小萍子好吃遊記 快樂是什麼?就是跟自己愛的人在一起生活! 幸福是什麼?就是和自己愛的人快樂的過著每一天.....

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有一位媽媽很瀟灑地跟我說，她認為孩子一入小學，學習就應該是他自己的事，為了讓孩子學習自我負責，她決定不介入孩子的學習；

為了讓孩子清楚自己的學習狀態，同時讓老師能掌握到孩子最真實的學習狀態，她也不打算檢查作業。

完全交由孩子對自己的學習與課業負責，孩子就真能自我負責嗎？這樣的作法真的能讓孩子進步嗎？
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針對這個問題，我們來看看一位聞名全世界的老師怎麼想？

強調創新教學、塑造自由學風的克拉克學園創辦人，也是《優秀是教出來》的作者隆‧克拉克曾分享一個案例：

許多科目都不及格的喬幾乎不寫功課，是一個學習落後的學生，於是老師與他的父母溝通，希望他們能確定喬每天都有唸書，幫助他使用學習指南、複習筆記，並且製作生字卡，關於喬的學習，親師必須一起努力。

但幾個月過去，喬的成績依然落後，因為以上的事情，喬的父母一樣也沒貫徹，卻直率地回答克拉克老師：

「我們並不擔心，因為我們知道他一定沒有問題的，我們把這件事情交到上帝的手裡，我們會禱告。」

喬的父母始終相信孩子自己會得到教訓，自己會想辦法，自己終究會有所突破，甚至認為上帝會給予祝福。

然而事實不然，光靠喬自己的力量，不但沒有絲毫進步，反而愈來愈落後。
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👉 (((自主學習≠獨自學習)))

所有的老師都希望教會每一個孩子，但光靠老師一個人的苦口婆心絕難達成任務，認真的老師還需要願意一起合作幫忙的父母，才能將學習落後的孩子拉拔上來。

這個曾榮獲全美最佳教師的老師隆‧克拉克下了結論：「若想孩子成功，父母就得做好長期抗戰的心理準備。」

他希望父母投入，唯有父母一起進入孩子的學習狀況中，才知道怎麼幫助孩子；也唯有父母願意伸出援手，孩子的問題才可能被貼近的處理，有機會進步。

隆‧克拉克不否認有孩子完全不需要家長的關注，但仍能保持亮眼的成績，

但對多數孩子而言，若是父母常常在狀況之外、放牛吃草，孩子成功的機率就微乎其微。

「最棒的家長都明白，為了孩子著想，勢必得有所犧牲。這些家長知道，沒有任何電視節目，會比花一小時陪孩子念書、檢查作業或陪陪孩子玩大富翁重要。」
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因此，他明白的表示，在他的克拉克學園裡，他會要求家長做一些事，讓家長助孩子一臂之力，協助孩子成功。

「在孩子的生命中，父母的重要性無人能及！」而他也證實，只要家長願意採納學校老師的建議，通常孩子無論在課業或人際關係上，都會呈現大幅進步！
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採訪200多位優秀青年家庭教育所匯集成的《一流的教養》一書也明確地做出結論：

「自由放任孩子念書的教育方針並非對所有的孩子都有效」；

該書所做的問卷中最多的回答是：「比起強迫孩子念書，讓孩子自己作主比較好，但『普通孩子的父母』萬萬不可囫圇吞棗接受這樣的說法。」
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作者金武貴回想自身的成長經驗也感嘆道：「我的個性放浪不羈，讓我自己作主，是絕對不會念書的。」

他說當時他完全不了解「為什麼必須念書」、「為什麼應該要念書比較好」。
可見得，關於孩子的學習，「放牛吃草」對多數孩子而言，絕對是一個下策。
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👉 (((孩子大腦尚未長全，很難想清楚為什麼要讀書)))

成長中的孩子缺乏分析未來的能力，沒有遠見，這完全合乎常理。

美國國家衛生研究院Jay Giedd曾利用核磁共振掃瞄了1800名青少年的大腦，驚訝地發現他們的「前額葉皮質區」竟然還沒有長全，而這個區塊專門負責分析事理、組織想法、並權衡行動，被稱作「大腦的CEO」。

這可以充分解釋為什麼許多青少年根本沒有預見行為後果的能力，因此他們當然不會思索「今天的好成績」對未來會有什麼幫助，眼裡只看見讀書的無聊與壓力，

於是想辦法偷懶，逃避責任。然而等他們長大，能想通事理時，已經錯過了很多機會，為時已晚。
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因此，在孩子混沌的成長期，父母當然有責任補強孩子大腦未完全的功能，需要在一旁耐心的引導、分析事理、教導、監督，責無旁貸。

東方父母深諳此理，但是卻又出現一批熱切過頭的父母。虎媽蔡美兒就明白告訴大家：

中國家長每天花在陪子女做功課的時間是西方家長的十倍，因為中國家長認為，孩子得A-就是壞成績，孩子的數學程度起碼必須超前同學兩年。
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👉 (((爸媽，千萬別把「自己」當成了學習主角)))

事實上，不少亞洲家長一旦投入孩子的學習，往往發瘋般地走火入魔，落入軍備競賽模式，他們總攬孩子所有學習的大小細節，承擔孩子所有的成敗得失。

當我在閱讀《虎媽的戰歌》一書時，有好幾次感到很不舒服，因為虎媽在要求孩子勤加練習時，開頭都是跟孩子這麼說的：

「幫『我』做一件事…」、「『我』要你……」，這讓我十分疑惑，虎媽儼然把學習的主角易主---是「她」自己，而非她的女兒。

完全無視孩子為學習的主角、擁有獨立人格的介入模式會造成什麼結果？

《爬上常春藤：培養名校生的17個秘訣》一書寫了一個令人難過的案例。
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移民美國的韓裔宋先生和宋太太生了一個可愛女兒珊蒂，從此就進入瘋狂式的栽培計畫，

他們為珊蒂訂定了非常緊湊的生活表，每天清晨5:30起床，6點至7點由爸爸陪伴做進階數學練習。

一放學，宋先生就接女兒到自己的店裡做功課，晚上則要花費數小時繼續指導女兒做數科習題。

他們嚴格執行每日的行程表，絲毫不准珊蒂懈怠，曾經有一次為珊蒂舉行生日派對，兩個小時一到，宋先生不管三七二十一，就把一大群孩子通通趕回家，原因是珊蒂接下來必須完成排定的數學作業。
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在宋先生的用心栽培下，珊蒂也不負期望進入常春藤名校就讀，但這個故事沒有完美的結局。

從來沒享受過自由、很少盡情玩樂的珊蒂，少了父親的盯哨，便像是放出去的野馬，開始到處參加派對、盡情享樂，和各種朋友廝混，甚至吸毒，

最後因為成績太差而被取消獎學金，惡性循環之下，她對學習愈來愈沒興趣，也失去信心，最嚴重的是，她和父親的關係變得惡劣，最後形同陌路。

這個真實案例反映出父母在陪伴學習的過程中最容易出現的盲點：

把自己當成學習的主角，而非孩子自己；只在意最後的學習成果，而忘記孩子是否擁有自主的學習動機與樂趣。
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蔡美兒的「虎媽教育法」，用在乖巧的第一個女兒完全奏效，大女兒傑出、亮眼、閃耀，

但用在剛烈的第二個女兒身上，卻完全失控走樣，母女天天吵到天翻地覆，最後虎媽也只得妥協，讓二女兒按照自己的步調做事，決定自己的事情。

而我自己對三個孩子呢？每個孩子的個性不同，我投入的方式當然必須不同，陪伴的程度不同，介入的深度更不同，但最重要的關鍵是：

我絕對不橫刀奪「愛」，這個「愛」，是他們自己對學習的熱愛。

我必須要謹記在心，他們永遠是學習的主角。

學習效能好，應該是他們自己感到高興；

學習效能差，他們的憂心當然必須多過於我；

如果反過來，我的責任大過孩子，得失心也強過孩子，那關於我的投入就必定大有問題。
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👉((( 爸請經常檢視自己陪伴孩子讀書的目的)))

每個孩子的個性不同，散漫的孩子需要父母稍加權威式的主導，而且因此能有明顯的進步，但不見得學得會「自我管理」；

順從的孩子會乖乖遵循父母所有的安排而毫無怨言，但一旦離開父母的視線，也許會頓失所依，毫無自我主張；

個性強烈的孩子根本不願意順服父母任一個指導棋，或許反而走上「為反對而反對」的自毀之路。
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這些問題的根結，都在於父母介入孩子學習之時，沒有把孩子當成「第一主角」。

關於孩子的學習，父母當然必須陪伴、守候與輔佐，但請經常的檢視自己陪伴的目標：
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➠幫助孩子及早養成良好的學習習慣、妥善規畫生活作息、有效能的使用時間，並維持到長大成人。

➠「想辦法引發孩子的學習動機」絕對勝過「維持漂亮的成績」，前者才能讓孩子真正的自我學習。

➠常常檢視自己是否讓孩子感受到學習的樂趣與成就感、擁有學習信心。如果已經嚴重抹煞了孩子的學習樂趣，不如不介入，另外想更好的方法或人選來幫助孩子。

➠最終目的是培養出能自我學習、自我管理、自我負責、擁有人生目標的孩子。