開啟新增文章的現在，已過兩點再多一些。
打開廳門，我到外頭去，家裡旁邊的花園。
在這個看似晴朗卻又看不見星星，又過份寧靜的夜晚，我點了根菸。
打算想寫些什麼的現在，看著一大片空白，我頓時又不怎麼清楚自己想寫些什麼。明明剛剛站在夜空底下的我，有許多話要說，而現在，思緒卻又混亂了起來。
呵。
明明剛剛還清楚的瀏覽過以前的片段，雙手此刻卻在鍵盤上猶豫了起來。
沒有風的夜，過分寧靜的夜，連我自己的吸吐聲都聽的一清二楚。
其實我很喜歡現在，仔細想想，大家應該都熟睡了的時間，我卻還在感受著這個世界，另一種面貌的世界。
點菸的時候，我不自覺的想起從前，總是習慣一天一根的日子。又會問問自己，那樣的日子，究竟是多久以前了？
吐了口煙霧，我望著因夜深而人靜的街道。
之前國文老師說了一句話，也許在別人聽來沒什麼，但對我來說，卻是一語驚醒夢中人那樣的震驚。
「如果你時常都活在過去，活在回憶，那麼，你還有什麼時間去看看自己的未來？」
也許真是如此，但是又有多少人能夠肯定，那個名叫未來的那片薄霧，薄霧後面，是否就真是你想要的場景？
我比較消極，但是我起碼認為，過去走來的路起碼踏實，起碼清晰。
吞吐的煙霧裡，我想起這些年來發生過的種種。
其實我並不善於交際，打從國一的時候就再也明顯不過。否則後來也不會發生那些事情，那些現在回頭望去都感到狂妄的事情。
高一的時候我還是一樣，一樣的安靜，也許那時認為不說話就是不容易說錯話的最好辦法吧。
一根菸究竟能激盪出怎麼樣的思緒？你不是當事人，也就可能無法去體會這種心情。
然而路口的進度裹足不前，我一直在想是否要放棄原本浪緣的過稿資格，改投別家好了，也省的我必須要壓搞四份這麼費事。
我的創作量簡直是一級慢，路口至今已經四個月了，創作的篇幅連一半都還不到，如果真要壓搞四份，那還真不知道要寫到民國幾年了。
可是心裡卻又重新醞釀出另一則故事，我不知道這樣到底是算什麼？
◎
我一直很好奇，當初的她會不會很恨我？恨我提出很不負責任的要求：分手。
或許在幾年後的現在，她早已不再有恨，也忘記那份恨了，可是當我閱讀橘子的作品時，心裡卻浮現了心結。
想請求寬恕時，對方卻早已忘了這回事。如同魯迅在風箏裡頭的永遠得不到寬恕，是一樣的。
橘子的新書，看了只有一種強烈的共鳴，也許選擇不愛，比愛了還難吧。
就跟現在我自己的心態完全相符，妳選擇了他，那麼我就只有不愛，此刻，不愛確實比愛還難，還要悲哀。
也許哪天我們不再見面，斷了聯繫之後，才能藉由時間，像之前的結局一樣，緩緩的，隨著時間把妳的背影給沖刷帶走，焚燒殆盡。
現在這時候呢？論身分論資格，現在這種情形是需要壓抑的，壓抑。就等於是明知道往下跳會死，卻不得不跳的窘境。
真的很悲哀。
◎
針對阿雲還有其他人說，想當作家一途的人通常都沒機會交到女朋友，想想也真是過了份的巧合，我仔細算算，對於一些描寫愛情非常有一手的幾位作家，現今應該都還是單身。
如果能夠不用見到妳，或許時間過去，我應該能鐵了心的不去碰這塊地，沒必要得逼自己走向那塊滿佈地雷的禁區。
我還是作不到小說裡頭，那個失敗的追求者，到最後還能夠時時刻刻的幫女主角而不求回報，我真的沒有那樣的胸襟，我也受不了。
這可能也就是為什麼他跟我講事情的時候，很少提到妳的緣故吧，可能是尷尬，也可能是為了我好也說不定。
◎
高二的現在，其實說實在，沒有不快樂，有的只是偶爾來的哀傷。
哀傷的主題還是反覆的那幾個在來回打轉。
就像現在一樣。
隨著吐出的煙霧，我望向冰冷的路燈。
而思緒，依舊是沒有條理而混亂的。
也許對不起，也許是無恥。
但是妳喜歡的是誰？
我不曉得。
但是我知道，重要的是...
我，沒有改變。
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