我暫時停頓了下來，暫時，哪裡都不去。
甚至也很少出門。之前我很愛去頂好的，兩三天就去一次，每次都會買滿滿一袋的食物回家，雞蛋、泡麵、快過期了而價錢直接腰斬的豬肉、貼上黃標的各式商品、兩盒二十的豆腐、就算沒打折也一定會買的貢丸（我也沒想到這竟會是我最愛的食物）……暫時停頓了，所以騎車只要五分鐘的頂好我也覺得遠，況且，我也越來越少騎車了，要出門的話，就走路。
停頓，但我卻變得好愛走路，而且越走越遠，越走思緒越清楚，越走越能夠轉換心情。我想我是暫時停止了與世界的聯繫，但走路是很個人的，戴上耳機，誰都不理，誰都不知道我要去哪裡，連我自己也不知道。我帶著自己的世界走出去，不管到哪裡都沒有人會緊張，也沒有人會埋怨，好自由，好孤單，也好享受。
並且，我也停止了書寫。
我想，這會不會是我的一個轉戾點。人生的轉折，變化的開端，總是要事過境遷之後才會發現。就像幾年前我瘋狂地愛上編造故事，愛上堆疊文字，是從發現新聞台開始的。那對我來說，就是一個美好的轉戾點，像夢一般，美好而不切實際。
我開始寫小說，開始沒有節度地胡思亂想，開始消耗與浪費自己的人生，唯一狀似有點用處的收穫就是「打字變得很快」。在那之前我是個無趣又愚笨的死胖子，在那之後我變成囉唆但仍然愚笨的死胖子，差別是多了快樂。前一個明顯的轉戾點讓我變成一個很容易滿足，很容易有成就感的人，我也有了些許武器，不知天高地厚地拿出去揮舞，所幸多少斬了點小花小草回來擺飾。
而現在的停頓，是否就是另一個轉戾點。
我想起了我所創造的第一個女主角「安」。她是個平凡但美好的女孩，讓人不甚期待的普通外表下，隱藏許多通了電的魅力。化身為男主角的我為安瘋狂，但卻因為發現她的左手有六根手指頭就立刻轉頭離開。我喜歡這個故事，因為那就是我所想像的愛情。我覺得，戀人在不愛對方了之後，就會開始不停挖掘對方身上令自己難以忍受的地方，找到了就會像是中了樂透一樣，帶著亢奮的情緒離開。鼻毛會往外衝啦、笑起來就會露出大片牙齦啦、有狐臭啦、臉太大啦、早上起床時嘴巴很臭啦、有六根手指頭啦……等等支微末節的小事，都可以成為很好的素材。這些素材是用來安慰自己的，而非用來否定戀人。戀人依舊美好，只是我們已經不愛了而已。
「安」是我投稿被採用的第一篇小說，刊在幼獅文藝上，那是二○○四年七月的事情。我還記得那時候的爽。真的只有爽能形容。很單純的感動，很爽快的成就感。對這個世界的大部分人來說，這是件完全不值一提的小事，但對我來說，不管是那時候的我，或者是現在的我，都是很嚴重的，很貼近肌膚，會一輩子都記得的大事。
轉戾點是不是真的來了呢？我是不是已經不能再追求那樣的大事了呢？
我暫時停頓了下來，回想這幾年自己一手搞出來的人生片段。從二十五歲到三十歲，最美好的，最年輕的，最充滿力氣的年歲，最一塌糊塗的結果。但好快樂，怎麼想都覺得好快樂。也許我寫出來的東西真的不好看，在那段瘋狂迷戀寫作的期間，我曾收過來自幼獅文藝的嚴厲退稿信，信中說「奇怪，你寫稿的品質，好像跟之前差很多。」這就好像是被說「你好像沒那麼適合活在這個世界上」一樣。但我仍然在施行草人扎針的詛咒儀式之後，繼續胡思亂想，繼續寫下去。
那時候的我，壓根都沒想過什麼轉戾點的事情。
停頓。我已經好一陣子沒辦法寫出一個完整的故事了。從不在乎，到心慌，到焦慮，到自我否定，到放開，到無奈，到認為這是個轉戾點。我並非因為什麼無情的噩運捉弄才會陷入混亂，而是突然發現自己怎麼也沒辦法好好單純地去享受書寫的快樂，因而完全失去步調。思緒無法集中，坐在電腦前打兩三行字就開始坐不住，寧願把時間花在看康熙來了和料理東西軍，以及不怎麼想看但還是姑且租回來的片子。我知道自己有了變化，不知道那是好是壞，感覺有點不甘心但卻又好像是自己在推動著一切。
我好像，在逃避。
這陣子找工作，狀況不是很順利。前幾天有個不錯的工作機會，但我卻遲滯不前，我向朋友告解說我「不夠勇氣」，不敢爭取。朋友回我「如果留在家裡比較不需要勇氣的話，那你就繼續那樣吧。」我嚇傻了，真的是正確得讓人完全無法招架的忠告。我是個懦弱的人，總是在挑簡單的事情做，總是缺乏勇氣，總是在逃避。然而好恐怖啊，我好害怕啊，因為我一點都沒有察覺自己原來是這副德行。
事實上我所面對的根本不是什麼可笑的轉戾點吧！我只不過是選擇了輕鬆好走的路，然後需要時間自我安慰罷了。
呼，凌晨三點，好安靜的時間。應該要睡覺了，但我的腦子卻像迷失的旅人終於踏上熟悉的路一般開始動了起來。我在想，那個沒用的男主角應該要愛安的，安有六根手指頭，那是她的特別之處，而非缺點。沒用的男主角應該要面對，而不是害怕地選擇逃避。
暫時停頓，喘口氣。然後，再次出發。我想，我還是要繼續做那些我認定的大事。就算現在做不來，也要一直想著，一直想著。
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