我們經常有意無意地在孩子麵前說起另一半的不好，比如：
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“你爸爸就是一個甩手掌櫃，油瓶子倒了，都不帶扶一下的，真是懶死了！”
“這輩子跟你爸沒享一天福，要不是你，我早就跟他離婚了。”
“你媽媽又蠢又笨，人的頭，豬的腦子！”
“你媽媽整天跟個機關槍一樣，嘮嘮叨叨的。”
孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識地也否認了孩子的一半。父母其中一方否定另一方、排斥另一方，對孩子而言，就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然會造成孩子心理上的分裂。
而且，當一方或雙方習慣性地在孩子麵前奚落、攻擊對方，不僅會給孩子錯誤的示範，會讓他輕易就認可了父母的“負面評價”，對父親或母親帶有偏見，還會讓孩子感到左右為難，對父母都不滿。
如果父母因為互相攻擊而關係失和，甚至會讓孩子排斥婚姻，對親密關係產生恐懼感
不當著孩子的面破壞規則
現在好多人都說，現在的熊孩子真是被人寵壞了，一點兒規矩都沒有。其實仔細想想，孩子身上出現的行為，大多都能在大人身上找到影子。
同事王姐，從來都是一個風風火火的人，過馬路很少看紅綠燈，沒有車或是車流量少的時候，乾脆直接衝過去。現在又出了“禮讓行人”的政策，王姐更加肆無忌憚。
然而前幾天，我們一起過馬路的時候，王姐卻是破天荒地等綠燈。她說，有一次和兒子一起過馬路時，兒子看著附近沒有行車，便打算一路小跑到馬路對面。結果剛走到半路，突然一輛出租車飛奔而來。她當時嚇得真是七魂沒了六魂，還好司機及時剎車。當然，也免不了一頓謾罵。
王姐反思道，正是因為在兒子麵前沒有做好榜樣，所以才會讓孩子受到了錯誤的引誘。
不僅僅是過馬路，還有家長與孩子逛超市時，本來約定只買一樣玩具一樣零食，但在孩子的哭鬧下，父母就妥協讓步了，把孩子喜歡的玩具和零食全部買下。這樣成功了幾次後，孩子內在感知的“規則”就變了：哭鬧，或發脾氣，就能得手。
沒有規則感的孩子，一到了集體生活中或步入社會，就會發現外部強調的規則感和他已經形成的規則感，是相悖的。他們的內心肯定是焦躁不安，缺乏安全感，無所適從，卻不知道怎麼處理。
所以父母要馬上停止破壞規則的行為，不要害了你最愛的孩子
不要當著孩子的面抱怨
作家劉繼榮說，曾經聽到兒子和同學打電話聊天：“我沒有幸福感，哪裡能笑得出來，人生真正苦……”聽到這些話的時候，她打了個寒顫，不曉得兒子怎麼會變得如此消極悲觀。
於是，她對著老公大發牢騷，抱怨老公常年在外，什麼也幫不到她。老公卻笑著說，兒子的這些壞情緒都是從她身上學來的。
劉繼榮這才反應過來：兒子說的那些話，正是她的口頭禪啊！每天下班後，她都是苦著一張臉回家。晚飯後，就與朋友通電話，從小職員的難，說到兼職主婦的累。訴夠了苦，這一日也算交代完畢。
天天年年，一成不變的怨婦聯播，不經意間，還把抑鬱傳染給了兒子。沒有幸福感的父母，怎麼會培養出有幸福感的孩子呢？
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抱怨，是我們最容易犯的一個錯誤。它會悄然無息地潛入你的生活，吞沒你的好心情，毀掉你的人生。偶爾抱怨，是一種情緒發洩；但無休止的抱怨，只會讓自己和身邊的人更消極。
層次高的父母，從不當著孩子麵抱怨。牢騷中長大的孩子，將來必是怨天尤人。
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