在黑暗中漫舞 我是同志 愛的是自己 喜歡我的文章 就多多互動喔

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女孩顫抖地摸著我的臉，她試圖親吻我，那張細白如玉的臉靠得很近，我們之間的距離緊密到我的角膜僅能將視線聚焦在她的毛細孔上。我這一生裡除了母親外，我敢發誓，我沒這麼親近過人，像是要把對方吞了一樣。

她非常害燥，卻又主動熱情，我幾乎快承受不住。我手足無措的讓她擺佈著，我猜想她經驗十足，尤其是當她握住我那話兒時，我竟恐懼地推開了她。我並不是沒種，但我帶她回家的意圖並不是做愛，是想親近一點地瞭解她。當然，並不是全然沒有做愛的意圖，只是不是現在。我沒有只為性做愛的習慣，那太唐突了，像是酒醉客人突然衝進主人臥房撒尿。

我拉起褲頭的拉鍊，稍微拉遠與她的距離，清清喉嚨試圖冷靜地說：親愛的，太快了，我們應該更好好認識對方才是。這時她滿臉通紅，神情羞愧，難以相信我在此時拒絕她。她大概以為我覺得她是蕩婦吧，因此當她整肅好衣服後，沒多久就藉故離開了。我悄悄從二樓窗外，默默望著她遠去的身影，靄靄雪地上一排寂寞的足跡，最後消失模糊在遠處的亮點。

我是喜歡她的，只是後來才發覺到，原來人與人之間距離的掌握，我們看法是這麼不一。

第二次看到她的時候，是兩年後的的冬天，幾乎是同時同地，與她相會在同一個點。我妹常跟我爭論，她認為世界上的巧合一定都具有深意，絕不會平白無故；而我卻認為，巧合只是一種美麗的誤會，人類自作浪漫而已。但無論孰是孰非，
她的模樣真的一點也沒有改變，甚至穿著、及膝的靴子、口紅、包包、髮型，都跟當年一模一樣。我內心當然有所存疑，兩年的時光總會變化些什麼吧？例如今年的笑容與當年相比，也許會落寞許多吧？凡是人，內心至少都會有一點點心境的改變吧。

可是，這次的相遇幾乎推翻我過去的見解。她沒有改變，甚至對我的記憶，一切如新。彷彿兩年前的相遇，她曾握住我那話兒的溫熱感，都只是一場幻覺。更甚的是，我過於相信眼前的所見所感，所以反過來推翻其實當年雪地裡的足跡，消失遠處的身影，她貼近我瞳裡的毛孔，根本都是虛假的。

或許我從來沒有遇過她，也許我只是將某個夢裡的幻境當真也說不一定。人的記憶可靠嗎？人的感覺可靠嗎？就好像阿姆斯壯有沒有上過月球這件事情，都能引起科學家的爭論，認為當年從月球傳輸回來的影像是美國政府所造假。既然這樣的科學證據，經過億萬人眼裡的事實，都有可能是虛假的，就甭談我的記憶了。

唯一不會改變的，是我仍舊喜歡她。

我順著事件的軌跡，我同當年一樣，或者是同夢境一樣，將她帶回家裡。這次我們確實發生了關係，感覺清清爽爽的，如我心裡所想的一樣舒服。對她而言，這也許是我們第一次相遇，對我而言，卻像是熟稔兩年的戀人。我完全瞭解她。

這時候，我們對關係的掌握終於得到平衡，她的愛是刺激興奮的，而我的愛卻是舒適安定的。透過這場美麗的誤會，終於成就我們的關係。

當我再度睜開眼的時候，她已經消失在我的枕邊，床鋪相當整齊，一點也沒有性愛後凌亂的痕跡，但我體內確實有抒解的感覺。

這一次難道仍然是幻覺嗎？事件不斷巧合地發生，像是惡作劇般的捉弄我。

為了確認我的記憶，我每年此時此刻都在相遇的點上等著她，而她也總是維持不變的面貌表情，愛著我。倆人像是有默契般的，都故意不說破這場騙局。

直到我越來越老，而她依舊年輕。我才開始正視自己，我並非不願意揭穿這場騙局，而是它從來都不是騙局，是我願意被這樣的愛所迷惑。

面對錯過一次的愛，我再也不願意錯過第二次。

即使它像是虛假的，一次又一次的重新開始，我也願意陪她輪迴。