我真的覺得大家都對我好好喔~~~~~
一種很想吶喊的感覺
差不多進入六月之後就得了蕉蕉病(牽拖別人XD)
大概沒有一天不哭，只是大哭小哭
莫名其妙或令人傷心的事情一直發生
每天都不想醒來，幾乎沒有勇氣面對不斷推進的時間
今年都要過了，令人崩潰的事還是沒有絲毫歇息
爸媽的事，教會的事，先豪的事，工作的事
有時覺得眼睛都快瞎了
但在灰暗到極處的日子裡
也時常有感動的眼淚
當自己和身邊的人都太習慣於自己的主動
能被動的被注意到和被照顧其實於我非常奢侈
許多人都跟我說沒關係，大家都對我非常好
雖然我難以壓制心中對大家的虧欠
沒辦法為你們做些什麼
只是不斷的麻煩別人，尋找遮蔭
坐在咖啡廳角落或公車的窗邊哭到不能自己
然後在奇怪的時間打電話給一個突然想到的妳你
然而總是被接納。
躺著沒關係、也可以不說話
說了不合邏輯語無倫次的話也不要緊
把自己餵飽然後睡很長很長的覺
被邀請去按摩、吃麻辣鍋、或是聆聽妳念的詩篇精選XD
在寒冷的天氣借我一件溫暖的外套、騎車載我到處走走
陪我散步聊天、逛街，不時出借房間給我住一宿
找我去看書、吃下午茶
買我喜歡的禮物給我，唱歌或彈吉他給我聽
買我的不快樂
告訴我仰望神、仰望神、仰望神。
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最近有時會想，時光倒流再重來一遍我會不會做得更好呢?會不會更能忍耐，更有勇氣溝通，更勇敢去相信呢?雖然以現在的眼光來看一年多前的自己是太過苛求了
但是變得勇敢一點以後難免責怪那個畏懼的自己吧
有時候對自己的內射性格也感到無可奈何ˊˋ
雖對未來道路和經濟壓力時刻感到緊繃
這一路上經歷的恩典也讓心稍稍踏實了些
曉得祢不會放開我的手，曉得心中的曲折仍在祢的掌管之中
或許只有基督徒會把踏實拿來形容一個看不到希望、沒有端倪也無法想像的狀態
但願若干年後還要向人說，耶和華實在是我的磐石、我的盾牌
且為祂名的緣故一路引導我
跟關係中的自己道歉，沒有照顧好妳
所以沒有力氣照顧別人
到現在也還是沒有力氣
受傷得太深完全不知道怎麼才能復原
千百種解釋和角度，怎麼想也想不清楚
而且想再多也完全沒有意義
是不是應該放棄再想了呢
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而這段日子裡最難以言喻的就是
孝之哥曾經對我說的
"練習讓別人對妳好也很重要阿
然後，對於源源不絕的善意和疼愛
說"謝謝"就好了。"
A friend loves at all times, and a brother is born for adversity.(Proverbs 17:17)
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