培養孩子勇於任事，主動積極的態度
姊妹倆的學生悠遊卡先後發生了問題，孩子的爸幫妹妹在便利商店買了一張學生卡，幾天之後，順利完成記名作業。上周末我和姊妹倆搭捷運，姊姊才道出她的學生悠遊卡已破損不能使用，最近都由妹妹代刷等，所以我在捷運站當場就幫她在服務處問清楚如何退費、並且買了一張新的學生卡，但尚未完成記名作業。
姐姐這張學生悠遊卡的記名作業一直有問題，在捷運局網站登記，卻很繁瑣地要求雙證件拍照上傳，其中一張是學生證，現在學生證和悠遊卡結合為一張卡了，前一張學生證悠遊卡已經損壞交捷運局回收，那要如何拍照上傳呢? 爸爸看到手續繁瑣，就氣急敗壞地說「真不知道你們怎麼弄的！我要去便利店再買一張！」我深知這樣的對話極其負面，趕緊說「沒關係，你先別買，這張悠遊卡在兩周有效期內，明天我們一起去捷運站服務處問清楚。」
為什麼? 爸爸的說法完全澆熄了孩子想解決問題的心，因為悠遊卡問題當然是在捷運站解決是最直接的，這是想當然爾的推論，所以孩子以為在捷運站處理是最直接有效的方式，現在發生了問題，當然不是孩子或我們的錯，那麼，為甚麼要把錯誤推到孩子身上呢? 這樣，以後孩子就不願意自己解決問題了，因為如果後果不如預期，反而會引來責罵，而且大人又願意代為解決，何不推給別人呢?
這種經驗經過幾次加強，哪個孩子還願意思考，勇於任事，主動解決問題呢?
話說回來，爸爸的說法是解決問題的方法之一，而且是最糟糕的辦法！為甚麼? 一、對人不對事。這麼做是指責我和孩子，而錯不在我們，這樣只會澆熄孩子以後主動解決問題的心，因為只要發生錯誤，不論錯在哪方，都會遭受責罵。二、再買一張，多花錢，但是原來的問題並未解決，只是個苟安的作法。雖然最終目的是一樣的，但是孩子或我們背負著亂花錢，走冤枉路、甚至是找他麻煩的罪名；最重要的是，阻礙了孩子探究問題根源的好奇心與推論、詢問能力。所以，我決定要和孩子一起解決問題。牽扯到第三方的問題，第一次，我要和孩子一起面對，一起思考，一起解決，不要和懶惰苟安妥協。
真令人心痛，擁有教育與心理專業的我，卻只能以負面的例子引證。一個屋簷下沒有健康的婚姻與夫妻關係，就不會出現溫馨而正面的親子教養進行式。
該怎麼培養孩子勇於任事、主動解決問題的態度呢? 首先、一定要鼓勵孩子嘗試，在這裡要特別提出一個口語上的問題，「你可以試試呀！」，和「寶貝，你試試看！」這兩種說法，聽者認為哪一個比較正面，應該是沒有語助詞的第二個，在祈使句中加入太多的語尾助詞，通常會使這個句子的能量變弱，好像是開玩笑或是普通的交代事項。如果是需要加強的，或是正式的要求，我建議不要在語尾加上語助詞。當然語氣還是要溫柔堅定，比方說「媽媽相信你做得到，你要不要試試看！」，或是，「這對你應該不成問題，可能要花一點時間，媽媽會陪著你，放手去做！」等等。
第二、發生問題時，父母一定要先靜下來，陪著孩子，引導孩子思考，讓孩子(或和孩子一起)解決問題。很多青少年碰到問題時，不跟父母師長求助，而和朋友或自己胡亂解決，不論結果好壞，都是孩子小時候教養方式產生的後座力。為甚麼呢? 因為小時候做錯了事，父母不問青紅皂白就是一頓責罵，所以孩子不敢向父母求助，因為即使不是孩子的錯，父母也不會諒解，而認為孩子胡搞，導致父母必須為孩子收拾後果。教養引導要趁早，在發生問題時，孩子通常會來求助，父母必須注意語言，不要說「你為什麼搞成這樣呢?」主詞，不要是「你」，而是，「我們來看看問題在哪裡?」或是「問題出在哪裡呢?」讓孩子感覺到出了問題，父母和他是站在同一陣線的，父母是支持他的，而且重點是問題該如何解決，而不是孩子把事情搞砸了。
然後，引導孩子思考，「現在，你認為應該怎麼解決?」或是「你覺得可以怎麼補救呢?」讓孩子說出自己的看法，不要以父母自己的想法為主。如果孩子的看法不妥，可以討論，父母說出自己的看法，然後讓孩子思索應該如何折衷妥協、怎麼做比較好。
在上述的悠遊卡事件中，如果是這樣的對話，「姊姊，你的悠遊卡一直無法完成記名作業，你覺得哪裡出了問題?」，姊姊說，「我也不知道。」父母說「你覺得應該怎麼辦?」姊姊說「應該去捷運站問問看。」就是個很不錯的起點，孩子認為這個問題錯不在她，也想出來解決問題的第一步。或是父母提示她( 如果年紀還小)「那我們明天去捷運站問問看！因為這個問題只有捷運局最清楚。」也可以，因為孩子還小，父母可以點出解決問題的關鍵人物或關鍵點。
如果這種正向循環發生了幾次，孩子在自己解決問題的過程中建立了自信，就不會遇事推諉，因為孩子知道解決問題可以一步一步來，先靜下來分析問題，再反覆嘗試修正。孩子也不會怯於向外求助，甚至自行解決，造成讓人遺憾的結果，因為父母給予的支持是正向的。而且孩子在正向經驗累積的同時，就會建立主動積極任事的勇氣，因為，孩子無所畏懼，即使發生了問題，也相信自己有解決問題的能力，這才是積極健康的處事態度。
對事，不對人，唉！這個獨子，早已把我視為仇人！
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