大
或害怕關係的變化而逃跑。
我願意接受親密的可能，
願意接受親密的衝突，
願意接受親密後有可能的失落與失去！
那時的我，
疑惑著，真的唷？？！！
也在心裏收著放著。
前幾天，看著好看的犀利人妻，
看見天蔚媽媽對薇恩說一番話，
她說，
你的情感一直有一個模式，
天蔚理智、但稍自私自我，
瑞凡給你滿滿的愛和關心，但他是有婦之夫，
這些人都會讓你有困難取得他們的愛，
你要療癒你童年的創傷，
你是不是對你容易取得的、主動靠近你的人沒興趣，
你對於可以讓你完全擁有的你沒有興趣，
你對於無法完全擁有的才有興趣。
這兩句話，深深的觸動了我，
是呀！
回首我這幾段感情模式，
走得不順利？
我百思不得其解，到底我的內在、我的潛意識吸引了什麼，
招致這些？
這幾段感情的共通性是什麼？
曾經我以為，
是他們都有一些脆弱，我會感受到，也會讓我想照顧他們，
可能有，但不夠貼切，我覺得我沒那麼偉大，
曾經我以為，
是我想在這些不順利的關係試圖扭轉什麼，
好滿足我兒時欲望，想要扭轉我爸媽的關係，
以前或許有，但現在呢？
我並沒有要試圖扭轉什麼，
但為何在情感中我依然被綑綁住？
這幾段感情的共通性是我重複性的不安全感，
這些感情中，有的工作忙、相處時間少，
有的有個性上的不合適，
有的是無法掌握，會常沒接手機，最後搞劈腿，
於是在感情裏，在相處時間久了之後，開始出現狀況，
我心裏失衡了，
原來，這個失衡是我自己造成的，
是我自己重複性的選擇這樣的人，
與他們交往的不安、辛苦、衝突、矛盾，
原來不是他們工作忙、個性不安定，
原來這份衝突、矛盾，
源頭來自於我自己內在的衝突、矛盾，
我對親密關係既渴望又害怕，
所以在一開始時，我會因著害怕，
而選擇了可以有一些距離的人來做為交往對象，
但我內心深處我是渴望關係靠近，
於是交往時間久了，我想要靠近與親密，
但對方一開始就是這樣，他未必會和我有相同的渴望，
於是我內心的拉扯、糾結、衝突就開始了，
這個衝突來自於，
三十多歲的女人因著社會、親人的價值觀，
自己的期待與渴望，
想要體驗生命的另一階段，
而想要結婚，
同時內在又有一個2歲的小女孩，
仍然懵懵懂懂，
不知道自己是否可以勝任婚姻關係，
在柴米油塩的生活中，要如何和另一半共同創造出另一部份的美好，
共同維繫與經營2人的親密關係。
對於可以讓我完全擁有的我沒有興趣，
對於我無法完全擁有的才有興趣，
這2句話，
和我過去習慣的模式，人進我退、人退我進，
串連在一起了。
原來現在的我，少許多人進我退、人退我進，
我可以人進我停留不再退，甚至是我也可以前進，
是多麼的珍貴，
那不只是我可以跟人的關係有不一樣，可以有變化，
可以有更靠近的距離，
那份珍貴更在於，
我開始願意相信，
我可以，我是值得美好的一切，
我可以跟美好的一切有靠近的距離，
我是值得愛與被愛，
我值得擁有完整的愛與被完整的愛，
我可以擁有與人靠近與親密的距離，
於是目光開始轉向了，不再只看缺和饋乏，
目光開始轉向那自己、他人、生活中任何一切美好的細微可能，
讓美好發生。
謝謝所有這一切，
即使我的內在有許多抗拒、拉扯與衝突，
我仍然在累了之後，仍願意起身試圖前行，
也謝謝我自己願意好好的收、好好的看，
謝謝老天爺讓這一切指引發生，
謝謝我摯愛的親人們，
謝謝爸爸，
感覺到，
你在守護著我，
謝謝你，
我愛你。
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