愛情流浪漢 想說的只是一個屬於一個人的故事。只有一些在不同的場景裏會多次出現的孤寂背影，還有自言自語，自彈自唱，自問自答，剩下的就只是令人窒息的寂寞，是一種像刀鋒般，可以把人的身體和精神肢解的寂寞。如果你願意，請和我一起哭泣。或者你也可以很真摯的對我說，原來，人生真的不過如此。開始是一個人的旅途，後來是兩個人的伴遊，後來又是一個人，後來就沒有後來了。這是一個30歲男人的生活。或者說，生活原本就是這樣。

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ps：僅以此文獻給2007年7月17日我的失眠之夜，還有我所有的朋友們，萬福！

此時此刻，我很想說說我的文字。
　　因為它見證了我的成長和我的蒼老，因為我固執的認為自己是被它一手拉扯大的。我在它的影像裏投身為一個叫卓偉的男人。遠離喧囂遠離人群，盲目而清醒的脫離生活軌跡越走越遠。
　　剛開始寫作的時候我很深的愛著一個女人，並且自認為這是一段很單純的愛。當我一個人在解放路喝醉的時候，她在電話那端溫柔的說：’不是說好不再喝的嗎，怎麼又喝的那麼醉。’疾駛的計程車裏，我的眼淚輕輕的滑落。我知道她的溫柔輕易的滲透我的心臟。無懈可擊卻又萬劫不復。
　　後來我在寫作的時候一直重複的放著王菲的歌曲。有時是《新房客》；有時是《紅豆》；有時是《迷魂記》。那些曖昧的、偏激的、溫柔的、充滿幻覺的音樂讓我感覺事過境遷的沉淪。接觸王菲是在《浮躁》專集。我的一個朋友告訴我他喜歡王菲已經快10年了，現在正打算喜歡她的女兒。我為他的邏輯感覺蒼白。雖然我一直不怎麼喜歡王菲本人，不過這個習慣一直保持到最近 。
　　在寫《季節》的時候，我跟那個女人已經沒有了聯繫。我覺得自己像是一個長了蛀牙的小孩，我知道我的文字和想法太過奇怪，以至她不能全盤接收——我是這樣安慰自己的。儘管我依然清楚的記得她的眉毛、她的眼睛、她的聲音以及她溫柔的氣息，可是她是這樣一個近在眼前卻又遙不可及的女人。朋友說：如果愛的傷心了，寧可不愛。我一直記得這句話，我覺得這是一句很好的話。所以我淡淡的念著：‘等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。’當然我也覺得這是一首很好的歌。
　　我和我的文字相依為命，當午夜的月光撒在地上，我的房間裏只有鍵盤敲出的寂寞的聲響。那段時間，我一直感覺無所事事。我從超市里買了大包的廉價咖啡，我甚至開始習慣睡到下午。我就這樣和我的文字一起過著一段暗無天日的生活。
　　胃酸過多的時候我刷牙，然後吃蘋果。我看著蘋果缺口處新鮮的可恥的血跡，剛刷過的牙齒又開始流血了。但是我卻一點也不留戀那些血。直到今年夏天我被查出貧血。我真希望那時能對著朋友們怨天怨地。但是我知道自己沉默了太久，如果裝高調的話會很容易被識破，我的文字告訴我，我瞞得過自己，卻瞞不過它。誰讓它比我狡猾。
　　網友說：你知道嗎，你的文字刺痛了我。我說我知道我知道。
　　我知道什麼呀？我只知道它亦刺痛了我。END