「捏怕死，放驚飛」
教育孩子最頭痛的莫過於分寸的拿捏，身處「不打不成器」、「棒下出孝子」的傳統教育，一下子要轉變成愛的教育，對孩子而言還真是一個天大的恩惠，父母呢？我的威權要放在哪裡？才是內心深層的恐懼。
「你都不相信我！我真的會做到啦！」兒子拼命的用很誠懇的語氣希望我答應讓他留在家裡。
「真的不是我『偷』的」，斗大的標題大剌剌的出現在剛翻開的報紙上，往往一次的過錯便成了有可能再犯的絕佳理由。
我們都教孩子講實話，不可以說謊，但孩子說實話後所帶來的結果仍是處罰，相信很多孩子是寧可選擇再一次的先逃過目前的被處罰後果，也不願意真的說出實情。有時不願說出來，是因為連他們自己都不知道該怎樣面對某些現實處境。
「孩子為什麼要說謊話？因為不敢說實話。說實話會被打、會被罵、會被處罰，所以他們不敢說實話。」「對呀！我們老師就是這樣，騙一次才說實話要被打，一再的不誠實最後被捉到會更慘。」正從錄音帶裡聽到這一段話，女兒從旁冷不防的冒出了這句話。錄音帶是我自己為了四月份要參加的一場親職演說拿出來重聽的，女兒在旁邊做著自己的事，沒料到她的耳朵也在注意著
幼稚園的老師為了嚇阻孩子在廁所裡玩，告訴孩子已經在裡面裝了針孔攝影機，孩子心生害怕，回到家中不斷的詢問父母到底裝在哪裡！
如果孩子被嚇就不再做被禁忌的事，那又何必需要警察或學校及家庭一再的告誡。被嚇大的結果是對任何事情都會抱持懷疑、不敢肯定及負面的思考方式。
廁所不是一個玩樂的空間，但在廁所裡可以玩水，可以不用被老師看到，因為危險或不准玩的一些遊戲卻是孩子們心中真實的想法。老師想出的方法是有嚇阻作用，但是也讓孩子的心中產生陰影，或許他會因為這樣「不敢」在廁所裡玩，但不表示他認同在廁所裡是不適合玩樂的，因為他連去上廁所都已經心生畏懼了。
小時候，當孩子任由我們一再對他說不要吵鬧，而他仍然我行我素時，最常對孩子說的就是：「你再說不聽，等一下警察就會來抓你了。」靠著警察倒也把一些膽子小的孩子唬得一愣一愣的。
然而孩子是「不敢」，並不是真的對事情本身有正確的認知，我們並沒有傳達給孩子明確的觀念，只是利用威嚇及孩子的恐懼心態讓孩子不去做。別忘了，對孩子說得同時，大人本身就已經沒有說實話了。
任何的偏差行為都必須孩子本身能體會到其不好的那一面，也就是由內心發出的自覺，才是真正徹底改變的關鍵。恐嚇、驚嚇、欺騙孩子都不是一個正確的做法，騙得了一時，又怎能騙得了一世。覺得孩子難教，是因為我們用的常是一時的壓制或權宜之計，不是長遠的明確的解說，當孩子年紀漸長開始質疑時，又無法自圓其說，自己惱羞成怒反而怪罪孩子不該問太多，這才是大人真正的問題所在。
信任孩子，沒有什麼難的，難是難在我們要如何改變長久已來的不信任孩子的做風。說實話是美德，信任更是待人處世的根本，要讓孩子學會只有父母確實身體力行。與其說管教孩子，積極的做法是如何讓自己扮演一個稱職父母親的角色，引導孩子正確學習的模式。現在怎麼和孩子相處，將來孩子便是如何面對社會。放寬對孩子的尺度限制，你會發覺孩子可以碰觸的地雷帶變廣了，也不再那麼容易就踩到地雷，這不是兩全其美嗎！
威權不是讓孩子怕父母或師長，信任本身就是最好的威權。信任孩子是因為他是一個獨立的個體，需要我們引導不是控制，信任孩子是因為我們是發自內心的愛他。
屋寬，不如心寬
20030408
文章定位：
