都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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暑假過後我的人生正式進入空巢期，我倒是沒有太大的心情起伏，可能是因為我的空巢期不是突然來臨而是循序漸進的所以比較沒有那麼空虛的感覺。我的兩個孩子相差三歲，兩個孩子國高中開始補習之後我們家的作息就大亂了，一大早就得載孩子去上學，晚上跑補習班，連假日都有排補習課，一家人能聚在一起吃晚餐的機會變得很少，跟孩子相處的時間變少了也就慢慢習慣了，除了老大剛開始去北部讀書那兩三個月我很難適應鬧了幾次情緒之外，今年老二雖然學校在南部，但為了不要每天舟車勞頓通勤他也租了房子在外居住了，現在的我就還好，時不時老二跑回家拿髒衣服給本宮洗也算很驚喜！哈！

 

可自己的時間變多了但我怎麼反而沒甚麼時間寫東西發文咧？就拉拉雜雜的事情多，然後開始每天找時間做運動，有時得當伴遊小姐陪老公去釣魚……其實還是沒有安排好作息時間覺得有時放空閒晃時間也就過了，我一直想寫，可是心裡的東西好多好多難整理，這幾個月娘家婆家還是有事讓我心煩，我想了好多好多，以前遇到關於娘家婆家的狗屁倒灶好像信手捻來就能擠出好幾篇發洩，但這陣子倒沒甚麼頭緒，不知道該從哪邊下筆？或許是因為我有點鴕鳥，覺得煩心就把這些放在「另一個世界」不去想，加上我最近記性有點差，所以有時根本就忘了有這些事情，覺得這種「清靜」好像也不錯……

 

跟老公之間的老問題就是要不要去婆家這件事，唉～煩！抗爭真是一條漫長的路，我們夫妻前一陣子常為了這些冷戰熱吵，有一回我真的凍未條，從未曾把離婚拿出來講的我忍不住賴給老公告訴他別再提因為婆婆又要我怎樣怎樣除非你想離婚………我真是覺得累了！二十幾年為了討婆婆歡心鬧這麼久，我也年近半百了，難道真的不能清心幾年嗎？我當時還真的去找租房網，看看有沒有適合的套房可以自己住咧！有時想想也很冤枉！就為了婆婆要離婚？！這是甚麼世界呀？

 

對婆家我現在就是冷處理，就是沒事莫再提，突然想起覺得好一陣子沒想起有婆家這件事，就會覺得好幸福，難得的清靜！可是娘家的事情也沒停歇………

 

暑假前後為了我家老二分發學校整整折騰了三個月，那時候我老爸去住院，兄弟姊妹回家開會商量怎麼處理後續，原本聽起來似乎頗緊急，可後來老爸病況穩定下來但後續照護就變得棘手。娘家姊姊說要開家庭會議，我提前一天回娘家，當晚兩個姐姐和大外甥女也在，我們先商量明天開會要講的事情，我媽說她是決定若是我老爸緊急的話就簽放棄急救，可我老爸那時狀況算穩定，我也不知我老媽先提這個是怎樣？其實比起這個，我老爸住院出院的安排才更要緊吧！然後外甥女就講到關於我爸媽的生活費醫藥費這些，像捅到馬蜂窩似的，大家都炸開了！

 

我外甥女覺得我爸媽幾個孩子都沒有固定給生活費，她覺得大家應該固定拿出來才對…………說到這真不知道該說甚麼了………其他人沒有固定給我沒資格講甚麼，但我有我的理由，有時我覺得我這種夾縫時代的女人也算可憐，爸媽重男輕女可是養父母卻是大家的事情，我沒有辦法也不想固定給我爸媽生活費是因為他們太早就在向他們的孩子們伸手要錢了，我有記憶以來，我們家的孩子們只要開始工作父母就開始要錢了，一直要，要到孩子手上沒錢還會要我們去跟老闆預支薪水（到現在還是這樣），至於對我更誇張，我讀書的時候半工半讀，生活費和學費都要靠自己賺，有回暑假去打工，薪水是姊姊幫我領的，交到爸爸手上再拿到我手上竟然還少了兩三千塊？！我真的很想哭耶！我爸拿去的………有一年過年，打工的老闆給了一個月的年終獎金，那時月薪是九千，結果我媽來跟我說要我借兩萬塊給我姊姊標會說會還我，我那個月連年終獎金加起來也不到兩萬，傻瓜如我就匯了兩萬塊回家，我同學知道了這件事情驚訝得說不出話………很扯吧？後來呢！有還我錢啦！不過只還了一半，這件事情到現在快三十年了，我一直認為就是我姊賴帳，但後來我想，說不定是我爸媽中間A走了也說不定吧！我不想去問，證實了甚麼對我都是傷害……

 

等我出社會開始工作，薪水是一萬八，第一個月上班是月中開始上的，所以月底只拿到九千，可是我媽一開口就是一萬………親愛的媽媽，我在台北上班雖然是住姊姊家，但是我總需要治裝午餐費還有交通費，妳當真不管我的死活了嗎？婚前反正被娘家追債似的要錢是家常便飯，婚後還是常來要錢。妳問我為何不給固定家用？第一，我是家庭主婦我沒有收入，而我的父母好手好腳，從他們四十幾歲開始就不停的跟他們的孩子要錢，而我的老公那時收入要養一個家還要付房貸車貸，實在養不起也沒必要養他的岳父母不是？第二，反正給多少就花多少，不夠還會再來要，既然這樣為何要固定給？更何況總是花在不應該花的地方，我為何要給？最近還發生一件很可笑的事情，我媽打電話來跟我說我爸要補充營養所以要喝完膳，我後來的做法就是我媽打電話來跟我要錢我才會給，所以其實我媽說要買這個我當然是不會拒絕，可是我媽的態度就是很急，我其實變得消極不會去想知道她要錢要做甚麼，但這麼催錢我滿不爽的，妳為什麼認為妳要我就一定有？我就這麼有空馬上就可以去匯錢？我打電話問住在家裡的姊姊，我姊就說因為我爸跟她要錢要去簽大樂透，我姊說身上沒錢可以給，我爸說怎麼可能沒有？我姊說當然不可能一毛不剩，只是她總要留些錢吃飯加油吧？結果我爸竟然要我姊去跟老闆預支薪水………各位！我姊已經年過半百了，她還要被她老北逼得去跟老闆預支薪水只為了她老北要去簽大樂透？！我老北一個月簽大樂透和菸錢將近一萬，年輕時候不好好栽培孩子，你認為你的孩子掙錢會容易嗎？

 

原來是在我姊那邊要錢要不到所以來「騙」我的錢哪！我知道我很故意，我後來就跟我媽說我沒時間去匯錢，妳這麼趕時間要喝的話，我上網買直接寄回娘家給妳就這樣吧！我這樣說的時候我媽才說其實她缺錢，可是我就是不要給，我知道我爸「養」這組牌養好幾年，他們很怕沒簽的那期開出那組牌怎辦？可是我就是希望就這樣開出這組牌在妳們沒簽的時候，斷了這念頭死了這條心吧！老實說，如果不好好對子女卻能中樂透，我會覺得這世間也是沒天理了！結果這「完膳」事件我媽也不知跟幾個人抱怨過了，我不知道也就算了，偏偏我姊跟我說我老媽跟我大外甥女抱怨這件事情，還好我姊先跟大外甥女說過了，大外甥女反過來跟我媽說妳直接說要錢不就好了？我知道我媽這樣到處抱怨我很不爽！我也不知道遇到甚麼父母了，真悲哀………

 

最近看完「用九柑仔店」，一齣沒有壞人的優質戲劇，唯一的大壞蛋就只有昭君的媽，我真的很想掐死昭君的媽，怎麼會有這麼壞的女人，愛玩又自私，我在跟朋友說到戲劇這段時，從小在龍蛇雜處地區長大的朋友說這種女人他見多了，真的存在，向小孩要錢跟追債一樣，要錢的那個嘴臉理直氣壯一點羞恥心都沒有………

 

好啦！我外甥女談到錢的時候我和住在娘家的姊姊就說給父母錢他們都沒有花在該花的地方，缺錢的人來跟我媽要我媽就會給，要不然就會拿給我爸亂花，結果苛待自己吃喝，這正常嗎？我媽覺得她被冤枉，她覺得我們都覺得她慣兒子慣丈夫，我媽覺得她對所有人都一視同仁哪！我跟我媽說妳沒有收入所以正常的人都不會來要求妳幫忙籌錢，妳一直為了妳老公妳孩子來跟其他孩子「壓榨」這樣對嗎？妳覺得妳很委屈，我才覺得我自己更委屈好嗎？看到我媽那種好像被欺負了的小媳婦模樣……我真的很無言，所以我要等著給雷劈了嗎？

 

隔天我們六個兄弟姊妹商量每個人一個月出一萬多塊付醫藥看護和生活費，我覺得我們這些女兒真的很有心了！不是每個人都很有能力，我東部姊姊一個月只賺兩萬多塊，她老公工作不穩定她得養家……我中部姊姊這輩子應該沒有買過超過一萬塊的東西給自己……我不知道當人家的子女要做到甚麼程度才算得上孝順、才能還完親恩，對我來說情感上受的傷還有付出的金錢又該怎麼算？如同妳得站在狂風暴雨中不能閃躲的感覺，在我的人生中，父母的親情大概是最讓我感到遺憾的地方吧！我常常在夢中吶喊爸爸媽媽不要再傷害我了好嗎？我也不是一直都能直挺挺地被傷害的呀！我也是血肉之軀也會痛的也會有能力不及我更有我自己的人生呀！我不想一直背負妳們走我的人生，當我看到昭君她媽對昭君說「妳永遠都還不完」的時候，我跟昭君一樣那麼絕望……

 

我現在沒勇氣去看我老爸老媽，我不知道我是沒法面對自己還是沒法面對我的父母，就像我不想面對老爺媽一樣，面對傷害我的人我該拿怎樣的態度面對我不知道，我好像只能把他們放在我心裡最角落的地方，沒有想起的時候內心才能得到片刻寧靜，不這樣，我真的不曉得要怎樣過日子，我會在內疚和違背個人意志與傷害自己中難以平衡。

 

我的大外甥女有次跟我媽聊天，我媽向她哭訴許多許多，我那心軟的外甥女便在群組寫了一篇責罵我們這些阿姨舅舅，我當下看了血脈賁張，我很生氣！我知道外甥女為我爸媽付出很多，但當下我只覺得妳憑甚麼這樣指責？我想著是不是受害不夠久不夠深的人才有辦法還那麼善良？我倒成了魔鬼了嗎？後來外甥女就說她覺得老人家年紀也這麼大了，大家相處時間不會很多，她其實是希望阿姨舅舅們和父母間不要有遺憾，可是我想說的是－－其實有些人多見面只是更增加傷害的話，或許保持距離才是不要增添遺憾的法子吧？

 

那天我問我的朋友，我可不可以把這些長輩先放著過我的人生，她告訴我「妳可以」我覺得安心許多，我需要有人告訴我我可以跳脫喘息一下，以我想要的方法過我的人生，我其實知道我原本就可以，但我就是希望有人告訴我、同意我，我才會好過一點，要看開這世上就是有不疼惜自己的父母我了解，就做該做的，做不到的我也不想再逼迫自己，想想也悲哀，對老爺媽對我爸媽，我能做的就是一直逃………一直在逃……逃很久很久了……也只能逃……