<問題:當你的婚姻不幸福,是該為孩子犧牲,還是追求自己的快樂?
<當婚姻出狀況時候,不管是外遇或者因故而不停的爭吵,或者就是大小不等的冷戰,這時候已經有了孩子的你,會選擇離婚亦或者不離呢?
1 不可以離婚的自我犧牲派之理由
<好友L跟我說,不管婚姻變得怎樣千瘡百孔,但是為了孩子應該要留在婚姻當中,那怕跟先生之間已經零互動,真情摯愛已經不復存在,也要讓自己留在家中,給孩子一個完整的家.生了孩子就要以他們為優先考量,當媽媽的要懂得犧牲,而非把自己的快樂放在第一位.
2選擇離婚的自我感受派之理由
<好友K跟我說,如果一場婚姻走到後來,只剩下無情無愛的互動生活,那麼需要感情跟浪漫感受的她,沒有辦法在這樣的婚姻裡面走下去,那怕孩子雖然會因為父母離婚而有所犧牲,但是一個不快樂的媽媽,也沒有辦法給孩子快樂的生活.一段婚姻綁住兩個不快樂的人.看著父母的爭吵成長,孩子未必就是會比較好過.
3 台長的觀點:
A 離婚並非重點,而是怎樣的生活方式,讓你可以身心安頓:
<許多讀者來到大老婆俱樂部,也都知道台長走過那段先生外遇,然後努力重建家庭的過程,所以當然會讓為台長一定也是犧牲自己,留在婚姻當中.努力作一個完美的妻子,所以老公回頭,一家人過著快樂的生活
<其實台長並非堅持不離婚的人,只是在我決定要不要離之前,我有一段考察磨合期,我讓自己冷靜,讓孩子恢復正常生活,我跟孩子努力建立起一個快樂的家,而剛好我先生被我們建立的溫暖感受所吸引,所以在我所設定的期限之前,先生努力的加入我們當中,當然他也會偷偷去跟第三者見面,也會有一些地下化的行為,但是我知道他有在努力回家,我也不再計較,不再當偵探,我知道人性是沒有辦法堅決的劃分一清二楚,而我自己也並非完美,所以在我決定離婚之前,我希望給我自己跟先生一個機會,如果我們努力的去做好自己的本分,那又會是如何呢? 所以在我跟先生懂得怎樣面對將來之前, 我選擇是讓孩子跟我過著開心的生活,不管那晚先生有沒有回家,不管他是不是又偷偷摸摸的去約會.
<但是我的追求幸福的態度,可能也打動我先生,我們都想要試試看,一個已經破碎的婚姻,有沒有辦法重新再來一次,就這樣我們一家三口不知不覺的過著不錯的幸福生活.所以並非我堅決不離婚,而是在離婚跟離開的期限之前,我的婚姻又發揮它應有的幸福功能.
<因此,如果有認真看我的文章,就會知道台長從來不覺得,離婚或者不離是一個重點,我經常鼓吹的是要懂得愛自己,學會讓自己內心平靜自在,懂得去面對婚姻的破碎跟不完美,也要讓自己從這樣的生活中,學會控制自己的痛苦跟恐懼,不要讓自己被負面情緒給淹沒,不管你要不要離婚.人生裡最需要的從不是完美的婚姻或是愛情.而是接受缺點的勇氣跟面對困境的智慧.
B 不離婚,卻經常爭吵跟冷戰 ,對孩子來說是生命難以承受的痛
<許多說著為了孩子而不離婚的父母,沒有學會成熟的相處.心中悲傷跟哀痛並沒有因此而放下,孩子每天回家,不是看著父母沒有互動冷戰多年的婚姻,就是不知不覺中成為媽媽的受氣筒(因為怒氣沒有辦法對著不在家的老公發洩,壓抑不下自己的不甘心.於是缺乏耐心跟煩躁的母親,常常不知不覺的在生活的細節上,把孩子當成發洩的對象). 亦或者有的母親淚流滿面跟孩子訴苦,動輒拿出"我都是為了你才留在這個婚姻當中",這樣的大帽子扣在頭上.孩子年紀小小,卻必須要承受一個不快樂母親的重擔.
C 吵著要離婚, 比已經離婚還要糟糕,每喊一次小孩擔心受怕一次
<也有的人喜歡把離婚掛在嘴上,因此只要婚姻有狀況,就會脫口而出"我要離婚",兩個人可以吵數天或者數星期,另一半覺得這只是"狼來了"伎倆,從沒有認真去聽想為何配偶想要離婚的主因,更不用說想要去改變自己.檢討自己,如何讓婚姻變得更好. 而喜歡把離婚掛在口上的一方,也沒有注意到,自己並非真的決心要離開,只是必須說說讓自己的情緒有所宣洩,也取得制衡配偶的權利,讓對方稍微收斂或者改進一點.但是對孩子而言,雖然有一對沒有離婚的父母,但是生活上經常要離婚的邊緣,其實讓他們更加沒有安全感,每當父母吵一次離婚,心裡就受傷一次.最擔心會真的離婚的並非當事人(通常兩個人都知道這不是當真),而是這些沒有自主權的孩子.而當孩子因此受影響時.又習慣把過錯歸於對方不承認自己也該負責..
D 沒有準備好就離婚,孩子被迫選邊站,成為生命中最難做的選擇.
<有的人離婚並沒有結束不快樂的現況,特別是在衝動情緒下簽字的,所以這種離婚也不是一個明智的選擇.有的姐妹跟前夫藕斷絲連,結果從大老婆變成另一種形式的第三者.有的姐妹繼續把戰場延升下去,為了贍養費,監護權,還有許多未解的問題,繼續吵不停.孩子繼續夾在父母兩人之間,選擇跟誰都會難受,選擇那一邊站都不好過.
E孩子看到學到的,就是你現在的樣子
<如果你痛苦多年,很可能你的孩子也會不知不覺中也是依循著你的生活模式成長學習.如果你現在吃不下,睡不好,當偵探過著疑神疑鬼的日子,你的孩子也從你身上學到的就是你現在的樣子,如果你跟老公經常大吵大鬧,當他們面對婚姻難關,也只會依樣畫葫蘆.使用情緒化的方式來面對失敗.難道妳自己難過,你也要你的經驗跟你的傷痛,繼續遺留在下一代的身上嗎? 很不幸的這些錯誤的示範,往往讓孩子跟著潛移默化.你現在疼愛的孩子,將來也可能跟你一樣選擇犧牲自己.你生養他們難道是要讓他們學會辜負別人或是給別人來糟蹋的?
F 以孩子的滿足為滿足,還是以自己的滿足為滿足都有所偏頗
<有的人確實可以從孩子身上得到完全的幸福跟自在,但是也有許多人需要多一點快樂給自己才有辦法再給孩子,每個人對於幸福的重心有不同的比例,但是這不是對錯的問題,這是生活中真實的感受勉強不來的.
<但是經過對愛情婚姻的失望,把期待跟所有的心思都放在孩子身上,那麼其實跟之前把所有的依賴放在先生的身上是一樣的.都是把自己的快樂決定權,放在先生或者孩子能不能給你,現在失望的是先生,而隨著孩子的成長離開,可能又將面臨另一波失落.
<完全的以自己感受來考量,把對於一個小生命的責任置之ㄧ邊也是不負責的,不管出生是不是自己所期待的,但是既然已經降臨,這條可愛又無助的小生命,需要我們幫他們安排一個安穩的環境,所以要不要離婚,一定要把孩子的生活的安頓列為重要的考量之一.簡單的說,孩子年紀過小的家庭更是要小心處理.
G不管離不離婚,都要用最真心的笑容面對孩子
<所以台長才會強調,離婚並非重點,我們要先學會站起來,讓自己快樂,讓孩子感受到一個幸福快樂的母親,然後他們才會從我們身上學會,只有善待自己才是今生最值得的事.將來他們也會學著用相同的態度,面對他們的婚姻跟他們的各種摩練.
結語
<力求一個家庭完整,跟擁有所謂的家庭必備成員.不表示就會有幸福的家庭.絕對的犧牲跟忍耐很難長久,遲早都會因為大小事情而爆發,因為婚姻.家庭不是只要我愛你妳愛我就完美了.父母的人生觀.教育態度.人格道德也一樣重要.
<親愛的好友,不管妳選擇那條路,我相信妳都會在自己盡最大能力之後,覺得這是你能夠感覺到最幸福的方式.而這個盡力去改善婚姻的期限,應該是以年為計算單位,在你最深思熟慮之後才能再做下一步的決定..
別忘了要愛自己.你才會不管將來有怎樣的考驗跟波折,永遠都可以安然而自在.
希望妳們都能夠幸福跟快樂.
台長纖纖
2008 11 21 (二度修正)
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