一天24小時，一年365天，時間就在那裡，不增不減。我們怎麼打發它，它也怎麼回報我們。如果覺得時間在白白浪費，那就努力去充實它，去做自己覺得有意義、能帶給自己快樂的事情。
你的時間都去哪兒了？
文/楊時暘
有朋友開玩笑說，每天三省吾身的時候都要問自己三個具有終極意義的問題：我是誰，我從哪裡來，以及，我的錢都花到哪去了。這引起很多人有共鳴地補充，這種級別的哲學命題還包括：我的時間都去哪了。那首一度火熱的歌很矯情，但也確實問出了很多人想不清楚的問題。
為什麼我們的時間總是不夠用？
先說說我們談論的「時間」具體指的是什麼。絕大多數人的生活都差不多，有很多「不得不」做的事，比如工作。所以，我們談論「時間」這個概念時，基本是指剔除了這類事情之後，從生存調頭轉入生活的那部分時間。如果不是刻意壓縮，我們每個人睡覺、吃飯、工作、通勤會占據一天中的絕大部分時間。然後留給我們每個人的不過五六個小時。而人和人的差異也就體現在這短暫的時間段當中。
對於這段相對自由的支配時間，有的人是享用的，有的人是度過的，而有的人是耗費掉的。其實，有個很簡單的判斷方法，就是當你回想這天當中的每個時段你都做了些什麼，如果你無法明晰地說出具體的事務與感受，那基本上就說明你把那段時間耗費過去了。
所以，我們有必要先聊聊「消耗感」這件事。
所謂的消耗感，不過就是在渾渾噩噩當中不知不覺把時間混過去的感受。想想有點可怕，這種狀態讓你感覺挫敗，但又成為了很多人的常態，既不知道該如何擺脫，甚或都沒能發覺自己沉陷其中。之所以如此，無非是因為人們覺得在工作時間之外，「無所事事」是一種最簡易、最直接的休息方式。人們不願意再去花費時間安排那段空閒的時間，任憑用各種無聊的飯局或者獨自發獃填充了事。但實際上，這種狀態只是表面上看起來很放鬆，實質則完全沒有達成任何緩解壓力的效果，這也就是為什麼通常你都會愈發覺得疲倦的原因。
當一個人感到快樂、安慰一類的正向回饋時，才會產生充盈的感受。而無謂的消耗感幾乎是所有負面情緒的根源。
從兩三年前開始，我做了個改變，如果沒有什麼特別重要和必須的事情，我拒絕把應酬類的飯局安排在晚上，這樣做無非就是為了更有效地管理時間。每次有人約我談事，我都會在工作地點附近約午飯。你會發現，絕大多數事情，你在一個半小時內絕對可以談妥，如果無法談妥的，只能說明這根本不是一件可以在如此短時間內倉促決定的事，則需要另作計劃。更重要的是，因為下午大家都有其他工作安排，所以對於時間都會本能地很珍惜，效率無意間會變得很高，人們都會直奔主題，切割掉所有不必要的寒暄與閒聊。而如果約到晚上，時間就會近乎不可避免地失控。人的生物鐘很奇特，在不同的時間段，會產生完全不同的對於時間的感受，尤其是下班之後的晚飯，在一種終於解脫的氛圍與情境之中，我們總有一種報復性的放鬆狀態，會面總會被無限拉長。要談的事情卻仍然還只是那一點點，但毛茸茸的外延已經不知道擴散到什麼地方去了。
現在，無主題的純閒聊飯局，我已經極少參加了。雖然之前也經歷過不好意思拒絕邀約的階段，但現在拒絕起來已經毫無壓力，更何況你早已經確認，當你拒絕了那些之後，其實根本不會失去任何東西。
剛剛開始工作的那一陣，很多人教導我，一定要多接觸不同的人。我謹遵教誨地參加了無數應酬，只要有活動的邀約，我都帶著名片奉陪到底，要主動和人家「認識一下」。後來，我逐漸發現，這樣做，失去的比得到的多得多。客觀地講，除非是一些特別需要用應酬維繫關係的職業，或許必須把這一切當作常態對待，因為你畢竟顛簸不破中國特殊文化的框定，除此之外的大多數工作，完全沒有必要把自己徹底變成一個社交動物。
人脈和資源這些術語害了很多人。不要以為你去參加一個個局，你就擁有了所謂的人脈，如果你本身一直對他人是「無用」的，一直以nobody的身份參加各類應酬，你仍然一直只會是nobody。那一類社交性飯局其實很實際，就是一種資源交互，你沒有可以提供的資源，對方的資源也就不會傾斜到你的身上。不要以為多參加幾次，就會改變這種平衡。人們要的是你能供給的內容，而不是看你的酒局出勤率。你更應該做的，其實是把那些應酬的時間和社交的熱情省下來，用來完善自己，當你自己變得強大，就會發現，很多事情會來找你。我們騙得了別人，但終究瞞不過自己，參加那些活動最終得到的效果，我們心知肚明。不知道有多少人，在眾聲喧譁的飯局上會產生一種很難言說的疏離感，至少，我不止一次見到過那種尷尬的表情。
對於很多人來說，參加這種活動，其實是為了進入一種幻象，讓自己覺得沒有被人群拋棄，自己仍然處於「社交圈之中」，這是一種人際關係的儲蓄，在今後需要的時候，可以有效提取。其實這不過就是安慰劑而已。我的微信上有一些工作上認識的人，你會驚奇的發現，他幾乎與你朋友圈裡的一多半人都相識，任何一條信息下面都會有他們的評論和點讚。這些交際花一樣的人物，你仔細看看他們後來的職業發展，根本無法證明那些瘋狂社交真的為他帶來了任何紅利。
「局文化」其實很糟糕，它是一種溝通成本很高，但所得極低的事情。飯局、酒局、K歌局……當然，我說的這些局不是真正的朋友在一起小聚的那種，而是我們每個人都經歷過的那種需要攢的、囊括很多認識不認識的、看起來很江湖氣的局。既然它需要被攢，就說明它本身缺乏必須要見面的內在推動力。再加之人數眾多，又基本沒有主題，所以閒聊就成為這種局最基本的形式。我們都知道，飯局的最基本組成部分是吹牛、扯淡、八卦和吐槽，這種活動，參與的人越多，聊天內容的質量就越差。這是最符合「木桶理論」的一個事情。如果我們需要讓所有人都能熱絡地聊起來，就必須把話題降低到最低的那塊木板上。而當你不屬於最低木板的時候，就只能俯就。一場飯局下來，你會發現，基本上沒有任何產出感，只有消耗。
好了。我們有必要開始聊聊「產出感」了。
更多時候，產出感是指你心理上的充實感，在你用掉了那段時間之後，能為自己換回什麼，以及能讓自己得到怎樣的感受。我們做一件事，所獲得的無非包括物質回報和精神回報。如果這二者都無法得到，那麼那件事就很可疑。或許，你就應該運用那段時間去做點別的。所以，「產出感」是一個特別簡單易行的判斷標準。當你在猶豫是否要做一件事，是否要去參加一個應酬的時候，可以問問自己：是否會給你帶來產出感。
有人說，定義哪些屬於有效社交，哪些屬於無效社交是一件很勢利的事情。從一個無公害的小清新的角度去看，這種想法或許沒錯，可時間這種東西不是小清新，它很殘忍。你對無效的事情溫柔相待，時間就會對你還以顏色，而且這種反撲還都是不動聲色，鈍刀割肉的那一款。
其實，仔細想想，區分清楚有效和無效，並非是一種勢利，而只是一種自律。不浪費自己的時間，也不浪費他人的時間，這是一種低調的美德。著名文青女歌手程璧曾把一首詩譜了曲，那句「我想和你虛度時光」廣為流傳。其實，真的值得我們一起虛度時光的都是我們所愛的人。只有當你對待工作和社交時變得「勢利」，你才真的有時間與所愛的人一起度過散漫的時光。
產出感其實是一種很私密、自我的內心回饋，能讓你產生這種感受的其實都是小事。具備產出感的事情有很多，比如，讀讀一直沒有時間去看的書；跑跑步；看幾部讓我們有所觸動的電影；寫作或者從事一件在他人看來無法理解，但一直是你的理想的某件事……這些都會讓我們感到充盈。
時間，要用來做那些有意思和有意義的事——判斷的標準是自己，不是外界和他人。
這些事要麼可以讓我們直接看到成果……減掉的贅肉或者完成的文章；要麼可以讓我們感受到內心的變化——穩定，自信，快樂。人就是這樣一種動物，一些小事帶給你的正面反饋，其實會給你帶來很大的變化。
對於很多人來說，工作基本上只關乎謀生，所以某種程度上也可以說，工作讓很多人產生厭倦和損耗感。除了應酬，還有冗長的行政會議、工作之間人際關係的內耗、與不同利益方的溝通障礙……這一切都讓人覺得焦躁和消耗，所以，對沖職業倦怠最好的方式就是在工作時間之外，去多做那些具有產出感的事情。而不是因為勞累和懈怠，就把工作之餘的時間都報復性地耗費在各種局和刷手機當中。有時候，人們會覺得那樣的方式才讓自己放鬆，其實誰都有過這種體驗，那只會讓我們更勞累，陷入無聊感的惡性循環。
對抗消耗感和建立產出感最有效的辦法是做計劃，然後真的去執行它，並讓它成為你的一種習慣。時間，是分為碎片時間和塊狀時間的。我們應該分清楚這二者分別對應的、可以安排的事情。比如，你可以在通勤的時間內閱讀，把整塊時間用來跑步、寫作或者類似需要長時間投入，不能中斷，需要集中精力的事情中，而不是毫無計劃地讓自己在無所適從中又一次回到原地打轉的老路。
最初，你或許會覺得做這些好像比參加飯局要勞累得多，但是歷經了這種「勞累」之後，你就會發現，它所帶來的成就感足以沖抵從事它時所感受到的辛苦，更重要的是，這與那些充滿耗費感的事情不同，因為，那些事情，在耗費之後所感受到的仍然是虛無。
所以，別總抱怨自己的時間不夠用，時間就在那，不增不減，你只是沒使用正確的打開方式而已。
