都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 75訂閱站台

之前有人打趣的說韓劇有三寶──車禍、癌症、醫不好。聽起來是很好笑，不過這也凸顯出平淡無奇的故事觀眾不愛看，看戲的人喜歡看那種虐心的戲，愛情有多困難，得到的時候就有多開心。可是現實生活中如果出現這麼多困難會很想死吧？就像人家說的，再怎樣轟轟烈烈的愛情還是會歸於平淡，火花也不會每天都有的，讓人最舒服的愛是相處不累而不是愛得有多濃烈！

 

以前看瓊瑤小姐的戲劇總會被劇中演員那種很激動的表達愛情方式給搞瘋！那樣的肢體拉扯和激烈言語，是啦！感覺到愛情有那麼多那麼多，可是如果那是發生在現實生活中恐怕是要叫警察杯杯還要去申請保護令了！

 

按照戲劇的邏輯，人總是在傷害事件或失去之後才知道痛了解自己真正的感受，好像無法從日常的相處和理智的言行中了解別人的關心和情感，一定要很痛很痛，從對方或自己有多少痛苦中感覺自己有多被愛？！一定要這樣嗎？

 

我對於婆婆和她盟友要愛的方式總是很無言，他們判斷愛的多少看得到可以量化的就是金錢，感覺好像給越多錢的孩子是越愛父母的。無法量化的其實更難滿足，反正凡是不合他們心意的一律稱之為不孝、不愛，而且總是傷害你或傷害自己，看你難過的程度來判斷你有多愛父母…………

 

因為這樣，所以我總是很懷疑婆婆對她的孩子的愛的，實際上不管是對誰，就算是對她心愛的女兒和鍾愛的老大也是這樣，反正不高興就是鬧，我真的很疑惑就像嬰兒有甚麼不高興就是用哭來表現，那是因為嬰兒還不會說話，既然我們都已經是成年人了，我們人類也有語言這個工具可以溝通，那為什麼還是此路不通呢？

 

有些事情當時想不清楚也看不明白，可是後來會因為別人的一句話或是自己突然想到才豁然開朗！就拿始終不明白婆婆總是扮演苦但這件事情吧！首先是想掌握他人再來就是萬事都混在一起講。

 

其實一心一意想掌握住他人的人沒有想過的是，因為自己想掌控他人的一切導致經常被不能掌控他人這件事情給制約，人怎麼可能被另一個人完全操控呢？所以當掌握不住他人的時候，試圖掌握他人的人就會因此不開心，連自己開不開心都無法自主的人，原本是想掌控他人的人卻因為控制不了他人卻連自己的人生都無法握在手中，所以不只失去親朋好友也失去自己。

 

至於甚麼事情都混在一起講就是認為愛就是付出所有，所以愛我就是我要求甚麼你都得拿出來。就像有些人的愛情很恐怖就是在於他覺得愛就是拿出全部的自己，包括思想、隱私還有金錢以及人生。因此與他相愛的人就是得放棄自我，但他自己卻不見得是也同樣願意全部付出的那個人。所以只要他要的任何一件事情你做不到你不願意就是不愛他，就算為他做了一萬件事情只要一件不如他意就是不愛。

 

掌控、要求付出所有一旦和轟轟烈烈的愛湊在一起，就注定是一齣悲劇了！我是結婚後看到婆家長輩的行為才發現──喔！原來人世間真有這種戲劇性人格的人喔！看得我瞠目結舌！所以我常常會覺得我們彼此好像不同次元的空間錯置似的，有時會感覺像是靈魂出竅，不知道現在是在演哪一齣？不能確定是前世今生？

 

婆婆覺得孩子對她就該是全部拿出來交換，可是有些東西是我不想拿出去的，而且根本不是交換，因為我沒有要婆婆甚麼東西幾乎都是婆婆在要求，所以實際上稱不上交換而只是單方面的全部付出。我就算對自己最愛的老公也不可能全部付出更何況是對他老木？婆婆想要怎樣兒媳都不能拒絕，不管是要你們去她家或她要來我家、要媳婦回來做事還是要看孫子、要紅包還是要面子、要愛、要端架子、要控制、要入侵你的家庭…………只要不想給、不順她的意的都是不愛她！？

 

當她覺得不被愛的時候她就會產生不安全感，這時候她當然急著想證明自己正在被愛，所以她就會開始盧，你不順從的這件事情盧到你投降順從，若你不從她就鬧情緒發脾氣搞自虐，哭呀！鬧呀！細數自己的不幸讓你難過覺得自己是個壞蛋欺負她至此！想到她這輩子為了孩子犧牲付出多少但孩子竟然不聽她的話讓她傷心就悲從中來！你如果抵不住「良心的譴責」就會趕緊求饒要她別再往你心窩戳了！事實上這招真的很有用，因為你會被嚇到！覺得自己犯了死罪！？會懷疑但不敢質疑所以便相信了眼前的眼淚，完全無法抵抗就會認錯請她別再這樣了！

 

可是呢！這招是可以收一時之效啦！但久了之後人就會麻木了！等似是而非的煙霧散去之後你的腦袋才有空間思考這時就會知道自己被「陰」了！？

 

不是誰大聲誰哭就是被欺負了的！可是只要長輩一鬧，全部的指責就會排山倒海的來，讓長輩不快樂就是犯罪，但長輩的不快樂到底是來自於晚輩還是長輩自己的幼稚和情緒卻不會被拿出來檢討，沒有人應該負責另一個人的所有情緒，如果這人自己都無法和自己相處她又如何和別人相處？

 

其實我最不能理解的便是妳的愛都是怎麼計算的？妳的愛都只是為了自己的利益而存在的嗎？婆婆要孩子愛她但她就愛她的孩子嗎？總是傷害孩子讓孩子難過，這難道可以說是愛孩子嗎？如果不愛的妳的孩子又怎麼能要求孩子愛妳？這不是自相矛盾的事嗎？

 

我後來想過我愛我的老公我會盡量不讓他難過，讓他難過的事情我都儘量不做因為我愛他，所以我對婆婆的無理取鬧總是看在會讓老公為難的份上而忍受盡量周全，但是婆婆實在是讓人忍無可忍，於是我縱使知道我不從會讓老公難過我還是這麼做了，為何？因為這種忍受真的不是有未來的行為，我的忍受並沒有讓婆婆有所成長也沒有讓我們的關係更美好，所以這樣的忍受沒有價值和作用於是我雖然知道這會讓老公難過我還是選擇這樣做，因為我希望得到改變而這也是我的先生必須給我的回應，因此讓他難過不是我的本意只是一種手段，不得不的過程。

 

我願意為我的先生付出很多但並不包括沒有建設性的取悅和付出，我不會故意讓你難過，能夠讓你快樂的事情我願意盡量做，但是那種做了並不會讓彼此關係更好的事情我也不想為了短暫表面上的平靜而選擇吞下，因為這沒有意義，為了抗議不合理的情緒勒索，我才會選擇明知道你會難過還是這樣做，這是我的想法。因為我是這樣想的，所以我更不能理解婆婆的愛，她要的就是一定要要到，她讓她的孩子難過不是為了彼此關係更美好而是為了可以一直霸佔予取予求的道路，說起來就是很自私呀！

 

讓你愛的人難過只是為了自己好過，為了讓自己好過卻讓別人不好過，這樣還可以說是愛嗎？她的愛裡只有自己的愛最重要，至於別人的感受她無暇顧及，就如同或許她認為她要的就是和樂融融的家庭呀！所以她要我們回去配合不願意配合的另一家子，這樣才能成就她心目中的家庭和樂，她認為這樣做沒有錯呀！可是她就是沒有想到，快樂應該是合乎常理正義也要是多數人都感到歡喜的才是所謂的幸福。有時候想不開的是如果全部綁在一起團聚是不快樂的話妳有沒有在其中做了甚麼努力？如果只是一味的要求願意付出的人配合這樣又合理嗎？妳未曾想到其實不強求能讓大部分的人都可以得到比較高的愉悅，還有就是，有些人的幸福不是其他人的責任，對於那種幸福快樂得靠他人給的人，別人對他實際上沒有這義務的，更何況，當別人願意付出時，還會不上道糟蹋他人付出的人是否有資格讓人平白為他付出？

 

在婆婆不要想清楚的時候我就已經不等她了，在我脫離她的掌控世界之後她底下沒有可以指使的人就只好自己來，情緒是這樣自己的人生要怎樣過也是這樣，原來都要靠踐踏我才得到的自信與生命價值都得從自己身上尋找了！我有看到她的成長，只是不知道想起自己從前的所作所為有沒有些許惋惜和遺憾我不得而知，不過那對我來說都是不要緊的東西了！

 

我從觀察婆婆中得到很多感想，我想很多人都搞不清楚自己的難過到底是自己造成的還是別人給的？想要得到別人的愛本來就需要付出，如果只是要求別人付出或是做出過分的要求，人家給是人情不給是道理，自己看不開也沒想明白這點當然會因此感到難過，就不該怪罪這失落是別人造成的不是？再來就是，想這樣強烈胡鬧的要愛方式自己都能接受嗎？每個人愛人的方式都不同，想要他人怎樣對待可以提出，但是人家要不要給是人家的自由，如果強求威脅那就是勒索了不是？對彼此的付出認知有落差認定就是不被愛，一直要別人提出證明自己被愛，明明就是自己感受愛的能力有問題或是心理不安全感作祟，如果自己都不能了解探索自己，給妳再多愛妳都不會滿足的。

 

我是覺得喔！很多問題都是出在自己身上，我非常確定我的老公很愛她媽，所以對於婆婆不停要愛又不停懷疑的態度感到疲勞，愛是甚麼？愛妳該做甚麼？妳的定義跟別人都不一樣的時候當然不會覺得自己被愛，那別人就算任妳予取予求妳也不會感受到愛的，就像眼鏡髒了看甚麼都是髒的呀！再說了！妳的愛裡只有自己最重要，常常哀怨說妳愛孩子孩子怎麼捨得妳難過，那我也想問妳：「那妳又怎麼捨得讓妳的孩子難過？」

 

愛喔！應該是心甘情願付出的，應該是你快樂於是我快樂而不是我不快樂你也不准快樂的，要人家愛妳，妳也該去愛別人哪！如果妳的愛只有自己的愛才是重要的那就不是愛而是自私、是控制。婆婆當時沒有想清楚，一心想控制孩子卻反而失去控制自己喜怒哀樂的能力，也忘記當初養孩子的時候只是很單純的愛著孩子，可是現在卻是用讓孩子難過痛苦的程度來感受自己被愛多少，妳的愛裡，只有讓別人難過妳才能得到愛的感受，這樣還能說是愛嗎？如果和妳在同一段關係裡只有痛苦，換成妳，妳會不會逃？應該問問自己跟自己要答案吧！