早晨做了一個夢，夢裡的我很焦慮，是在面對自身失落而隱藏在內心深處的心情，透過夢境我清楚看見自己，仍在不信任中徘徊，而且隨著這樣的心情也在現實生活中載浮載沈，時好時壞，時陰暗時陽光..
的確是不容易，時間的推展仍不夠久，然而我似乎也因藉著工作的忙碌而巧妙轉移面對自身苦痛，只有在獨自一人時，我讓它盡情駕馭著我，不是盡情，仍是小心翼翼充滿克制的進行著。
親愛的我：
你最真實、忠於自我。你總是在有感受時，打個訊號給我，然而當我有意識隨著環境而接收時，你又悄悄，聽話的跑回你的位置，等著我發號施令、空閒時，給你一個暗號，你才敢往我身上靠近，與我相處，你已經學會一個本領，那就是察眼觀色，是嗎？你知道要不這麼做，你會被我再度刪減既有的空間，或者被我看管更嚴格，而你也無法輕易的與我靠近。
我對你好嚴格，也好不敢輕易鬆懈，因為我的認知告訴我，輕易哭泣是軟弱的、陷入悲傷只能被允許一時，常常這樣別人也無所適從，更別說相處了，何況把照顧之責交託別人手上，對於我是多麼不容易事情，我總是不愛麻煩別人。
我以為我夠照顧你了，每天晚上的靜心、抽牌、自我對話與書寫，我在陪伴正在受傷的你，傾聽你的渴望與執著，看見你的難過、不安與焦慮，也讀到你的矛盾、猶豫，與你一起面對無法下定決心的時刻，在勇敢決定之後，所帶來的放下與寬心，然而一天天又變樣中，也耐心的安慰，不急，得慢慢走，也與你一起接受這絕對不是直線進展的過程，而是反覆前進後退甚至更後退的過程。
是不是我自以為是的認為夠照顧你了，站在我的角度上來提供愛，所以你有點氣我，也在夢境中告訴我，我所做的是不夠的，關係不在了，然而我仍是在懷疑，仍是在疲於奔命的找出證據，想親眼證實這一切。
對不起，我愛你，請原諒我。
我愛你，我願意看見你，珍惜你傳達給我的感受，如同此刻我感受到你跟我一體的，不是分離，而是一起的，原諒我的疏離，只願跟環境接觸也不願意回頭看顧你，也在我得在環境中奮力時，你不哭鬧的嚷著要我照顧你，你不放棄的接近我，讓我感受到眼淚的熱度，提醒自己是個血肉身軀，從解離狀態中才回到自身，胸口中感受到因為執著所帶來的苦與澀，而對於被我排拒在外的人，你也送上祝福，讓我說不出口的對不起，有了小小寬心的時候，我愛你，因為有你在，我才敢承認是的，我有很多的難過、悲傷、討厭與想念，而你會不離不棄的一次次出現，與我保持接觸讓我一點一滴的釋放，重新有能力去經驗人際互動的美好、感受到愛的盈滿。
對不起，我愛你，請原諒我。
我與你約定，與你保持連結，減少對你的抱怨，不趕你也接納你，在你有絕對需要中放下一切只看顧你，是絕對需要，因為我無法承諾在每一時刻，在新的環境我想保有形象--投入，認真，我不能馬上轉頭看你，我只能輕放你在我心頭，知曉你傳來的訊息，然後輕放下，請原諒我的自私，原諒我的愛面子、原諒我看顧工作更甚於你，
我也聽到你傳來的訊息，該有些不同的方式來接近你，我聽見了，你說的話。
不逃離到另一段新的關係，也不埋首在工作上，不假借任何之名義來疏遠你，因為我愛你，無論這段旅程多遠，你永遠是我不離棄的人。
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