前言：
二○○八年八月，名節目主持人夏韻芬帶兩個小孩，到台北縣三芝鄉（現為新北市三芝區）淺水灣玩水，小兒子翰寶在騎水上摩托車時，發生落水意外，頭部受到撞擊，緊急送往淡水馬偕醫院救治，隔天不治死亡。
其後，夏韻芬深陷喪子之痛，曾一心想死，更幾乎消失在螢光幕前。兩年前，她讀到日本作家村上春樹的一句話：「死不是生的對立，而是它的一部分，」其後試著轉念，把眼光調離死者、轉往生者，終於懂得與悲傷共處，並把對兒子的愛，用另一種形式延續下去。以下是她接受本刊邀訪，四年來首度公開的心靈告白：
去年，老師給我兒子出個功課，很好玩。
森林裡面有兩棵樹，一棵長得高大，另一棵樹歪七扭八，伐木工人把高大的樹砍下來了。兒子說，媽，當一顆漂亮的樹，要被人砍死，那我還不如當一顆爛樹，在森林中活著。我跟他講，好的那顆被砍下來之後，可能會變成藝術創作，或者漂亮的桌子，每個人看到都說書桌很棒。他才恍然大悟，原來樹死了以後也是有價值的。
講完以後，我突然想起村上春樹在《挪威的森林》裡面的一句話：「死不是生的對立型式，而是它的一部分」。(編按：《挪威的森林》裡面的兩位女主角直子與綠，面對生死有不同的態度。直子遲遲無法忘記死去男友的陰影，即便男主角願意等她，最後終於走向絕路，任何狀況都沒有辦法去除死亡的陰影。)
這句話在「那件事」(編按：指兒子意外事件)發生以後，給我力量，讓我覺得生死不是對立的，是可以延續的。我以前想不通，沒有就是沒有，不見就是不見，哪有另一種型式？
坦白講，四年前面對生死的關卡，我想得都是死，死了就好了嘛，死比較單純。以前有一句話：「活得快樂，死得瀟灑，生而無愧，死而無憾」，我都只看到死，我要怎麼死得瀟灑呢，不容易耶？！還要死而無憾，不容易耶(搖頭)！我看不到生，我，都只想到死。
我一直非常內疚，媽媽或爸爸，發現不能保護自己的孩子，就會有很深的內疚。
事情發生後的頭一年中，我很依賴安眠藥，生理失調，東西吃下去就要吐，只能喝流質食物，體重從以往的接近六十公斤掉到四十六公斤。家人二十四小時守著我，他們怕我想不開，但事實是我們每個人各自療傷，誰也幫不了誰。我老公也很心痛，但他是不說話的人，我鼓勵他去喝酒，他也不去；大兒子原本可直升，但我鼓勵他選擇其他學校，換一個環境。幸運的是，我們親情的維繫仍然在，知道要為彼此活下去。
講起來最大的力量來自我媽媽。在「那件事」前幾年，媽媽得了癌症也開了刀，我其實很擔心我媽會垮下去，但是她很堅強，反過來幫我照顧我們全家，告訴我她了解我的痛，有她在真是很大的安慰。
我看來很陽光，那是別人的感覺，只有我清楚，那段時間連活都不想活了！所以我把自己包起來，因為只要別人一句：「你還好嗎？」就會被撩撥，又很難避免，我就要把自己為裝成很堅強。法國畫家雷諾瓦（Pierre-Auguste Renoir）說：「痛苦會過去，美會留下」；但是對母親而言，痛苦不會過去的。
到法鼓山打禪三，禁語、沒手機，我以為可以得到寧靜，結果每天腦內閃過太多畫面，瀕臨崩潰，我禪一就逃回家。法鼓山果東方丈勸我，人有七世輪迴，快去快回是好事。但菩薩不是聞聲救苦嗎？那他有救我的苦嗎？他有聞到我的悲嗎？我這輩子做了甚麼壞事？why me？為什麼？
出去玩，房間應該訂兩個剛剛好，機位應該是成對的位置，但現在我不敢出遊，因為不曉得該跟老公坐還是跟兒子坐；做早餐，一把丟下去就是四根香腸，一煮就是四個白煮蛋，忽然有一天說要(淚)…….三個….，我怎麼做？
有一回，老公跟我去華山看表演，散場的時候我一定要去後台找一個年輕的表演者。我不是追星族，可是我跟他說：你可不可以跟我拍照？我請路人幫我們一起拍；他長得很像我的小孩......(淚)。老公不知道我在做甚麼，我回來看照片就痛哭。
做廣播也會控制不了情緒。好比講新聞會談到學測，講到自己喜歡的科系，我就忽然想到「ㄟ，那我的小孩會念甚麼科系啊？」說哭就哭，然後立刻進很長的音樂。同事中午也不敢買漢堡、薯條給我當午餐，因為「漢堡」與我的心肝寶「瀚寶」同音。
事情發生八個月或一年後，我開始察覺自己已到崩潰邊緣，生理失調、情緒失控，再這樣下去，工作也會有問題。我決定控制自己的情緒，想活得快樂一點；快樂就是要悟出，生死不是對立的。就好像有人捐贈器官，也希望生命被延續，我希望所關心的人在另外一個時空是不是過得很好。
第二年，我開始讀書，書籍給我很大的慰藉，讓我專注。朋友知道無法安慰我，就帶書來。從這些書開始讀，再困難、再硬的書都看，難過的時候我每天看荒漠甘泉，金剛經也讀。讀書並沒有安慰我，宗教經典也一樣，但讀經讓我靜下來，因為很多經文不會念(念起一段金剛經)，就要讓自己全心全意去念，有一天我也會讀得懂。然後我把受用的話，寫在卡片上，提醒自己，也可以跟學生、聽眾分享。
每天傍晚，我到河堤散步的時候，我就數左腳右腳、屬一二一二，慢慢會變得專注，就可以不想。以前不專注，散步時想得都是貼心的瀚寶，扶著我、教我騎腳踏車的畫面，被思念侵蝕，真的很可怕。
剛好兩年前，MOU剛簽，老公決定去中國發展，他躲去上海，我躲去學校念EMBA，兩個人有空間也輕鬆一點，不然負擔彼此情緒壓力很大，還要偽裝。老公去上海以後，我讓自己徹底糜爛，想哭就哭、想睡就睡，甚至好幾天沒有下床，整天在床上喝喝咖啡、麥片，喝完就放在那邊，兩天後再去看看，唉唷，杯子裡面都硬了。這是過程，就是要過去啊。
開始有公益團體希望我用自己的故事去鼓勵別人，一開始我也覺得OK，但我站不起來、很脆弱，不行一對一跟人分享，所以我幫她們募款，在節目裡介紹公益團體或者到公益團體演講，告訴父母如何財務規劃。
有一次我去一個公益團體談信託，團體裡的小孩都有身心障礙，父母很擔心，自己死了小孩該怎麼辦？因為是分享會型式，現場父母都在哭啊、叫啊，「我等你一聲爸爸等五年」、「我等他走一步路」、「等他寫一個字」等多久，很悲情。我聽完以後就說：「你們還要抱怨甚麼？你們孩子還在身邊啊~~~」忽然之間，全場安靜。當結束的時候，我發覺他們抱起孩子的表情是滿意的。我希望我的苦難能夠有讓大家一點點開心，我覺得OK，但是如果別人也跟我一起流淚，我就覺得沒意思了。
兩年後，我身邊的人也開始面對生離死別，村上春樹這句話剛好是我讀了這麼多書後滿好的驗證。我會用這句話鼓勵悲苦的人，思考一下，死和生不是對立，那你可以想想用甚麼方式可以延續下去。
有一回我去高雄演講投資，那是兩年後頭一回公開演講，結束後，有個女孩過來抱著我哭；原來她跟媽媽相依為命，媽媽過世了，不知道該怎麼辦。她問我，媽媽到底在哪裡？我把手撫住心口說：「在這裡」。他又問我：「那你的寶貝在哪裡？」我說：「我的寶貝也在這裡」。她就(淚)….輕鬆下來了….這次經驗我發覺，原來我還是可以安慰人，還是有能量、有力量的。
這些經驗讓我發現不一樣的人生，更有層次感了。
雖然我走得是財經，但大學念社會系，我現在可以用社會系的眼光看社會的問題；在底層的人，根本不能透過理財教育解決問題，底層要靠社會福利。我不能叫一個每個月賺一萬五的人去投資理財啊，現在投資市場上很荒謬的事情，就是我們認為投資理財可以解決所有問題。現在看電視我邊看邊反省，以前我有沒有這樣說？我有沒有犯過這種錯？成功是不能被複製的，但是我以前在電視上一直在講要怎麼樣複製，我開始檢討。
今年，我第一次沒有為瀚寶做法會，做法會有價碼，從一萬到三十萬，選便宜的有罪惡感，終於在今年我決定拋開這一切，把這筆預算捐出去。前幾天我看王雪紅在電視上說I have a dream，我也有個夢，我想要推動一下，讓自己的愛延續下去。
有一天你我都會死，生死是公平的一件事，但死可以有價值一點，因為保險金都很多，好幾百萬的，我不會想要留給我兒子，喪葬費三五十萬就夠了。所以可以把身故保險金提撥個十%、二十%給某一個公益團體，希望每個人都做得到。這幾年很多公益團體都募不到錢。如果因為我的死，捐個幾百萬給他們，那這個公益團體也不用募款啦，如果你也這樣做，每個人都這樣做呢？
這也是這句話給我的力量，怎麼做，愛可以延續下去，是看得到的，而且另個空間也會知道的。
我以前不會這麼想，只想到眼前看得到的世界，不會在意看不到的世界。前兩年，我常想村上春樹那句話：「死到底有沒有另一種型式」？現在，我找到答案，生死不是對立的，是可以轉彎的，也可能是我不知道的；那我要善待自己，也要善待別人，當別人有苦難的時候，我要理解他、協助他。
所有的力量(淚).....來自於我對瀚寶的牽掛(淚)....因為他，我開始做這些事情，希望把它做好。因為有一天我們一定會再見，再見的時候我才能跟他講說，因為你，媽媽做了甚麼事.....交出一張漂亮的成績單，而我從來不認為我會做這些事。
我把一切功勞歸給我的心肝寶貝。
文章定位：
