不過我也不是沒有煩惱的。生活中最讓我煩惱的事情就是我的人際關係。我說我有朋友其實我說了謊。我把家裡的仙人掌當朋友，把小紅當朋友，吉他是朋友，冰箱是朋友，冰箱裡的過期巧克力也是朋友，所以我捨不得吃它。工作的地方有很多同事，他們沒有人肯跟我多說話。我知道他們在背後都叫我怪人。我在腦中演練過很多次，如果他們到我面前來說我是怪人我該怎麼辦的演練。我想我應該要笑笑，然後說對呀，我也覺得我自己很怪；或是應該表現個性，回一句難道你們就很正常嗎？或者是不加理會，快步的走開。說起來同事們都還算是好人，他們從未在我面前說過我怪。還好是這樣，不然我覺得我應該會哭出來。不是說我很脆弱，也不知道自己會不會真的哭出來，我只是有那樣的感覺而已。重點不是說我怪讓人難堪，重點在於不被同儕接受。在他們沒有正式在我面前宣布之前，我就像個知道自己考的不好，但是還有著不當的想像的聯考考生，成績還沒宣佈下來之前我永遠有權利覺得自己可以考上好學校。同事們背後的說嘴我可以視而不見，四周的空氣也依然自然清新。
不過沒有朋友是事實，雖然我已經很習慣很習慣了。但在我內心我還是有呼朋引伴的渴望。不呼朋引伴也可以，至少想要享受一下被呼被引的滋味。到底為什麼我會被稱為怪人我實在是想不通。是因為我老是聽不懂大家所說的話嗎？還是因為我老是會自言自語？離人群太遠讓我失去評斷的能力。我相信我是社會化不夠，但是所謂社會化是怎麼回事我卻還沒搞懂過。小紅說基本上我是好人，但是那代表什麼意思呢？我會害怕跟很多人交際的情況，我想我應該會慌亂的不知所措。可是我又很希望體會一次。在人群裡正常的站著正常的與人聊天那樣的感覺，已經遙遠到讓我覺得我這一生從沒發生過了。我現在只剩和變色龍交談的能力。
小紅要我選一天，它要教我一個最好的釋放壓力的方法。我覺得納悶，我不覺得我有壓力，我只是有煩惱。小紅說那都一樣，那個方法可以讓人得到無比的解脫。我相信小紅講的，我就選我生日的那天。我跟小紅說就當是給我的生日禮物吧！
生日那天是個陽光很猛烈的日子。小紅要我帶著它到百貨公司，去買杯子碗盤等等，任何可以摔個粉碎的東西。我依言到百貨公司的日常用品區，挑了一些便宜的杯盤，我想如果是要摔個粉碎，那就買便宜的，損失會比較小。可是小紅馬上制止我，它說不要去在意價錢，要去買你覺得喜歡的，買你看的順眼的。反正我也不是很缺錢用，平常也不曾鋪張浪費過，所以我想偶而一次也沒關係。我恣意的挑選，滿滿的一籃子杯盤，花了我一萬塊錢。
然後我們到了平常愛去的公園，那裏有一面牆是練習打網球用的。牆的正中央畫著一個大圓，大圓的中心又有一個大概一個拳頭那麼大的實心圓。牆其實已經被塗鴨塗的亂七八糟，還寫了數量相當多的髒話，還好那個中心點的圓還看的很清楚。小紅跑到一邊，叫我拿起杯盤，用力的往中心點砸。什麼都不要想，只管用力的砸。最好邊砸邊罵髒話，罵的越大聲越好，砸的越用力越有功效。我知道小紅的用意了，它是要我好好的發洩一下。不過我沒嘗試過發洩，沒罵過髒話，更沒用力砸過東西。這對我來說很陌生，所以我顯得躊躇不前。
「把那個中心點想像成是你的同事們，或是想像成你不喜歡的人們。」
「不行啊！我沒想過要砸他們，我並不討厭他們啊！」
「那你把那個中心點想像成你自己吧！」
「喔！那我懂了！」
拿起一個杯子，我記得這個杯子要價五百塊錢。我軟弱無力的把杯子丟向那面牆，杯子在還沒碰到牆就落地了，而且沒有摔個粉碎，只出現了裂痕。昂貴的杯子果然不一樣。
「不行不行，你這樣不行。你根本不知道我要你做什麼嘛！我是要你好好發洩喔！因為你心裡有很多東西壓抑著，那些東西會把你給壓死的。所以你現在要把一切都發洩出來，這樣你懂嗎？」
心裡有很多東西壓抑著，我試著想了一下。過往的生活我沒有什麼好挑剔的，可是就是很沒有存在感，只有我自己知道自己活在這個城市的角落裡，沒有人在乎，沒有人關心。如果我哪天死掉消失了，說不定這個世界反而會變的更輕鬆。我不喜歡那樣，我恨那樣。壓抑在我心裡的是一種被需要的認同，我不去面對它，強裝自己好的不得了。如果我繼續這樣下去，我當然有自信可以照顧自己到老到死，可是我覺得一點意義都沒有，想起意義這方面的事情時，我就變的熱淚盈眶。拿起剛剛沒有砸碎的杯子，我用力的往牆上的中心點砸。
「我叫李喬治。」五百塊的杯子。
「你們聽到了沒有？」三百塊的杯子。
「不要再對我視而不見了，你們這些賤人！」一組三個共一千塊的杯子，一次丟出去。
「不要把我當成怪物。」二百塊的盤子。
「我他媽的比你們都正常！」五百塊的盤子。
「我他媽的比你們都優秀！」一千二的陶瓷貓飾品。
「你們聽到了沒有，聽到了沒有。」八百塊的風鈴一組。
「為什麼不聽我說話？」八十五塊的杯子。
「為什麼要叫我怪人？」七十五塊的碟子。
「我…..他媽的，他媽的，他媽的。」三千塊錢的精緻杯盤組連續丟出。
「幹！」三十五塊的菸灰缸。
「媽的！」七十塊的馬克杯。
「幹！」五十塊的玻璃青蛙。
「幹！」九百塊的花瓶。
「幹！」………….
花了一點時間，我總算把所有的杯盤都丟光了。牆下一堆玻璃碎片，花花綠綠的顏色，映著陽光，看起來很美。我流了全身的汗，臉上橫流的不知道是汗還是淚。但是我知道我哭的很慘。小紅朝著碎玻璃走去，身體慢慢的變成碎玻璃的顏色，小紅身上閃爍著陽光。我也朝著碎玻璃堆走去癱坐在小紅旁邊，脫去上衣，我讓自己也慢慢的變成碎玻璃的顏色，讓自己也閃爍著陽光。
「生日快樂，我很感動。」
「嗯！我想我懂你的意思了！」
「慢慢來吧！沒有什麼事情是非得一天之內完成不可的。」
「我知道，我知道。」
「你看這些碎玻璃多美。」
「對啊！好美好美。」
「在砸碎他們之前你應該也沒想過他們可以用這樣的方式呈現出美的感覺吧！」
「的確是沒想過。」
「所以你也不必堅持自己一定要完好無缺。需要的話把自己砸碎也沒關係喔！反正早晚都得死的，不是嗎？」
我聽懂了，我真的聽懂了。我那麼離群索居，我那麼偏離軌道，我那麼害怕人們，都是因為我太保護自己了。讓自己碎裂是沒有關係的，我從來沒想過這樣的事情。我抱著像碎玻璃般的小紅和自己回家，離開時圍觀的人群給了我熱烈的掌聲，我想他們是因為看了一場精采的表演。我對他們說，碎玻璃很漂亮，大家撿一點回去吧！我隱隱約約的聽到有人在說著真是個怪人。不過我不在乎，我已經擁有把自己砸碎的勇氣了。
慢慢的我跟同事們有了交際，也學得了聽不懂別人說的話時假裝懂的能力。有話想說的時候我盡量的找聽眾，不再只是自己自言自語。然後我有了一次戀愛，是個在一樓窗口服務的女孩，年紀還很輕，差了我六歲。她說她覺得我很有味道。第一次有人這樣說我。同事們會在我面前大大方方的說我怪，我笑笑的說對呀，我也覺得我自己很怪。我本來就很怪的。而我現在正在學著比較不怪的方法。
小紅在我家住了大概兩年。突然有一天它說它必須離開了。我非常訝異，我以為我們會一直互相陪伴直到一方死掉的。
「我也有我想要追求的東西，現在在你這裡我已經沒有什麼可以追求的了。」
「那你在我這裡追求到了什麼呢？」
「我感受到了封閉心靈的那種強大力量，還有你的善良。」
「你說我這裡已經沒有你想追求的東西，那是怎麼判斷的呢？」
「因為你已經不會像我一樣改變身體的顏色了。」
「我以為我們會一直在一起直到死掉的。」
「不要那麼悲觀了。在死之前還有很多事情要做。」
「那你要去哪裡呢？我送你去好不好？」
「不必了。路我都認得啊！我會自己離開的。」
「那麼再見了。」
「再見了。」
送小紅到門口，看著小紅變成柏油的黑色，慢慢的走向路的另一端。離去的時候小紅跟我說了一段話。
「記得我們第一次見面的時候，你被我全身的火紅吸引。事實上不是我吸引你，而是紅色就是你心底的顏色，你要好好記住這一點。」
紅色就是我心底的顏色。我心底有隻紅色的變色龍。
現在我還是會常常想起小紅。不過我再也沒有瘋狂的買一堆杯盤去丟個粉碎，往後我想也不會有需要了。這個方法我教了幾個好朋友，他們都覺得很過癮，在丟完之後也一樣都哭的很慘很慘。
而我還是會習慣安安靜靜的假裝自己是家具，用這樣的方式來紀念我曾經的這個好朋友。它還會不會記得有個人曾經叫它小紅呢？
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