都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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很久之前我那已經越過一枝花年紀的友人說從北部回到南部工作住在家是為了陪伴父母，某天她在整理後車廂時瞥見樓上的窗子探出兩個人影看了很久，後來才知道她媽以為她在整理行李打算又去外地工作讓他們兩老心中忐忑不安許久………比較經典的事情就是晚上如果要加班常常得要先回家陪父母吃飯再回到工作崗位……有次有個音樂會的票要給她，她媽聽到了說小外孫要去那她也要跟，本來我只有兩張票，為了這樣我把我的票給她之外又拜託朋友多騰一張給她（對這位朋友很不好意思）但隔天小外孫不去這位任性的媽說小外孫不去那她也不要去了……但友人必須出門去拿票因為跟人約好了不去不行，臨時又約了朋友一起去聽音樂會，她說回程她是哭著開車回去的………

 

前兩天婆家親戚伯母在和快四十歲最近準備婚禮的外甥女聊到結婚，伯母就說結婚如何如何……誰知也在客廳年過半百的兒子聽到他媽說這些不知為何發飆了好久好久……他怪他媽當初一直要他結婚，他婚後生活並不如意（其實也不能全怪他媽吧？）說不結婚如何又如何造成他很大壓力，似乎把一切都怪罪給母親自己心裏會比較過得去吧……我聽了就問我家老爺「父母是不是很笨？」妳為什麼要控制孩子？當孩子遇到挫折時妳是寧願他怪父母還是怪自己？那是他的人生哪？

 

妳知道我喜歡看日劇「阿信」吧？不同的年紀看總有不同的感觸，阿信這齣戲是從老年阿信的回憶演起的，老年阿信回想起以前的事情感覺悲傷得雲淡風輕但快樂卻是留存在心底的，有時我會想我自己呢？我寫過我一點都不想回到過去，我覺得成長是一件很累的事情乏善可陳，我想我沒辦法像阿信看待從前的辛苦這樣輕描淡寫是因為有些困擾一直讓我感覺芒刺在背，始終就是沒辦法讓我清心──那就是家人關係，好煩！

 

為何人到中年還是總被原生家庭的父母家人牽制？為何老是生雞蛋無放雞屎有？我是這樣，老爺也是這樣，對我的家庭干擾太大，所以我討厭老爺媽我也討厭我媽，我甚至覺得這些女人真的好壞！總是用眼淚或是哀怨戳孩子的心不手軟，為了達到她想要的那個目的她不惜讓她的孩子傷心難過就是要她的孩子屈服於她的要求，不是說母愛最偉大的嗎？可是母愛對我來說愛的成分很稀薄，比較多的是要脅和勒索吧？我是不知道別人的父母有多好，我只知道我的長輩總是讓我很難安穩吃睡，我很疑惑我都已經可以當人阿罵年紀的人了為什麼還是要背負這樣的干擾從不停歇………

 

要老人家只管好自己就好為什麼會這麼困難？她就非要介入她孩子的人生不可嗎？就像友人的父母吧！兩老身體都硬朗也有錢，就非要黏著孩子才能生活嗎？只想當父母不會當夫妻嗎？婆家親戚伯母也是這樣，孩子不結婚對不起祖先還怕沒人給長輩送終嗎？那孩子結婚後婆婆不讓他們搬出去也不好好跟媳婦相處，兒子的婚姻至此婆婆至少要負一半以上責任。我媽呢？就慣老公慣兒子縱容女兒，總是要大家來幫忙收拾善後？都幾十年了不夠嗎？我也好想對我媽發飆！為什麼家人情緒或是金錢的勒索比對外人還要心狠手辣？母親覺得自己很愛孩子為孩子付出怎樣又怎樣？我真的覺得母愛好可怕！對我來說父愛難想像而母愛越來越虛無飄渺，母愛的背後總是有很多條件與要求並不是無條件的付出，所以我很怕接受這些女人的好意，因為我覺得他們來「討要」的時候我「還不起」………

 

我知道老爺媽和我媽越來越覺得我很無情，我覺得這是我自保的機制吧！我沒有辦法理解有人說愛我或者嘴上說對我比較好但她的「好」總是讓我傷心痛苦，這讓我很錯亂！我有好幾年是在掙扎困惑中載浮載沉的，我不知道該怎麼辦？在我自己家的經濟與家庭和諧裡我不知該怎樣取捨？我不如這些媽的意我會內疚，我順了她們的意我又會內傷，挖老公的錢給娘家或是因為這些媽而氣憤傷心不安讓我自己家烏煙瘴氣……這樣的日子久了我突然覺悟──反正給了這些從來也沒有解決別人的問題的話，這樣對我自己的家對我的老公和孩子們又公平嗎？這樣想之後我突然把這些媽的事情都放掉了……我覺得我繼續在意她們下去我會先瘋掉，對老爺媽我是覺得自己仁至義盡，對我媽我就冷處理了！我必須越來越無感才能保護我自己和我的家庭………

 

我一直都很感嘆為何家人關係這麼困難？母親對「愛」的定義就是控制與索求，母親覺得孩子很無情，可是母親沒有想過孩子有孩子的人生為何要背負妳？為什麼母親的愛都有條件？不順妳的意就是不孝？我覺得妳們好煩哪！看看我身邊的許多人雖然人到中年卻還是深受父母的干擾無法自在過日甚至造成孩子的傷害，這樣還能說是母愛嗎？

 

我現在不是天真無邪的小女孩了，其實我真的知道這些女人這樣對她的孩子其實都是私心來的，她為了自己或者她愛的去傷害其他孩子，她也知道她這樣相逼她的孩子會屈服但會傷透心可她還是這樣做了，把母愛想成這樣「邪惡」真的不是我的本意，但是我必須看透這樣的心理我才有辦法告訴自己願意給就給吧！就當……消災吧！要不然咧？再為這樣的行為一再傷心嗎？我好像已經沒有這樣的心力再去應付這種心痛了！我總是這樣想，不愛就不愛唄！其實也沒甚麼啦！人生好像就是這樣吧！就算是親生父母也是有不理智沒有智慧也沒有愛孩子的能力的吧？

 

我不希望自己因為這樣看待母愛感到愧疚，就客觀地看待各式各樣的人都有，他們成為父母之後還是各式各樣的父母不會相同，看開了也就是了！要被說怎樣都隨人吧～