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我是這樣想法 我認為這會是因果 上輩子欠他的吧 但我這輩子還他個外遇 但也不至於對我苛剋 無情無義的相對 我想下輩子還是會再相遇 再互相索取各自所欠的 我認為我已修好~ 對自己好~這門功課 我不昧因果 人是血肉之軀午夜夢回 我還是難過無比 唉

很難的功課

我先生離家4年中
我和小孩已經無在意他
過的很自在快樂
我常和網友出國去玩
自己過的很充實
雖然會有小遺憾
望著美景多希望身邊是他啊

前半年一直夢到他回來溫柔的撫摸我頭髮
以為他想回頭
我釋出善意
兩人很甜蜜
我覺得他可能有外女
他一直否認
最後還發毒誓要我相信
結果第二天讓我發現了

(他的主張是過完年就會分了
只是我提早發現了)
結果我一直無法釋懷
為什麼不是他分的乾淨
反而是我幫他斷的

如果老天爺要考驗我
這些天的悲痛也該夠了吧
我覺得我的悲痛或許是在懲罰他
他怎可當無事人般過的自在
男人真的是隨遇而安
要找良心 可能早被狗吃了吧

你看社會事件
都是女人在原諒男人出軌
不只原諒 還要包容 還要把傷口深埋
當作沒發生一般繼續生活

你看胡瓜
有事太太還要出面挺他
後期還有得來不易的兒子
男人不知珍惜還是外遇了

這些事件男人只有羨慕
不會認為有錯的

我們很傻
以為走入婚姻是一生一世
男人或許以為一時方便吧
基本認知不同
很難有共同起跑點啊

樓上姐妹所說的前世今生我也研讀了..所以我也一直催眠我自己.是我前世傷害了他們.所以這世換他們來傷害我..但我現在一直在找結果.在這一世.我該怎麼做.才能把一切的對與錯都終止.所有的恩怨情仇到這世就好..下輩子我不想跟他們再糾纏了..也捨不得下輩子的我繼續被傷害..因為太痛太苦了.時間已經過半年了.我還在漩渦裡面爬不起來.誰能夠好心告訴我..到底該怎麼做.才能終止痛苦?

to 心好酸
如有機會我想告訴您我這二年多年及最近發生的事
讓我覺的宇宙間自有一股力量掌控中
人是脆弱的
也是他們會有現世報
而且來的很快
在我的事件中就是如此
所以請寬心讓自己跳出來

各位受折磨的太太：其實，外遇不止是會發生在女人身上，男人一樣也會遭遇！
我個人也是受害者！？我是一個老實的公務員，太太在半年前，也經由網路交友而發生外遇！
我個人在三個月前，慢慢發現太太行為舉止怪異，藉口工作關係，一個星期中總有一至二天會在外頭過夜....，剛開始，我也不能相信乖巧的老婆會在外頭交男朋友，一直很信任她！甚至，還會勸她工作不要那麼拼！但是，事實是殘酷的！經過証實，我太太真的外遇了！
當時，我真的很難過！連想死的心都有了！但是，想到我還有二個稚齡的小孩要扶養，只好忍下痛苦、傷心難過的衝動行為！？
唉！問世間，情為何物？真是，因果業報循還嗎！？直到現在，我還是很難釋懷！
真不知到這段姻緣路，該怎麼走下去啊？

沮喪的先生，

您說的，我明白…二十多年前我媽媽就是背叛的我爸爸，對方還是有家室的男人，她就那麽不顧一切抛下我和姐姐去追求她所謂的真愛。

那年我才六嵗，爸爸當然是很痛很傷，但還是一人把我和姐姐帶大，今天爸爸也在我們鼓勵下自己有了自己的家庭，我們也有個小弟弟了…

我今天會在這裡，也是因爲將十年感情被背叛了，這些事情真的普遍的很…這裡的姐妹懷孕當中的都有，所以沮喪先生，您會熬過的。

我媽媽今天日子沒有好過，她和他有了一個孩子，但他沒有放棄他的家，對方大老婆耐心等待，他“回家”了…

所以，這一切，到底誰欠誰？

各位傷心的哥哥姐姐弟弟妹妹,

我拜讀過這網站及關連網站的許多篇文章,心情澎湃下,遂想與大家分享一下一位身為大老婆女兒的心聲.

我的母親生在一重男輕女,祖母掌權的農家,外婆因長期受虐于我母親12歲時吞農藥自殺. 無法原諒外公之下遂北上開始自食其力工作,於紡織廠當女工. 18歲經媒妁之言,在沒什約會的情況下,嫁給了英俊的,來自頗富名望家族的我的父親. 少女情懷原想藉由這婚姻,建立起自己夢想的甜蜜家庭,彌補幼時的遺憾,沒想到反而是惡夢的開始. 婚後發覺我的父親過著浪蕩生涯,打假鬧事,沒有職業,依靠祖父母過活,熱中嫖賭.
認份的母親努力賺錢養家,任何可賺錢的事,縱使遊走法律邊緣的事,她為了我們也挺而走險. 在街坊鄰居,親戚的輕視下,我的父親的拳打腳踢下,外面的小老婆時時的搬弄下,在我們的流不盡的淚,緊避的眼,緊捂住的耳下,她很爭氣地將我們姐弟妹们扶養長大,個個上了好大學,甚至供我出國留學. 因為她,我們走在正道上,為我們自己的人生努力著. 現在換我們要幫她爭氣. 鄰里誇獎:歹竹出好筍! 這是她的功勞.

我們的長大反而讓其失去生命的鬥志及目標,在加上我的父親10多年前因小老婆被倒了錢,損失大筆金額下,日夜威脅母親拿錢資助. 她不到50歲的人,看來像70歲,精神狀態也無力負荷了.

性情大變的她,身體狀況突地變差,汽球一下子洩了氣. 依賴心變得很強, 她覺得只要她表現身體差,她可以得到所有的關愛. 希望她犧牲自己一切所換取的孩子们能留在她的身邊. 常常在心痛與痛苦的爭吵中,我忍不住衝口對她說&quot我寧願妳多愛妳自己,早早離婚,找個值得的男人,忘了我们,無論我們變成如何,這是我們的造化&quot 母親的不捨將其推向深淵. 誰又能知道我們孩子所背負的壓力與不捨? 我可以把我所有的臟器,血液都捐還給她,但是我無法送還給她她所失去的夢想,可能瑰麗的人生精華歲月,以及最重要的-愛情.

從她身上,我學到了一件事-要過一個不委屈自己,不自我犧牲,不怨懟的人生. 因為自覺犧牲,委屈或怨懟,就會想要有報酬.

我的大姐恐懼愛情,同時感念母親,待在家鄉陪伴照顧她, 可惜的是,愛情的缺憾及不平等的愛仍然囚禁著我的母親,讓她日日夜夜無法解脫. 無論她的子女有多孝順,多為她擔憂,到處為她求醫問神,消災解厄的. 我看著我住在家裡的姐妹们,我滿心的不捨及抱歉,為了工作,為了我自己的家庭,無法如她們一般盡心力.

我很幸運,有一個很疼愛我,很上進,又很古意的好丈夫,諷刺的是,這讓我更可以了解我的母親錯失的有多少.為什麼這麼優秀的好女人會有這樣的命運? 她值得有一個超級棒的男人來讓她依靠. 這答案沒有人知道. 一個困在傳統的現代女人,雖認了命又不願服命.

我的父親去年中風,從此在醫院與療養院來回,我的母親從他出了加護病房後沒去看過他,此事自然又招來非議,小老婆偶而也會打電話來抱怨她. 我們不怪她,任何會讓她心情受影響的事,希望可以避免. 反正我們子女會照顧父親,該用的該吃的該花的,我們會妥善照顧,旁人何必置喙?

遺憾及令人不解的,縱使父親的狀態是如此,我的母親仍然是無法與過去說再見,心智與體能及生活自理能力每下愈況. 我们的著急與無助的心情可以進入到她那封閉的心靈嗎? 難道她辛苦扶養長大的孩子就是要來為她擔憂痛苦的嗎?

當我看到你們常常討論原不原諒,要不要為了孩子保全家庭時,希望你們能想一想我這個血淚的例子. 仔細思考目前所被壓抑的痛苦日後反撲時能否消化?當孩子長大遠去為自己的人生努力時,不埋怨其對自己的疏忽? 人生的重擔一代一代傳下來時,真會讓人喘不過氣...雖然被老公及家人深愛著,但有時也常覺得活著好累. 不知道我的姐弟妹们是否也有同樣的感想...

Girl in the woods：

讀着您的真實故事，真的很感動也很無言…自古以來，女人就是可以那麽有刻苦的毅力，您媽媽雖然心底的枷鎖無法解開，但是，她會看您們孩子而欣慰，這就是她最大的禮物！

我們覺得很無奈、很可憐，但是在媽媽心底裏，一切都是值得，就像飛蛾撲火，我們看了像是很傻的事，但是那卻是飛蛾的精神本性，那麽我們只能用我們的愛多點愛他們，因爲這就是媽媽選擇的路，也是讓媽媽心底裏覺得心安理得的路、無愧於心的路…

一切沒有對與錯，只是不同人對生命的定義和選擇。是很累、很可悲的犧牲，但是那種精神就是自己對命運的不妥協而力爭上游，只是不同定位，不同看法，媽媽最終看孩子可以好好幸福長大，一切就已經是最大的滿足，其他的，對媽媽來説已經看破，不再重要。

小精靈也有一個命運像您媽媽一樣坎坷的七十二嵗姑姑，但是姑姑沒有您媽媽幸運，除了沒有出息的老公，唯一的愛兒也在十八嵗血癌去世…但是小精靈知道，我們看似很苦、很慘的精神折磨的生活，在姑姑眼中，如果自己一個犧牲可以撐起一個家和孩子的將來和幸福，什麽都可以抵消。

我們能做的就只能好好的在她們有生之年，好好的愛和疼她們，那一切她們曾經走的路，對今天的她們還是一樣無怨無悔，因爲她們就是那麽單純的愛，沒有傻或不傻，就只是一個大愛的精神，一路撐她們到今天。

老天爺不會讓她們的路白走，因爲她們的苦，孩子們都看見，賜予孩子有顆會感恩和報答的心，這比什麽都珍貴。

小精靈很想抱抱您偉大的媽媽！我們都要好好的感恩～

這樣一條修行的路要走多久呢??一輩子嗎??也太不值得了吧.也不過是個小小感情..在這一世能做到放下.不再下輩子糾纏..這也要雙方達成共識...萬一自己早就看開.放下.不執著了.而對方又不善罷干休.不願放下..還加個第三者的愛恨情仇...我想..會不會生生世世永在糾纏呢??在這一世我努力的做好自己..渡化自己..修煉自己..我真的下輩子就可以跟他們說拜拜..永遠不再相遇.碰面..糾纏不清嗎?

to:小精靈
妳回覆girl in the wood的文章.
寫得像首母親節的讚美詩歌一樣
但跟她要告訴大家的意思好像不怎麼搭..
或許
是我個人的經歷.
才會有這種感覺吧..

妳說的飛蛾撲火精神.
我是被那把火燒得遍體鱗傷..
妳說的母親只要孩子能幸福長大.
一切都值得..其他都已看破不重要.
我是平安的長大沒錯.
但我不覺得我母親真的有看破其他的...
妳說我們要在有生之年好好感恩..
好好疼愛她.
但.
當要幾乎可能大半生都要背負著
[母親都是為了自己才忍辱負重]
[母親都是為了自己才這樣受苦]
我可能背不了這麼重的包袱..
從五歲就要背...背了10幾年
一開始真認為..
母親是為我不離婚..她一點都不愛爸爸
她真的只是為了我..她很委曲..
當時..我真的認為媽媽是只為我的..

爸爸很少回來..
一回來就吵到傢俱全毀....要不就冷到空氣結冰..
我躲著偷偷哭..
我不知要不要跟爸爸說話..
我不知要不要跟媽媽說話..
等爸爸離開...
母親的情緒明顯到背對著她
我都能很清楚感受到...我很害怕..
那時..我經常想跟她說..
[媽媽.為了我.跟爸爸離婚好不好??]
我沒一刻忘記..
[媽媽都是為了我.才要忍受這麼多.]
[都是因為我.媽媽才這麼辛苦]
[都是因為我...][都是因為我..]
我做一切討好她..
在小五那年
我偷聽到媽媽騙爸爸我生病了.
因為這樣
爸爸就會趕回來..媽媽就可以看到爸爸..
後來..
我開始用美工刀割自己的手
流很多血.
但我很開心..
因為這樣媽媽就可以再叫爸爸回來...
爸爸回來了
抱著我一直哭一直說對不起
但我看到媽媽是開心的
我不斷的想出新方法
弄傷自己..
好讓媽媽有藉口可以叫爸爸回來
好讓媽媽可以理直氣壯的指責爸爸
說我所受的一切..都是爸爸害的

..........
現在的我
當然不會再用那些蠢方法了..
我爸媽也還沒離婚
因為我媽還是說
[為了家庭完整..為了孩子..不會簽字的]
我還是背著那個包袱..
我稍不順她的意..
她會很明確的讓我知道
她這麼多年來為我的犧牲..
是我絆住她十幾年的歲月..

我還是一樣
盡量討好她..做她希望我做的事..
讓她的身邊所有的人都知道
我的成就都是來自於她的犧牲奉獻

但我心裡怎麼想的??

我不再認為她真的都是只為了我
我想
我是個武器.
她拿來對付我爸爸的武器..
我是個盾牌..
她拿來擋住一切對她不利的盾牌..
我是個道具..
可以陪襯她完美詮釋最佳受害者的角色.

寒：

看寒長長的留言，小精靈真的心底裏替寒難過…

小精靈就是要像寒這樣的真實心聲現身説法，讓大老婆們好好的聼聼口口聲聲說爲了孩子而甘願委曲求全的大老婆，沒有正視問題而在無形中傷害着孩子的心靈、做了錯誤示範，讓孩子承受那種無形的心理壓力，到底是在愛孩子，還是害了孩子？

而相對的，既然媽媽沒有離開的勇氣，把孩子當作藉口、盾牌、道具、陪襯…一切一切，孩子也要學習用另一種方式愛媽媽，因爲媽媽就是失去了方向，媽媽沒有勇氣面對、更不想失去，那麽如果真心愛媽媽的孩子，還要去責怪這個可憐的媽媽嗎？

如果寒可以體諒媽媽，看看這個媽媽竟然可以沉溺的那麽深，只為不想失去她的男人，那麽孩子就好好的成全，雖然過程當中發生很多不愉快，但是，媽媽那麽長的時間還是無法走出來，那麽就是媽媽寧願受精神折磨也沒有解脫的勇氣，孩子唯有好好的愛這個可憐的媽媽了…媽媽已經失去老公的愛，孩子就好好學習體諒，自己要放開，媽媽無法接受面對現實，孩子就學習面對現實的去包容媽媽的痴、媽媽的傻，因爲這是媽媽的選擇、媽媽覺得開心的路…這就是孩子好好的疼媽媽的方式，道理是不對，但是就成全媽媽吧，因爲媽媽這樣才會開心。

但是，小精靈絕對不贊成傷害自己而引起注意的方式！從寒的留言看寒對媽媽的痴還有傻有點不認同，但是那就是媽媽覺得開心的路，愛她就尊重她要的生活。

小精靈舉例，一個有哮喘病的孩子，多麽渴望可以嘗一嘗冰淇淋的滋味，但是父母認爲完全不能接受，因爲孩子有病在身，對孩子不好…那麽孩子永遠沒有機會去嘗到冰淇淋，心底裏面永遠有個遺憾。父母都是出於一份愛，也覺得為孩子好，但是孩子真正的心渴望什麽？

人生真的很難説明什麽是對錯，我們只能讓自己學習接受世間的一切無常，再學習用自己的愛去包容、去寬恕，用愛感染身邊的一切，用愛讓自己接受看淡一切，慢慢的就會發現其實一切可以變得很簡單。

從小沒有得到母愛的小精靈的留言竟然可以讓人覺得像讚美母親的詩歌，小精靈真的覺得很驚奇。也許，小精靈學會在不同的立場看不同的事情和心情，可以讀到大老婆委曲求全背後的心願，再懂得“用心、用愛”去看這一切，那麽才會讓自己的心充斥滿滿的幸福與溫暖。

上這個網站有一段時間了，都只是上來尋找支撐自己的文章，也真的很有用，但是看著很多的兄弟姐妹仍在受苦，忍不住也想提出自己的經驗、看法，希望多少能對夥伴們有些助益，就像我在這邊獲得的。

我發現我先生外遇已一年半，他是那種沒有說過要離開家庭，但也沒有明確說要離開外女的那一型，我想是因為我能提供他安定的、物質上也較的好家庭生活，而外女是他有2個小孩的已婚女同事，基本上每天都能相處8小時以上，他只說會維持不踰越朋友的關係。

剛開始，震驚、傷心、絕望、發狂、不理智的行為，我也都做過，但是，真的，就像大部分走出來的夥伴一樣，唯有冷靜自己，找各種方法愛自己，慢慢的，你會發現原先我們就是自己來這世上一遭，所有的人都只是我們人生旅途上的過客，只是有人陪你久一點。永結同心、禍福與共，不應該也沒必要拿去要求別人，因為別人的心，你是要求不來的。

對於因果關係，我也曾思索過，我們現在所遭遇的是因為前幾世造的因，今生因緣成熟在受果報，但是不要以為我們只能很消極很無奈的受苦，因為你現在想的做的，也正是在種後世的因，決定你以後會受什麼樣的果報！這樣的思惟，讓我能較心平氣和的接受我現在的苦難煩惱，也讓我不敢太衝動行事，做那些能逞一時之快，卻損人不一定利己的事，就我的例子來說，離婚，好像能讓我出一口氣，但是毀了一個家，起碼2個小孩沒了正常的生活。我選擇找回自己，因此試著放下傷心和痛苦，我給自己一段時間，等我更獨立更清楚明白我要的是什麼，我再做決定。我去學佛，學著重新省思自己的想法和作法，我也參加其他的活動，我不再將家庭生活當成唯一重心，因為你認為你付出的很辛苦，你家人不見得就收得很愉快，給彼此一點空間其實是不錯的。

我不是從此就過的很好，被背叛的心魔是很可怕的，雖然我先生目前生活作息都很正常，也比以前分擔更多家事，但是當他加班，或打電話沒接時，還是會讓我忍不住將他以前偷雞摸狗的行為套進去想像，心情又會不好一下下。但是我已經決定不再和他們攪和在一起，他們造業他們會受果，我則要努力做好自己的行為，希望能早日出離生死輪迴。

當很多人跟我說夫妻是相欠債,是來互相還債的,所以吃苦是應該的,就是你前世負他,或是你們上輩子的因果報應,或視為理所當然,我從小就超討厭這套理論,明明就是活在當下,以前,以後都是未知啦
這次易經的相命說:你們夫妻的因緣不是你們自找的,而是家中祖先早知有此刧,而幫你們做了主,要你幫他渡過此刧,也唯有你才能讓你的老公過了一關又一關
我就在想:我不想命這麼苦,如果這個狼人不珍惜,我實在不願幫他過了一關又一關,過了這些關我真能有幸福?如果是狼人自己的心智有問題,我不想讓我的人生視為理所當然的去吃苦,我只想好好活著