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別因「捨不得」讓孩子失去長大的機會：教養需要時間，陪孩子練習做決定、當自己的主人

一般來說，當孩子意見很多，或很執意去做一件事時，只要那件事不會危害他或別人的安危，你寧可讓他去試試看。父母的責任是提醒他，如果執意去做，有什麼可能的結果。要他自己決定要不要做，如果發生了不想要的結果，要自己去承擔。

文│陳姝伶、余怡菁

讓孩子練習做決定、讓他學習做自己的主人

尊重是個很抽象的名詞，父母應找機會在日常生活中示範。兒子兩歲時，有天我想去買菜，但他表示不想出門，想在家玩。看看冰箱，勉強湊合也可以，我就對他說：「我相信有時候我們會只想在家裡，哪裡也不想去，你今天有這種感覺，媽媽尊重你，我們不出去。」只要他的意見想法在我可以接受的範圍，我就依他的意思，而且很明白又刻意地使用「我尊重你的想法」這種字眼，讓兒子可以了解尊重的涵義。

尊重孩子，就是讓他有機會學習做決定，做自己的主人。從小開始，給他一些選擇，讓他練習做決定。如兩三歲的孩子，在我們掌控的範圍中，最簡單的選擇就是，「你想吃哪一種？你想穿哪一件衣服？」但這其中有些小技巧，不要用開放式的問句，否則一旦答案是「炸雞」，而我們回答：「不可以」時，對孩子是雙重打擊—不僅不被尊重，而且得不到想要的。所以父母要用選擇題：「你想要吃水餃或麵條？」給他一些選擇，讓他有做主的權利。

在適當的底線下，讓孩子承擔後果

隨著孩子長大，讓他自己決定，有時父母會面臨很大的挑戰，因為孩子好像意見很多，但就長遠來說，這是好的現象。而尊重不是讓他為所欲為，是在我們設定的範圍中，有自由運作的空間。

一般來說，當孩子意見很多，或很執意去做一件事時，只要那件事不會危害他或別人的安危，你寧可讓他去試試看。父母的責任是提醒他，如果執意去做，有什麼可能的結果。要他自己決定要不要做，如果發生了不想要的結果，要自己去承擔。

例如有些孩子早上睡醒不肯換衣服，執意穿睡衣上學，或是搭配得很奇怪，或是冬天穿很單薄的衣服，父母難免擔心孩子被人嘲笑或受涼生病。你可以告訴他：「有人可能會覺得你這樣穿很奇怪，會笑你，你也可能會感冒，如果這些可能的結果你都能接受，你要這樣穿就這樣穿吧！」然後就真的尊重他的選擇，不要想去保護孩子，或用你的標準和價值觀去左右他的決定。

協助孩子獨立，可用問題刺激他思考

等孩子大一點時，提供他一些做決定的技巧，可以開始用問句，讓他打從心底去思考。小的時候，你告訴他別人可能有的反應，大一點到上小學，你就用反問句：「如果你穿這樣去上學，別人會有什麼反應？如果別人笑你，你會怎麼樣？你可不可以一笑置之？」用一些問題刺激他去思考：「你的決定如果有這樣的結果，你願意去承擔嗎？」

我的美國鄰居曾和我分享一件事。

她兒子十年級選課時，執意要選最難的數學。她和孩子分析了一下他的數學能力，建議他選低一級的數學，可是孩子堅持：「我要試試，拿C也甘心！」她就放手讓孩子去選那門課。那一年，如她所料，孩子的確很掙扎，但她提供的支持是請家教幫孩子，不讓孩子過度沮喪，最後孩子拿了個B。

我的鄰居笑著說：「你相信嗎？我花了兩千美金的家教費，不過今年選課時，孩子自己說，我選第二級的數學就好了。我鬆了一口氣，他終於認清了自己的能力。那兩千元還是花得很值得，不是嗎？」我很佩服我這位鄰居的做法，這是尊重孩子的最佳例子。孩子的確做了不恰當的選擇，但父母提供的不是指責，而是一路的扶持，孩子不但從中學到了教訓，也一定覺得父母「很愛我」。

隨著孩子到初高中，尊重的範圍要愈來愈廣，例如孩子的興趣、才藝的選擇、後來大學科系及學校的選擇。父母可以在討論過程中引導他去思考，但不要隨便下結論：「你去唸UC（加州州立大學）就好了！」、「學法律比較有前途！」讓他完全沒有做決定的自由空間。

 尊重孩子的所有權

談尊重時，隱私權常被提到。專家會建議父母不要偷看孩子的日記、進孩子的房間要敲門等等，但很少人想到孩子的所有權。原因在於孩子的東西是爸媽買的，而忘了東西給孩子後，就是他的，要尊重孩子的所有權。

曾有位媽媽說：「我的孩子很小器！那天我們在公園玩，天氣好熱，剛好有冰淇淋車經過，我買了根冰棒給他，付完錢，我咬了一口冰棒，孩子竟然大哭，把冰棒丟在地上，怎麼有這麼小器的孩子？我只不過咬了一口！」相信不少父母會有相同的想法：「就咬了一口會怎樣？冰棒是我出錢買的！」、「脾氣這麼大！冰棒都沒得吃！」

孩子為什麼會那麼傷心？對四歲的孩子來說，冰棒被咬了一口，已經不再是原來的冰棒，他會很失望；而好不容易握在手中的冰棒，媽媽問都不問就咬了一口，是很強烈的不被尊重的感覺。因為他覺得，雖然錢是媽媽付的，但是買給我以後就是我的，要不要分享是我的權利，應該得到最基本的尊重。

有位媽媽把唸初中孩子的飛機模型，送給一位來家作客的小小孩。孩子回來後又氣又急又傷心，換來的卻是媽媽說：「你放在書架那麼久也沒在玩，送人有什麼關係？」

「我是太珍惜它，才捨不得玩。」

「不要那麼小器！送人就送人！」

「可是那是我的東西！」

「那是我們買給你的！」

想想看這個對話中，孩子對他的東西的感情有沒有獲得父母的尊重？有時孩子對自己東西的情感，是很難切斷的。女兒四歲時畫了一隻玩具熊，非常得意，以大人眼光看，就是一些圓圈圈連在一起，沒什麼了不起。結果放在餐桌上沾到油，我告訴她：「媽媽沒辦法收藏，因為有味道，留著怕會生螞蟻。」她很捨不得，但禁不住我的勸說，最後還是答應把它丟掉。隔天，她坐在餐桌前哭：「我好傷心，我畫的那隻那麼可愛的玩具熊，你把它丟掉！我不可能再畫出那麼可愛的熊熊了！」大人可能覺得隨便再畫就有，但隔一個晚上，孩子卻還是那麼傷心。

這件事讓我發現，對孩子而言，什麼東西重要，什麼東西不重要，是孩子決定的，不是大人可以理性判斷的，所以孩子們所有的東西我都留著。最近幾年，每年暑假我會請女兒審視一遍小學時的作品，每次都會割捨一些，所以存貨在減少當中，算是一種進步。也直到這幾年，我才把他們嬰兒期的東西送人，因為女兒什麼東西都捨不得送出去，每一件東西都有她的記憶。

 接受孩子的感受

另一種尊重的表現是，當孩子有負面情緒時，不要去指責或否認它，而要用了解的態度去尊重它。如孩子得不到想吃的糖果，你不要說：「有什麼好生氣！再亂發脾氣，去廁所罰站。」；當孩子被處罰了，傷心大哭，你也不要說：「還敢哭！做錯事還敢哭！」

慾望得不到滿足，很挫折、生氣，做錯事被罵或打了，很傷心地哭了，那些情緒對他們都是活生生、真實的感受，我們沒有權利告訴他，他不可以有那些情緒，讓他覺得有那些負面緒是很不好的事。

我們應該接受它，並告訴孩子：「我知道吃不到糖果你會很生氣，不過不能吃就是不能吃。」或是「媽媽處罰你你很傷心，但打人是不對的行為。」了解並接受孩子的感受，並不是認同孩子的行為，但最起碼，可以對孩子展現你的一分尊重。

摘自陳姝伶、余怡菁《教出這樣的好孩子》/天下文化出版