窗外夜色有種靜寂的聲響，空氣中包圍著月光的風情，如同此刻的我，明亮的內心，也有種捨不得睡去的悄然愉悅。過了午夜，是我的三十歲生日，我正迎接三十歲的第三個小時，一切的軌跡都是如此自然，且還包藏著許多甜蜜，與羞羞的淚水。我打掃房間，整理一本本未竟完工、蜻蜓點水的日記；我翻整照片，貪看一張張生命中熟悉又陌生的重要人的臉龐。如果有光暈，我想那會在我的眼瞳，如果時間可以重來，我願意留下每一段曾經走過的過往，即使是傷痛的回憶，也不忍心拋下，起手無回大丈夫，在三十的夜裡，人生的每一個階段，我都不後悔。
二十到三十，整整十年。
記得十九歲要邁向二十歲的那年，我是如此感到自己就要邁向成人的世界了。二十歲，聽起來是一個多麼了不起的年紀，彷彿過了二十歲就沒有幼稚的權力，成年的期待正式展開。等過了二十歲，我又是如此賴皮地抓住二十歲末端的尾巴，計算著我的二十一歲到來。每一日我在日記上賴著，今天的我還是二十歲，我要在二十一歲前成為一個具有□□的人。當然，□□可以有很多的填空，可以是感同身受、優雅、甜美、智慧等等的字彙。回想起來，當時的自己是如此的少女、純潔與充滿正直。
二十歲的自己，大二，不曾談過一場真正男女朋友的戀愛，不曾經歷過真實人生的深刻傷痛。對於二十歲的我而言，人生最大的困挫，不外是遇到了歇斯底里的老師、經歷了大型聯考不斷折磨的升學苦楚之類的人生困挫。而我一直相信船到橋頭自然直，一直相信老天爺會幫你安排最好的路。
度過了二十歲生日，人生依舊風平浪靜，頂多就是和要好的朋友悶鍋不快樂了幾天，和傾心的友人傻楞楞鬥了幾次嘴，除此別無其他憂煩。回想，二十歲的我，就像是一個兩光的大電燈泡，瘋狂的想要照亮每個人的心房，但是礙於電路板的設計簡陋，往往自己快樂到不行，卻一點也不能安慰人心，對於苦痛，我總是說得太多，感觸得太少。
時間滑行，二十歲末二十一歲前夕，我發生了一場車禍，接著休學，接著種種。我開始了一連串的牧羊少女奇幻之旅，我開始有了起伏的傷疤。粗略概括，二十歲後的我，發生了一場車禍、休學一年、復原後開啟了數次有意思的打工經驗、幾次正職工作、幾度大小不等的感情傷口，然後完成了一次碩士經驗，並且從零自助旅行的經驗到自助旅行至數個國家城市，且還認識了許多有趣的人。我擁有了許多二十歲的我所無法想像的經歷，每一樣於我而言都深刻而感人。然而十年之間，爺爺過世、貓咪離開、心愛的人不再，車禍的傷口時有舊發，人事確實已非。十年整整，的確不是一言便可涵括。
回首十年，最大的人生苦痛，其實還是車禍與感情。當然十年的路上有許多值得銘記的轉捩點，如碩士生涯的開啟，對於我人生智識的啟發等。然而如果要硬生生、挑剔著算，車禍與感情，絕對是兩樣最重要的改變。直至今日，想起車禍我仍是充滿感謝，在二十一歲的當口上，一場車禍，使我體會到生命的珍貴與無常。神在天上人在世上，珍惜每一天，去感謝每一個能夠呼吸的日子，我真的相信，活著，絕對不是理所當然的事（這樣的體悟在我一位極有才華的學長意外去世後，更深刻啟發著我）。我會回想起那些躺在醫院無法行動的日子，那些在我病床旁同樣來來去去的病友們，老天爺用一種特別的方式在教導著我，囚禁我身，自由我靈。
而車禍於我如果是啟發，感情便是不得不的痛。車禍復健的每一天，我懷著感恩的心，迎接每一個陽光的早晨。然而與愛情分別的傷痛，卻使我幾乎無以為繼。還記得那些痛苦掙扎的日子，我第一次感受到原來心如刀割是真的。感情傷痛起來，真就好比一把刀插在心上，並且，拔也拔不出來。我任由自己不停沈睡，然後在無可避免醒來的日子裡，不停地走路、練習著不要忘記呼吸。直到有一天我知道自己好多了，於是我開始重新再來，寫完了碩論。
情感的傷口不是頭一回，然而真正的痛楚卻是在這幾年才深刻領悟到的。還記得那些割楚的日子裡，捱到黃昏才起床，夜裡流著淚又不行了。我聽著聖歌，等待時間撫平我的傷痛，然後告訴自己，沒關係，慢慢來，有一天會好的。我要給自己自由，也要給對方自由，我們最好的關係，就是現在的關係。一次、兩次、三次，練習流著淚也要微笑，練習愛自己的一切重新來過，然後慢慢就覺得好多了。
如今，三十歲的初芽，回想起過往雲煙，覺得自己實在夠幸福的了。十年來，擁有了許多的遺憾，失去了幾位最好的朋友，揮別了深愛的人。然而，也因為這些不停的流轉，我才能明瞭許多人世的道理。愛一個人就是真的愛了，不會因為任何的原因甚至傷痛，而阻止妳的思念。然而放下了，一切也就明白了。有些祝福，最適合的點其實是分離，有些相聚，最美麗的約定，其實就是回憶。
感謝這些年來，相聚過的朋友們，無論相熟或不相熟，能使謀面便是有緣。感謝摯誠好友，你們都像是蜜糖，有夾知心的那種。感謝緣分，感謝命運，感謝神。我珍惜每一個讓我傷心並且成長的生命經驗，我記得在最難過的時候，我不明白著自己，為什麼生命中要經歷這些呢？然後在重新開始的今日，我明白，那是為了要感同身受傷心人的心房。我告訴自己，當遇到傷心的人，要多聽他們說話，傷心的人都很辛苦，我試著學會收起我的兩光電燈泡，點上一盞不刺人的小黃燈，成為一盞安靜的陪伴。
三十歲，我如此喜愛我自己，比任何一個時刻都還歡迎著現在的自己。以前出版社的好友告訴我，對於女人三十歲是個關卡，有的人過了之後越來越保守，傾向一種全然的權威；有的人則拋開了束縛，與二十歲前彆扭的自己劃開了界線。而我，希望自己能夠擁抱更全然的自由，成為一個更有智慧的人，成為別人的肩膀，不要為命運所束縛。一如二十歲時一樣，我相信船到橋頭自然直，我相信上天會為你安排最好的路。然而我更提醒自己：對自己誠實、事緩則圓。
人生總有這麼一個時刻，走到了三十歲的上頭。2007，十月十七，我寫下這樣的祝福。在這座台北月亮城裡，但願，我不再是一個刺眼的電燈泡，而是小小的燭台，不用點亮太多的人生，只要一米米，夠我們相視微笑，也就夠了。
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