★ 書書：
人偶
我也是覺得應該要回去的。我想這最主要的原因是因為我們都來自一個幸福的家庭，而且我們都跟家裡很親吧。
像我表弟，高中就上台北來求學然後就一直都住在我家，只有寒暑假才回去看一下他媽媽。雖然說他媽媽一個寡婦將他辛苦養大，可是長期沒有相處在一起的情況下，說真的要親是能親到哪裡？所以也難怪他會有他的猶豫。
只不過我們家三個小孩，從小就跟二阿姨很親。所以反而當她生病的時候，我們三個小孩的表現就更是積極。相對於他一星期才打電話回家一次的情況下比起來，當然馬上就被幾個長輩冠上不孝之名了。
更何況同樣都是在國外，我跟我哥哥幾乎是隔天就打電話回家，所以我媽媽才會覺得二阿姨真的是養到了不孝子。
夏日
其實表弟也沒有虐待老人家，只是因為我阿姨真的是很會唸。而長期下來，表弟已經練就了一身百毒不侵的被唸神功。因此不管他媽媽講什麼，他早就已經充耳不聞了。
因為現在是我媽媽在照顧自己的妹妹，所以像你說的，我媽媽是最有資格罵他不孝的。因此當他打電話回去給我媽媽時，他說他是無法回去台灣照顧他媽媽的，所以一切就拜託我媽媽了。
我媽媽就說”她只是盡她做一個姐妹應盡的責任，至於他做兒子應盡的部份，我媽媽是絕不也無法替代的。”
也許這樣的言與有些傒利，不過我卻也覺得我媽媽其實也是沒有說錯的。
Stella
你可能不知道，要是真的欠錢於黑道時，他們可是不會管你破不破產的，就算你要賣子、賣妻你也是要把錢還出來的。
我媽媽也是跟我表弟說了子欲養而親不在的話，不過說真的，這種事還真的得要”子有欲養”的心態。說實在話，我其實覺得當初表弟決定要留在美國，就是要躲避回去面對他媽媽的事實，所以這中間那”子欲養”的理論就很值得懷疑了。
去年他媽媽開始做化療時，他有回去台灣一個月，可是在醫院的人卻仍是我媽媽跟我姐姐。他其實只是回台灣幫她女朋友準備來美國的一切事宜。所以幫他女朋友打包的時間其實還比在醫院照顧他媽媽還要來的久。
所以我在想，如果與其是心不甘情不願的回去，而仍沒有盡到孝順之實，那不如就留在美國吧。至少他還讓他媽媽覺得，她沒有因為她的身體而阻礙了她寶貝兒子的前程。
★ 喵得拉：
看了留言，嗯恩，歐巴桑是覺得啦，東西方對於個人自我實現的認知似乎不是建立在相同的基礎上。也就是，牽涉到兩者間家庭教育社會價值的根本差異，可是孰好孰壞？有人說的準嗎？應該沒有吧…
你阿姨對於你表弟有期望，但你表弟因為長久和你阿姨不親，自然無法產生足夠的動力去滿足你阿姨的期望，加上他現在人在國外，縱使有罪惡感，也會因為距離而沖淡。所以不管他是不是真的想待在美國，說不定，現在的情形將會變成促使他留在美國的原因之一，逃避有時候是人不面對現實的最好方法…
你說的對，你表弟現在就只能自己選擇一條比較不會後悔的路。
★ 走走：
我想親子不睦雙方都有過失吧！造成這樣的結果只能說”悲哀”兩字。所以我覺得在養小孩前真的要想清楚，不是說養兒防老，而是說不好好養小孩，造成不良的親子關係，結孽緣啊~這樣不如不養！
我覺得”孝”道是相對的，還不如”愛”貼近人常。父母真心愛他的子女(真的尊重他而不是只想到養兒防老)，那子女怎會不愛他的父母呢 ？
★ Vincent D：
Anary
對呀！這就是難解的一題。其實這樣的兩難情況也很多，先撇開家裡有事回台灣這麼大的事好了，像之前書書找工作要找遠一點，不也擔心跟 Joe 的緣分是否將近？但一邊是自己從心底誠摯渴望以久的穩定感情生活，一邊是看似康莊大道自己的事業前程，要如何取捨？
『不孝有三，無後為大』，以中國人的觀念來說，Gay 已經註定不孝了。那我們是要因為要避免不孝，所以去結婚生子，埋葬真正的自己，還是該怎麼辦呢？
今天參加完 OPT 的座談，跟一個台灣來的學妹聊天，她說其實她是打算回台灣的因為她是長女，不回去照顧父母好像不孝。申請 OPT 只是不申請白不申請。我問她，那跟她在一起很久的 ABC 男友怎辦呢？她有點暗淡的說”只能看他能不能回台灣了”。
可是換一個角度來講，她的 ABC 男友又要如何抉擇呢？他的父母又未嘗不希望他能留在美國跟他們在一塊？那對於他們小倆口而言，或許一塊在美國會有錦繡前程，搞不好兩個人的孩子以後還是美國哪州州長呢！那他們兩個人的人生誰來替他們著想？
或許人生就是會充滿了兩難，跟充滿了遺憾吧！！？？
★ Sally：
遇到這種訣擇..真的是很為難，不過我想如果是我…我也是會回台灣父母身邊的。綠卡以後還可以再拿，愛情以後還可以再追尋，但是能陪在爸媽的身邊是很有限的…不過 ， 也不知道如果真的發生了 ， 自己是不是真的做得到…
★ 浮士德：
Stella
我的原文是”書書的表弟如果不回來，會被冠個不孝的罪名，但換個角度想，他未來的人生，會因此全然改觀。除了他自己，又有誰能對他的人生負責？如果他在眾人的壓力下回來，然後人生從此是灰白的，他會不會後悔一輩子？”
也就是說，如果表弟回來，並不是出於自願，所以將來後悔了，當初給他壓力回來的人 ，在表弟的心中都要負責任，也就會有怨。
若是表弟選擇不回來，將來也如你所說的，他因為無法服侍母親的最後一段日子而後悔，至少 那是他自己的選擇，他要100％承受自己的決定產生的果。
（假如說，表弟可以在美國活的很快樂，母親的遺憾，可以隨時間在心中淡去，那他就會認為，他做了對的選擇。）
書書說的一句話切中要害，如果表弟沒有”子欲養而親不待”的心，縱使回來也無孝心。孝心，是一個很tricky的問題，它並不是用時間金錢帶入數學算式，可以去量化。
有父母花一堆金錢送孩子出國唸書，下課送安親班，孩子長大後，孝順在他心中 只是”你把我養大”而已。有些父母在孩子下課後，願意放棄自己的工作陪小孩聊天談心，孩子長大後，孝順在他心中，便不只是這樣。
書書的表弟，因為環境的種種因素，所以和母親較疏遠，而表弟猶豫回台灣照顧母親的心態，不難理解。我不會去說，這是表弟母親的錯，誰叫她讓孩子高中就離家導致親子關係疏離。
★ Ellen：
去與留的決定是需要勇氣的，在媽媽生病的這段期間，電話打勤一點，讓家人能感覺到你對這件事的關心。也許是目前最好的方法~
★ Anary：
Stella
當人有困難被逼到去跟地下錢莊借錢，最後還不起時，找警察跟宣告破產都是沒用的。這是我親眼看到發生在朋友身上的事，完整的家庭就此分崩離析。
台灣社會從執政掌權者就開始不公義（我沒說米國比較好，請別誤會），小老百姓有冤無處訴的例子比比皆是。要看強權惡勢伏法，大家恐怕還是去看電視電影比較快也比較爽。現實人生。法律跟警察都是曠日廢時，官司一打二十年沒個結果的。
★ 餃子：
越來越多的台灣小孩一生下來就給祖父母帶，給褓姆帶，給托兒所帶，給安親班帶，給補習班帶…
我嚴重的懷疑這樣的父母老的時候會不會給養老院帶，給安養院帶，給看護工帶…
浮士德說的好，有其因必有其果，有時親情也勉強不來的。能照顧父母晚年的人是有福氣的人，但並不是每一個人都有這樣的福氣，誰不想給父母一個安樂的晚年。但事與願違無奈的事多的很。
★ Stella：
書書您阿姨的病挺嚴重的。
我很認同您說的”如果與其是心不甘情不願的回去，而仍沒有盡到孝順之實，那不如就留在美國吧。至少他還讓他媽媽覺得，她沒有因為她的身體而阻礙了她寶貝兒子的前程。”
基本我的想法是應該做一個感恩的人，俗語說”吃人一斤，還人一斗”，還有921時，那些無條件助人的同胞，跟您表弟的情況比較起來，實在讓人感嘆！
給浮士德
我只能說，現在很多的人是處在”人在福中不知福”的環境中，爸爸媽媽辛苦工作栽培小孩，小孩卻不感恩，埋怨父母沒有多花時間陪在身邊。
您知道現在台灣有多少的小孩是生活在三餐不濟的日子當中，連吃飽都有困難了，還能奢忘讀書？更別說出國唸書了。
不懂感恩回饋的人，我不知道我還能為他說什麼好話？
給Anary
抱歉,因為書書可能記錯人了，所以我並不是學法律的，我只是知道鍾鎮濤負債到難以償還的地步，於是宣告破產，才想到這個方法。您說的情況，我能體會。就因為現在的社會有些亂，而且有些人的道德感淪喪，導致大部分的人對未來失望，如果能看到人性的光輝面會很讓人感動，大概是我太浪漫了！
★ Fen：
這二天看了大家的留言，有很多的感觸。面對這樣的抉擇，真的是二難。
書書說的沒錯，書書的表弟，也只是做一個讓自己後悔最少的決定。
另外書書提到”這就是為什麼當我找到我覺得我期待的愛情時，我會想流落異鄉的原因。”
不知是否gay只能流浪到異國，才能找到自己想要的幸福或者生活？或許這也不盡然是如此，只是多少人為了父母，而去選擇結婚這條路。
這讓我想到以前看過一篇文章，和男友相戀，被父母發現戀情，而分手，他父親也威脅要讓他男友混不下去。連學業也差點無法完成，背著父母，拿到外國的居留權，和男友在那邊快樂的生活。雖然知道這樣做很不負責，但是流浪，是唯一能選擇幸福的方式。
★ 浮士德：
to Stella
對於您說的第一段，我有不同的見解。你的第一段大意是爸媽努力工作賺錢培養小孩，小孩該感恩。更深一層看，你覺得親情是可以被量化的。事實上，我看完你的第一段，幾乎要覺得你認為親情是可以被金錢買到的。
我在科學園區工作，我看過太多太多你口中所說的那種父母，”爸爸媽媽辛苦工作栽培小孩”，你知道他們工作多辛苦嗎？下班回家已經是晚上10點以後，星期六日加班是家常便飯。我也絕對相信以他們的收入，他們絕對肯大手筆的花錢砸在小孩身上，送小孩到最高級的學校， 寒暑假送他們到國外遊學。可是你算過沒有， 他們一週花多少時間跟小孩相處？你只看到父母賣力工作轉化為金錢，但金錢接著就可以成功的轉化為親情？
我在這裡說一句重話，會用這種方式教養小孩的人，在小孩的心目中，他們的父母 是蔣中正(現在改成4個小朋友了)。小孩子需要的，是金錢(物質)還是心靈的陪伴？
你的第二句 “小孩卻不感恩，埋怨父母沒有多花時間陪在身邊”，更是讓我不苟同，如果你覺得一個及格的父母，是要努力賺錢，滿足一個家庭的物質需要，至於與”孩子的互動”夠不夠，是由父母決定。孩子接收父母的物質資源,so..”感激都來不及了，還有資格抱怨？”那我也沒話說。
我是認為父母為了賺錢犧牲家庭生活，（因）陪伴小孩的是安親班、學校、朋友、
那麼小孩對父母親的疏離，那就是 （果）。沒有對錯，只有選擇，只有因果。
至於你的第二段，我當然知道，這些家庭中，不乏小孩能夠體諒父母賺錢的辛勞，
甚至下課後幫父母的麵攤洗碗。他們物質上並不豐裕，可是和父母的感情深厚，你有想過是為什麼？
回應到我一篇的一段：”孝心，是一個很tricky的問題，它並不是用時間金錢，代入數學算式，可以去量化。”朋友的父母花在他們的子女身上的時間金錢，超過我父母花在我身上的，所以，朋友和他父母的親子關係，也要超過，我跟我父母的親子關係？
未必吧！
至於你的最後一句，我的回應是：
第一‧當小孩感受不到親情時，他如何感恩？
第二‧如何培養和小孩的親情？有人選擇滿足小孩的物質慾望，有人天天對小孩碎碎念，有人讓小孩自我管理，有人對小孩嚴加管教 …方式巧妙各有不同，可以確定的是，一方付出100，另一方得到的，可能是 -100，可能是＋200，沒有一定。
第三‧書書的表弟，最需要的是旁人瞭解他，最不需要的就是旁人的Judgment。
★ Centaur：
我的感覺和你相似，但我也有隨時返臺照顧親人的打算，天有不測風雲，sometimes when you gotta do then you just gotta do~
沒什麼了不起的，說不說與做不做是兩碼事兒。加油！
PS未完續待
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