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2008-04-02 19:33:45| 人氣4,408| 回應6 | 上一篇 | 下一篇

掃墓

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作為第二代外省族群,小時候没墓可掃是可想而知的事,幼年時光,清明節是個可以放假嬉戲的好日子,這樣悠閒快樂的日子到了74年有了改變。我那未婚單身舅舅,派駐利比亞時,因交通事故離開了人世。遠離家園,在台單薄的家族體系,親人辭世,是何等大事!從以回教為主的地區,搬運屍體回國,再到選擇墓地入土為安的過程,我見識到了單身的悲泣!也看到政府照顧國軍的一面!

3月30日下雨的早上,我先搭掃墓公車上了富德公墓祭拜乾爹,回到家中開車帶著家人直奔內湖五指山國軍示範公墓,路上,我和媽及妹談到,只要還活著,還走的動,我們這一代每年一次的祭拜一定不會少!等我們這一代辭世後,下一代不一定會來祭拜未曾謀面的舅公,還好,國軍一年春秋二祭,整體環境整理的很好,管理的有條不紊。請娘放心!

不知舅舅生前是否曾算過命,還是人有預知往生的潛能,舅舅每年回國二次,一定會來家裏坐坐聊聊,喜歡拍照的舅,常帶我出遊,把我當模特兒,離台赴利比亞前,把他買來不及二年的進口偉士牌摩托車送給了我,那幾年,我可拉風的很呢!

最後一次離台前夕,舅很離奇的拿了二張簽好名的支票交給我,和一張簽好名但空白的白紙,告知如有不幸,立即寫好遺囑,把錢領出來,交給我處理。因為他不信任他糊塗的姊(我娘啦!)能處理好他的後事,我笑著對舅說「您還這麼年輕怎可能和我們說再見呢?」,不願受託,但在舅的堅持下,只能成全舅的心願。(註:後來才知道,没有公證的遺書是没用的)

怎知,數月後,家裏突然接獲退輔會來電通知家人,舅在利比亞車禍昏迷中,退輔會的人也派了人來家裏向父母說明整個過程,家人準備前往利比亞接舅回國時,再接惡耗,没有土葬習俗的封閉國家、還在用電報傳訊息的日子,母親堅持全屍回國,十分感謝當年政府全力圓了媽的願!

接機前一夜,夢到了棺木的形狀,在機場看到棺木外形和夢境相同時,著實訝異不已!由於没有使用防腐劑,殯儀館的人告知無法開棺再移柩,我們訂作了一個較大的棺木,以套棺的方式進行安葬,記得當時有人批評這樣會使我舅無法超生投胎,直到看了埃及法老王的多層棺槨,和佛指也是以多重盒套保護,才讓我釋懷。

回頭談到墓地的選擇,母親家中在台的親戚不少,大多是長輩,虎視眈眈盯著我們家如何處理舅舅的後事,舅是單身,克勸克儉,在利比亞工作的時機,攢了一點錢,當年舅會出國掙錢其實是因為之前他所賺和存的錢雖然不多,但也泰半被朋友騙了,居住在大安森林公園前身內的單身宿舍,也因要收回剷平,改建公園使舅不安,舅一直申請不到退役軍官之單身宿舍,又恐微薄的月退俸連房租都不夠用,才不得不接受國外差事,未料,客死異鄉。

當年的我騎著舅的摩托車到處找墓地,大部份私人墓園媽都不滿意,我也到空軍公墓申請,然而公墓已滿,無法受理!在舅舅狹窄空蕩的小屋內,我翻著舅舅遺留的文件,看著他的各項獎章,淚水不停,想到他曾有的感慨,微薄的月退俸、朋友不斷向他訛騙金錢的氣憤,害他不得不退役後,還得不斷工作、、,回想之前去看他時,醬油蘿蔔配白飯的節儉,最後一次見面,託我辦理後事、、一點一滴的回憶湧上心頭,想起舅曾特別交待過,他不願成為植物人或是躺在床上受人照顧的病人,如果有朝一日,因病不能動彈時,請我們不要救他之囑!不知舅舅在利比亞醫院時,是否因此意念放棄了求生的意志?

胡思亂想時,突發異想是否可以拿著舅的二個功勳獎章及獎狀,申請到更好的公墓安葬?就這樣的,舅以他生前所獲勳章與功績,安葬於內湖五指山國軍示範公墓,媽娘家的親戚,也很滿意家人為舅辦理的後事,舅雖單身未婚,不過他的後事,在家人全心的辦理,辦的風光,身後二十餘年,家人不曾忘記過祭拜事宜,就算未來下一代無法來此祭拜,也不擔心成為荒塚!謝謝政府無私的照顧!而我也因為看到舅舅一生清苦,心中有怨的離開人世,學著不做財奴,學著在辛苦的人生歲月,適時的犒賞自己,學著真正的心靈獨立!感謝舅舅在世的照顧,感謝舅舅遺留的一點錢財,家中兄妹各出一點錢加上爸的退休金,成全了爸在台北市購置大廈的心願!

爸爸在79年3月因中風辭世,掃墓成為家中的大事,乾爹也在89年告別,每年祭拜三位親人時,我總是在自家墓前靜靜坐著,不會像弟弟喜歡到逛逛、看看,即使是乾爹的骨灰塔,我也不太左顧右盼置放在旁的骨灰罐。今年卻不知怎麼了,在很匆忙的短時間,竟興起了左右瞧瞧的心態,才發現,有那麼多人英年早逝?回首自我,不再年輕,感謝老天讓我苟活至今!

塔內有人先預購了位置,也有人更進一步準備好骨灰罐,並在罐上以紅字標示姓名與出生日期,跟我一起上山祭拜的妹妹說,可以考慮先買好心中想要最好的骨灰罐預作準備!我只笑答,這些事就留給兒子做吧!他愛怎樣我都無所謂,無論土葬、火葬,或是把我的骨灰灑在土裏、海裏,放在廟裏或是靈骨塔內,都隨他吧!走都走了,又何必堅持呢?儘管從來就不在意形式的我,只想簡單過一生。但我依然認為祭祖是件重要的事,雖然期待兒子能每年都能和我一起上山祭祖,但隨著兒子年齡增長,陪同父母參與家族活動的機會愈來愈少,這種情形,在e世代全球化的結果,愈來愈普遍!

從相依相親,口口聲聲叫著「愛媽!愛媽!」的孩童時期,到叛逆期「一言九頂」,使我有如五雷轟頂頭痛至極的兒子,到今天愈來愈懂事成熟的兒子,我信任他會把我的後事,處理的很好。

無法抵擋鋪天蓋地全球化浪潮席捲的當下,一定要學會真正的放下,才能自在。這是我的「漸悟」!

台長: 老魚兒
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^_^
是的,無論是頓悟、漸悟…總算有悟了喔^^呵呵呵…

生前好好與有緣人相處,死後就都可以放下了^^,人生短暫啊^^…
2008-04-03 07:00:03
湘穎
很喜歡這句「學著不做財奴,學著在辛苦的人生歲月,適時的犒賞自己,學著真正的心靈獨立」!
清明掃墓?自從嫁入所謂的外省家庭,也不知道什麼是掃墓了!這樣也好,清明成了放假的節日。
2008-04-03 09:49:29
版主回應
謝謝您的同感,

你公公有福氣,有你這個好媳婦
其實外省本省都是人,差別不在省籍,
而在生活經驗與家庭教養與人性,你覺得呢?
我媽說,她在台灣居住超過60年
日久他鄉變故鄉
但願他鄉人能對外鄉人也有故鄉情
2008-04-10 20:54:39
無腸公子
那天聞道妳要掃墓,而且是舅舅乾爹之墳,便頗為感動。慎終追遠,民德歸厚矣!我主張薄葬,不燒紙,不焚香,不講求怪力亂神的諸多迷信風水禁忌,繁文縟節,甚至做七超度念經等皆可精簡省掉,折騰活人嗎,又不知真有效否?

伊斯蘭教也講求薄葬,而且速葬。他們不用棺木,沙漠樹木何來?又何以引火焚身?僅以白布裹身,有些地方甚至不立墓碑,蓋游牧民族居無定所,況風沙一來便杳無蹤跡。這都是人適應自然的方法。印度教火葬,西藏天葬水葬等,土葬反為罪犯惡疾兇死等採之,為一般人不取。

棺槨為帝王富貴人家用之,內棺外槨,所以禁錮靈魂之說,倒是未之聽聞。一般人欲之不得。以前視死為畏事,正如你說何曾識干戈?遷徙來台,脫離了大家族,何曾識生死大事?直到中學搬到一個公園附近,位於山麓,本慶幸景觀空氣絕佳,卻是出殯經過之路。乃初識人間苦痛。有次還看見一個比肥皂箱稍大的小棺,必是兒童,心中痛苦良久良深。那段期間,漸看到爸處理奶娘排附,以及投靠我們家的一些老兵的喪事,及至後來竟為至親,才深刻感受昔日戲言身後事如今都到眼前來的真實迫人,而體會人生無常實為有常。

妳有好舅舅,令堂手足之情讀之也令人動容。家舅上月才奉安北海,此後可以時相祭拜。憶生前往事,受其恩澤慈暉頗多,寫就感懷如後,就權充我對他這麼多年,遲來的一篇追思文吧!對不住他老人家啊!還得感謝妳哦!

我有位舅舅,非常海派,一如母親的性格,千金散盡還復來的瀟灑。妻兒滯留大陸,單身在台,可想而知,必然對在台惟一的兄姊家非常照顧,當我家南遷,依然盼望的就是扮演聖誕老公公的他,每來我們必然歡欣鼓舞。在那個形格勢禁,物力維艱的時代,他常常自基隆帶來洋貨舶來品,那是多麼稀罕珍貴,而我們家的第一部電視機也是他添置的,他是當年規模不小頗具名氣的ㄧ家電子公司的廠長。我家手足個個接力負笈北上時,為人四海交遊廣闊的他總不忘抽出時間連番招呼我們,上館子看電影給零用金,愛屋及烏,連帶同學以及如今的內人都受其惠。而我們北部的一些房產除了交給爸爸一路追隨來台忠誠的排附看管外,通常也由兩位舅舅代為打理。
民國五十年代,經過八二三砲戰,時局大致底定,反攻大陸是暫時無望了,兩位兄姊以及身為姊夫的爸爸便積極為小舅物色對象,風流倜儻的他倒是皇帝不急,而眼界又高,不是意興闌跚,就是事到臨頭突然抽腿,因為他始終覺得對「陷」(這個字現在不用久矣)大陸的小舅媽有愧。媽媽的一位校長老師是博學宿儒,最鍾意媽這位弟子,獨居在現今龍泉街和平東路一帶的日式宿舍裡,聽母親轉述師公再婚事也是每到即將定局,一閉眼便是糟糠的影子,老淚縱橫,好事難乎為繼,只有嘎然作罷。這就是時代的悲劇,多少可歌可泣的大事蹟,感人肺腑的小故事,隨著老輩消逝風流雲散而消失湮滅埋沒不彰。
有抗戰夫人而再有戡亂夫人,兩岸開放造成多少大陸結髮原配台灣名分正妻的棘手問題,能如王寶釧代戰公主「說什麼為正與為偏,姊妹雙雙俱一般,學一對鳳凰女伴君前」?通常不就髮妻退讓了嗎!法律不就是講一個安定性,畢竟維持現狀是沒有辦法的辦法,如今統獨不也如此?中國人講恕道,我也一貫懷抱如此觀念,甚至被人批為濫好人,其實我心中何嘗沒有是非?只是多為人處境設想,自能少計較人家是非。近百年多少流離顛沛血淚辛酸,不是西方列強與日本人造成的嗎?兩岸的紛爭遠因近果不是日本嗎?我還是始終堅持恕道,並將日本與個別日本人的概念抽離,分開看待,效國父應同為東亞王道之干城說;但我們能苛責一些中國百姓的仇日情結嗎?也許時間可以化解,但畢竟日本政府應該多做出努力,如德國為發動二次大戰屠殺猶太人一事,真誠反省釋出善意,自能加速縫合歷史的傷痕,讓中日民族真正和平友好。國民黨政府對二二八白色恐怖自己同胞所造成的傷害更該跨出大步坦然面對,但是其中必有許多尚待釐清的真相,政治人物本該為失政亂紀概括承受,但也不應在未分青紅皂白前輕率的扣上元兇首惡的莫須有罪名。
小舅聰明而梗直,公子哥兒慣了,不事積蓄,因此錢多也守不住。聽媽說小時在河裏玩水,身居地方高官的外公擔心安危,趕到河邊,顧不得形象氣急敗壞的要他立即上岸,小舅卻在河裏對外公說:「你下來啊!」有次他不知為何不小心將媽的鏡子打破了,我記得蠻厚蠻大的,是媽每天對鏡攬妝的,媽哭著說:「你看這是姆媽留給我的唯一紀念了。」當初倉卒來台,根本無暇多帶長物。小舅只說了句我知他自己都覺得無作用的話「我再買個新的好了。」這是我唯一看到小舅難堪內疚不已的情景。小舅正直,淪陷後輾轉經港來台,填報資料竟承認曾參加讀書會,即使外公是老同盟會員的事實也無法保證其忠誠,而在公家機關謀得一官半職。其實我們家在大陸早被列為黑五類鬥爭的對象,否則小舅也不會拋妻別子亡命來台。他在一家瓦斯公司任經理職時,為了不肯配合老闆偷斤減兩,拂袖而去,這種時候我們家就成了他暫時棲身之處,此刻應是他失意之際,卻是年幼無知的我們最快樂的時候,他帶著我們遊戲玩耍,打破鏡子就是發生在這段歲月。有時爸媽發生爭執,他常站在爸那方,媽也莫可奈何。
小舅有段時間在東山還是白河的一家麻袋還是製繩工廠謀得主管一職,那是離我們家工作最近的一次。就在那段期間,發生了九二一之前台灣最近一次的大地震-嘉南一一八大地震,傷亡慘重,我首次領教到地震的可怕,之前根本覺得不過就像車子經過個窟窿罷了。我們家如驚弓之鳥過了個驚魂不定的夜晚,我卻只想著隔日最好停止期末考,結果事與願違,學校只是圍牆倒了,考試照考(當然我們家的仁厚血統,我是不可能安什麼學校垮掉的壞心眼的,只是希望放什麼災變假,不過說真的,再怎麼延對我而言都是不起效用的)。倒是考完試回家,屋裡卻多了兩個兩三歲及四五歲的小娃娃,原來他們父母是小舅工廠同事,借廟廂房而居,慘遭震毀,兄姊遇難,父母也受傷急送醫院診治,生死未卜。小舅將他們送我家暫時收留,自己則在災區善後。那陣子天寒地凍,我們都和衣而眠,而且只敢睡在玄關,依序由外而內是爸爸、小男孩、小女孩、弟弟、妹妹、我、大哥,而母親殿後最內。因為爸爸要在第一時間先保住他們家僅剩的香火,母親只能壓陣後應。那段時間夜夜數驚,我們就這樣在玄關院落之間衝進衝出,躲空襲一般,母親還因逃避不及,額頭被落下的石灰壁土擊中,所幸傷勢不重。
在我服役的最後一年的春節前夕-其實總共不過兩年,但跨三個年頭-爸爸突然急電告訴我小舅心臟病突發住在基隆海軍總醫院,並叮嚀不可告知母親。那是我第一次在外頭過年,大家也為我找了個藉口瞞住媽媽。幸好我當得是少爺兵(只是坐辦公桌不用出操,但案牘勞形可也不輕鬆),又在南港聯勤總部,而且是上下班制,可以每天基隆南港往返照顧。其時尚無高速公路,需轉車,再攀上港邊一個小山頭。如此數月小舅總算痊癒出院,而我也退伍了,爸為我們在台北置產購屋,逐漸開始了我們獨立單飛的日子,退伍前很幸運我即謀得現職,可以「無縫」接軌,可是殘酷的現實,小舅失業了。即使今日私人企業都不可能,何況那個毫無勞工意識的年代,我們根本就很認分,那知爭取什麼權益,小舅就丟掉了他的豐厚飯碗,而且最可惡者他的一點離職金就在公車上被扒走了。小舅搬來與我們共住,彼此有個照應,他除了不會下廚,幫我們家裡內外整理得纖塵不染,他大病初癒,我們當然過意不去,何況之前他根本是飯來張口茶來伸手的。人無千日好,爸常勸小舅手頭不可太過闊綽,幫人要適可而止(這點其實正如爸自己說的長於謀人拙於謀己,又說媽捨己之田耘人之田,其實他們彼此彼此啦)的杞憂竟成事實,爸雖不免責怪,但與媽卻共同挑起了往後照顧小舅十年的擔子,我從未看過對岳家親人如此照顧者,爸不只僅對小舅而已,尚及於媽在台的其他親人,對大舅更恭謹如父,而外公外婆壽誕爸總提醒我們遙祝,但因音訊不通也有欲祭疑君在的矛盾。
媽當著小舅面對我們說,希望小舅走在他前,因為我們會看他的份上孝敬小舅,小舅尷尬的說這是何話。媽當然了解他兒女的心思,對自己的教育應該也有信心,會出此言我們猜是安小舅的心,不要見外。母親說友愛手足就是上報親恩,他確確實的做到了,我們親眼目睹。這句話我們銘刻在心版,謹記在腦海。
母親比小舅先病倒了,小舅背著媽哭:「為什麼會如此?」媽臥床後的一年半,小舅也病危住院,我在台北辦公室接到電話,忍不住伏在桌上飲泣,當作假寐。爸提前自公職退休,一個人照顧兩個病人,但還得兼報刊雜誌的主筆編輯工作,有報酬也有義工性質者,他展現無比的毅力,此時我不得不將他們最鍾愛的孫子接回台北自帶。小舅常說我的兒子帶給他最大的快樂,難道這是我所能給他的最大安慰?
小舅的病情穩定下來,我們為之雀躍。就在平安夜的前夕,我由護士手中接到要求小舅退院的通知,只因他沒有遵守規定不假外出,也就不過在院區外透透新鮮空氣罷了。當我帶著小舅穿廊過廳出院,聽到耳後傳來平安夜的歡唱聲,我心中一陣酸楚,多麼諷刺,一個教會醫院,由一個修女副院長下的條子,在平安夜的夜晚驅逐一個風燭中衰老慈祥的病人,他可不是康復出院啊!沒有其他處置的方法了嗎?更殘忍的是第二天聖誕節也是媽的壽誕,接到了醫院寄來小舅罹患胃癌的報告,彷如晴天霹靂,拿著這份報告,我再度淚流不止。我曾經想向我們的鄉長,當時天主教台灣最高職務德高望重的輔大校長羅光總主教投訴,為何慈悲博愛救人的教會又是醫院會這樣對待他的病人?我畢竟沒有作,我知道那修女是無心,如果她知道她的病人情況如此,她會做同樣的決定嗎?
小舅後來進出別家醫院多次,媽的意識也漸糢糊,如此省掉他很多操心與傷感,他一定無法接受小舅的病情的,儘管他之前說過那樣的話。小舅看到媽只是垂淚。九個月後畢竟小舅走在媽的前面,三個月後弟弟夫婦雙雙自美返國成婚,再三個月後媽媽鍾愛纏病多年的二表妹過世,他曾經在我門調養多時,是個極為文靜善良美麗的女孩,天何言哉?接著在弟弟過完而立之年生日的翌日,媽媽舍下一切遠遊去了。我深信這一切必有旨意,媽在這麼多事都安排妥當,他的么兒都成婚成立了才放心而去,這放心我卻是不肯定的,他無微不至操心不完的個性,是不可能放心的,只是由不得也容不得他了,他只是選擇了一個比較放心或恰當的時機而已。
小舅的後事由爸一手料理打點,他從來是我心目中的巨人,永遠的樂觀主義者,永遠擊不敗打不倒的漢子,與爸相比,我們太渺小了,母親說我們能幫他提鞋子就夠了。父親不知成就多少樁姻緣,更不知幫多少同事鄉親無依老人辦過喪事。從大陸帶來的奶娘及排附,還有一些老兵,膝下猶虛的老同事夫婦,爸從養老住院一直到入土進塔都一手安排。爸自己卻在毫無預警作完打掃街廓的義務勞動後,在自家門前準備收拾時倒地不起。爸一生是曾國藩的拳拳服膺者,更嗜讀曾文正公全集,文正公說人生有三樂:讀書聲出金石,一樂也;弘獎人才、助人日進,二樂也;勤勞而後憩息,三樂 也。爸勤學苦讀,幫助多少青年學子,提攜多少後進,循循善誘,知人善任,克勤克儉,最後作完打掃日課,他是選擇一種快樂的方式永遠的憩息了。有人說這是福報,我只知道這是他的個性,他不怕麻煩,卻從不麻煩別人,媽說他連一碗飯都不要兒女盛。爸,至今我不知該謝您,還是怪您,您一天孝道也不讓我們盡,一天湯藥也不讓我們侍候。
上個月九號,農曆二月初二那天,在表弟的安排下,我們將小舅的靈骨由高雄移奉北海墓園,與九一高齡逝世的大舅合祀,少掉我們南北奔波,事實上許多時候我們只能遙祭,而爸一去,就更少人祭拜了,這是愧對小舅的地方。我要感謝表弟的孝心,雖是子侄輩分內事,但也是一樁功德。
爸於師長執禮甚勤,年節壽辰必定請安,故後於師母亦然,必親臨憤前行跪拜大禮,所幸與母親就在同區。爸好讀書,兒時報上喜帖訃聞登載較為詳盡,爸必詳看,並告知我們可以窺出許多家世流派人際關係,並為我們解釋其中用字意義,或指出其中舛誤,以致我們多少也得其真傳。在墓區爸瀏覽墓碑或墓誌銘,如有可觀者必細讀,遇道德學問有事功者必恭謹祭之。就在爸走那年新正謁墓,爸竟走錯媽之墓塚,此乃從未有之現象,我便覺訝異,爸有過人之記憶,長於曆算數理,媽常說他腦子裝著許多古怪東西,容量超人。後來思之,難道是歲月逼人?巨人也有倒下的一天,可是他的精神豐碑卻在兒女心中高高豎起。
我每次謁墓,必定也是及於所有故去親友,一一獻花,以繼承父母之遺風。只是難免稍感不平者,有一父執,當初亦因結伴為鄰選在同一墓園,故去後其兒子祭掃似乎很少到我父母墓塚,我幾乎每到必往,偶或來去匆促或遇天黑,亦必遙祭一番,以表心意。爸媽於其家可謂有救命之恩,對其子也愛護有加。如說這段故事必定話長,簡言之情節就如鎖麟囊的再版,而猶有過之,因鎖劇春秋亭之遇尚非什麼生死交關事。做人但求盡心,莫問別人如何;我更不可因對方子女而減損了對愛護我的父執輩應有的禮數,或許根本不是人家無禮,只是我們多情,但我依然覺得這多情是對的。
2008-04-10 20:24:45
版主回應
報告
讀畢全文,十分感動,
寫完舅舅與乾爹的掃墓一文後,我打算再寫一篇有關父親辭世及家裏辦理後事的過程,為的是留給晚輩在未來想瞭解祖先時的一點資訊。
看您的這一篇,更讓我覺得成立這報台是對的,雖然文筆不好,雖然人生的閱歷有限,雖然視野胸襟及格局都不夠,但又何妨,我想做上一代與下一代之間的溝,想留下的是日久他鄉變故鄉的生命歷程,或許下一代不領情,只是我多情,但我依然覺得多情是對的,我輩已嚐落葉失根之苦,但願在後半生,留一點回憶給晚輩,銜接三代情。
加油了,您在國外的兩子,一定也希望您的博學多聞,能夠在他們想品味學習時,即可翻閱,
網路的世界很可愛吧!請您快快成立報台,善加運用新科技。
可別嫌我嘮叨,碎碎念喔!
2008-04-10 20:53:58
無腸公子
總以為父母不會老,以為父母不會死,總以為時間還多,如今倒帶才發現幾乎全是空白,才發現手中流失太多珍寶,無從填補,是另外一種更可惜更遺憾的「此情可待成追憶,只是當時已惘然」。
對兒女何可深責?不過也就是以前的我們,先自責吧,也許觀念會一代淡似ㄧ代,情感會一代薄似ㄧ代,我們不想隨波逐流,但也無能力挽狂瀾,只有守死善道,盡一分人事。人啊!不過不斷的複製歷史而已!永遠不知道記取教訓,後悔不過遲早事,損失則屬必然,不過多寡耳。人類額代代遞增的是豐厚的物質遺產,遞減的卻是精神文明。但物質羅掘俱窮後,只怕山也不青水也不秀,地球不知何樣?人類不知何狀?
船到橋頭自然直,我們還是應該樂觀的,適者生存,生命會找到出口的;再說人生不滿百,如何常懷千歲憂?

前文匆匆寫就,發現末了不似結尾,補上一段。


小舅年輕時照顧我們,年老時照顧我們的孩子,當作心肝寶貝,自己的孫子一般疼,是童稚的天真慰藉了老病折磨失意的身軀,看他含飴弄孫的笑容與孫子ㄧ般可愛無邪,我想他如果能再看到自己大陸的孫子該不知何等美好。他有一個好姊姊好姊夫,安然度過了不算難堪的晚年;我們有的是ㄧ個好舅舅,童年時照顧我們,青年時提攜我們,在他故去這許多年,我們也行將進入老年,漸漸能夠體會他的心境,讓我們更加懷念他。希望有一天能找到他的妻兒,填補上小舅離開他們後人生記憶裡的大段空白。
2008-04-11 10:10:15
版主回應
還記得我寫的那篇家嗎
没有血緣的家人
有血緣的陌生人
四海之內皆兄弟
互相關心的人
就是家人
心之所繫
愛之所在
人世間變化的浪潮
我們擋不住
就隨著浪波流動吧
2008-04-11 13:20:46
程媽媽
對這次的相聚,我還是要說聲謝謝!
你一直推薦無腸公子,我只記得曾見過他的回應文章,看到掃墓之後才恍然大悟.
我先生的伯父,是讓我認識我先生的男方介紹人,因為成就了雙方都滿意的這段婚姻,所以至今我們對雙方介紹人,還是心存感謝!
六十八年初的除夕夜,伯父因病去世,他唯一的女兒也就是我先生的堂妹,早年大學畢業之後,就赴美進修,接著結婚,生子定居美國.
伯母也在伯父去世多年之後,移民美國,現住加州老人公寓.
受人之託,忠人之事.掃墓之事,就成了我們的事.
前兩年女婿回台灣,因沒見過掃墓的情景,非常的好奇,有興趣的跟著我們一起去祭拜,全程也都跟著做,為那次的掃墓增添了些許熱鬧.
2008-04-14 08:52:50
版主回應
平凡的夫妻中有許多值得學習的佳偶,但互相欣賞,互相滿意,一定是婚姻中可以持續長長久久的必要,心裏一定不要有委屈與勉強,是我觀察多對佳偶後的感覺,你們倆就是如此,相信,你的子女婚姻也如您倆好

高興認識你們,那晚,上床前才發現,當晚的五個人,由一年級的我媽到二年級程爸三年級程媽四年級我和五年級小師父,跨越了半世紀呢,有趣吧!
2008-04-15 09:04:19
日本藤素
2020-01-13 06:42:31
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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