我的少婦時代大致上有三個世界，我家、娘家和婆家。
我的少婦時代的每個世界都有很大的震盪，無論是各自的震盪或是互相干擾牽連的震盪都非常巨大。在我家我經歷的是養育孩子還有夫妻關係以及家庭經營，生活中的大小事情、關於親情和愛情的事、現實生計的困難突破……；而我對我娘家不再一味的供應無窮無盡的混亂理財以及釐清錯亂的親情糾結；至於婆家則是我願意成為這個家的一份子到現在我對那個家避之唯恐不及的過程。這些都有一個共同的轉折，那就是──我對於人性的看穿與覺悟。
我覺得由我自己出發的所有的改變都是我成熟進階的象徵，因為這些親人和姻親的糾葛中有個很難解的東西就是我們對於情感和道義莫名的堅持還有不放手以及不想承認自己的失敗還有不想看清親情的現實與無可奈何還有善良人性的否定。
讓我最先覺悟到的事情就是──不是每個父母都是成熟有智慧且無私以及供應滿滿的愛的。父母的愛好像總是跟你乖不乖綁在一起的，所以對這樣的父母來說孩子的孝和順也是綁在一起的。不乖就不愛你，你不順就是不孝，不管父母的對錯也不管孩子的意願，反正只要不順父母的意就要遭受親戚的指責和母親的胡鬧以及自己良心的譴責。這樣的觀念讓我感到很痛苦，長輩讓我難受我必須順從並且奉獻，在我的難過和長輩的順意之間，我總是必須犧牲掉的那個我才是個乖孩子、好媳婦，可是我常常懷疑的是，在家人關係之中為何長輩的快樂總是比我的快樂重要？即便長輩要的那種快樂沒有正當性還是比我重要？
我經過許多許多長輩的傷害之後驚覺自己快要承受不住才鼓起勇氣抵抗！可是要抵抗長輩的各種「勒索」(凡我不願意拿出去奉獻的我都稱之為勒索)必須闖過許多關卡，首先是自己的良心，我總是疑惑我的良心能不能藏些自私？我的良心是否也包括只要是來自長輩的我就必須接受過分或者不合理甚至不合法的任何要求？
要通過這關卡很困難，首先得要了解長輩也有幼稚且是非不分的，他有他的自私還有偏愛，我怕的是我不被愛，可慢慢想清楚會知道，對我的父母來說，我不是不被愛，我只是排名次序比他們的偏愛還要後面而已還有就是他們覺得我可以，所以才這樣對我的，我當初擔心不被愛是否定自己的存在價值會為自己感到悲哀，可當我強壯之後，其實愛不愛不就是這樣也沒甚麼，愛，有就有，沒有也無妨，即便是親人，隨緣便是，不要老是常常受傷，這樣很討人厭的！
對婆婆來說，我也認清了現實，她，就真的不愛我呀！我在拗甚麼？她本來就沒有義務要愛我，是我自己多心自作多情了！實際上我對於婆婆來說我的感覺就是我不過是「工具人」而已，在我們成為婆媳的時候我們都是被動進入這關係的，她也沒有許諾說會愛我善待我，所以我有錯誤期待才會有過多情緒，再加上其他人在這關係中對我施壓，我在這段關係中有太多壓抑、太多委屈、太多不甘願卻都不被允許表現出來，所以我才會忍無可忍豁出去幹！因此婆媳間的一切都無法挽回，關於這關係至此我絲毫沒有任何遺憾或想要挽回的意思。
人都是善良的嗎？我現在的感覺是──有些人，不喜歡善良的人，縱使對他喜歡的人也不一定善良。
我觀察婆家的大嬸發現不是會被警察抓的才是壞人，有些人犯法卻不會被法律約束制裁，就好比言語霸凌或是狗仗人勢以及誹謗還有雙面人。看過有些電影演的，在人的胸口墊很厚的電話簿然後捶打只會有內傷看不到外傷，婆家大嬸給我的感覺就是這樣，她傷害人是用你對你愛的人的顧忌來傷害你的，讓你無法反抗，縱使是「犯法」也會有其他家人來勸說圍事，只要還想待在這家族裡就沒辦法逃開她的魔掌，可是，是不是這家族的人對我來說不重要的時候，你會發現她根本就不是甚麼東西，可是當初她就是可以讓你很難吃睡，就是有這種「壞人」不受法律約束。
看清楚愛你的人也有自己的自私或愚昧以及愚蠢行為之後的無能為力的欺騙，期待她的情感卻得看清他人的無感並且明白有那種不會被法律制裁的壞人的存在之後，我明白的是，我就跟隨自己的心吧！我願意做到甚麼程度或我不願意到一毛不拔、一絲不給都可以隨我的心意的時候，我就覺得其實他們都沒有甚麼了！當然，在可以隨心所欲之前得要老公的認同，雖然有時還是會為了婆婆的失望得和老公起零星爭執但比起從前已經好很多了，不過就是，這是不會回頭的道路了，我仍舊會堅持這樣的態度，我是希望老公能慢慢接受，其實屬於婆婆自己該承受的情緒和後果不要老想著凹我來讓她高興，因為我不想再給他希望也不想再因為她讓自己難過。
我對於家人或者姻親關係到現在真的只有一個感覺──隨緣吧！
我們常常很擔心不被愛也總要求對方情感，可現在的我只覺得所有的感情有多好、有多壞那都不重要，重要的就是我們相處起來累不累？只有讓人不累的關係才是好關係，愛或不愛以及有多愛我是覺得都好啦！也不是人在身邊就不會寂寞，最要緊的還是心意，跟你在一起如果很舒服自然就會靠過來願意親近，也不是強求就要得到的，對我的孩子們我也只有這個想法，在看到上一代那種自虐虐人的家人關係就覺得那樣強求還有極盡破壞之能事的相處不如保持距離還能保有細水長流吧！
我的少婦時代便是從單純善良白目還有太脆弱以及有過多不切實際的期待開始的，我對他人的好不再像過去那樣大方，我變得會計算，就像絕不借錢給人，如果要借就是打算這錢不會回來，我的感情也是這樣，我不想給就不要給，我給了就不打算有回饋，不管怎樣都不想再傷到自己，不再夢幻天真我並不覺得不好，因為有些關係看得太天真會是大家的負擔，這是對自己的責任，不應該交由別人來主宰掌握。
我不再因為過得比其他家人好而內疚。以前我總不想讓人知道我出去玩，因為怕他們覺得我有錢出去玩沒錢可以借他們。每個人都應該為自己的人生負責，我又能幫多少？
不是所有的善良都是好事。就像捐獻給他人，若他人拿這錢去做不好的事情，雖然不是你做的也算助紂為虐。不是當個好好先生好好小姐就是好人，有人會因此變成失去本能或無法反省的人，也不是當個濫好人就會被人看得起，因為這是人性。
不要一直跟孩子說以後要給我錢。現在的年輕人要養活自己還有結婚生子就已經很困難了，不要再拖累他的人生了！幫自己買點保險，早些規劃自己的人生，學會跟自己相處也學會怎樣過日子美化你的人生，告訴自己，就算自己獨居也不可以覺得悲哀，人終究也是要一個人的。看開人生看淡後事，不要恐懼，知道嗎？
關心政治對公眾事務關心。「不關心政治的後果就是被不好的人統治」政治就是你我身邊的事情，不是不相干很遙遠的事情。
不要一直說自己的不如意都是別人造成的。如果別人給的建議都說不可行請不要再去問造成他人的困擾，因為實際上能改變自己命運的就是自己，有人說痛了就會放下，可是偏偏有人就是痛得死去活來還是不願意放下，因為對他來說放下他會更痛，這時候就不要再搭理他了，那是他的選擇。所以有些人總說自己沒得選擇實際上也許是不要選擇或是沒能力選擇，沒有人可以對你不好除非你允許，你既允許了，又怎麼能牽拖都是別人造成的？
最近收看緯來日本台「自給自足一人農業」節目，男主角渡邊在18歲那年離開家便再沒有跟家人連絡，十幾年後他回去找爸媽還是不歡而散，最近他接他的父母過來跟他一起住。看過這節目的人一定都感覺到渡邊是個好好先生，但是從世俗的角度看他會覺得他很不孝吧？這就是我的少婦時代痛苦的根源，我如果是個不孝的人我便是豬狗不如一無事處的人，可是父母婆婆的要求有這麼多這麼多我能做到的只有這些，我很想讓我的長輩們開心，可是常常我的開心和他們的開心都是衝突的，我得要放棄自我的開心才能當個孝順的孩子好媳婦，我還有自己的人生嗎？
我一直看不開也想不清楚，所以我不但無法讓我的長輩們很開心我自己更是不開心，直到我看開看清也設了停損點和防火牆之後我才有辦法面對這樣的關係，我能做到甚麼程度我願意做到怎樣我做了便不再多說，但我如果不願意做我就不做也不再多想別人會怎麼想了！我覺得太累了！我也不再覺得人的價值在於我是不是個孝順的人其餘免談，我會聽別人的建議還有自己的心意，然後就是「豈能盡如人意，但求無愧於心」。
女藝人說喜歡我的和不喜歡我的各佔一半，從前我就是太想取悅他人了以至於討好不了人也迷失了自己。我並不覺得自己很討人喜歡，我也不介意別人覺得我的朋友很少甚至沒朋友，畢竟每個人都有他自己的世界和生活以及人生，他是屬於他的家人的，我是屬於我的世界的，朋友太多我也照顧不來，因為我不喜歡那種很表面且須要小心翼翼的朋友，其實有很多有趣的事情可以做，我也有自己目標想實現，如果喜怒哀樂可以掌握在自己手上是一件很幸運的事情呀！
我感謝我的朋友推薦「大隻佬」這部電影給我，告訴我人的善良可以扭轉一些事情，我的朋友歷經了婚變卻找到了人生的方向，現在的她過得很好，我很感謝她分享給我許多她痛苦過後的心情轉折。呼應這部電影，我也要跟大家分享我聽過的伶姬老師的說法（不要用信仰或宗教以及玄學的角度來看待，我個人覺得這是一種心靈成長，請你不要想太多會走火入魔的，老師的意思不是那樣的，我並不是老師的學生我只是很欣賞這樣的說法，提出來參考）大概的意思是前世的結算成為今世開展的命雖然是這樣，可是人還是要正向良善，這樣命定會遇到的挫折會減弱或者化險為夷。這種說法對我來說有鼓勵作用，行善感謝會有回報雖然你不一定會有感覺，當遇到困難的時候要想著上帝只給人能通過的考驗，自助天助人助，但是有個重點一定要了解，行善一定是思考過的行為，就像不可以替掉別人該為自己負的責任要不然就是壞事了！
我常常想到曾經跟我的醫生娘朋友去逛百貨公司，因為按耐不住慾望買了一套孩子的衣服，我為了這500塊後悔又懊惱的哭過。那時候的我沒有自信，別人並沒有輕視我可我卻看輕自己，所以找不到位置安置自己的心也不認同自己。其實人要知道自己的重量，看到別人可以這樣花錢覺得自己很寒酸是不必要的，如果真覺得難過就不應該跟著去。現在的日子比以前好過更應該感謝，所以我常在下雨時慶幸自己有房子住，晚上就寢時想著還有人無法休息，我們熱了可以吹冷氣安穩的休息真的很值得感謝。覺得自己很幸運也期許自己可以成為更好的人。
我會回想這幾十年與娘家和婆家的種種，其實痛苦比快樂多很多，有時我也會任性地想要放任自己變成一個壞蛋，把所有對我的不好全部加倍奉還，可是我還是選擇把這些力氣省下來當其他人生命中的好人，我很感謝有位格友曾經贈我的話，她要與我共勉「忘記背後努力前面」，我覺得這話真好，我也很高興自己還是選擇做個好人，雖然對某些被我放在過去的人我還是沒有辦法接納，但是沒有緣分也是沒辦法，不想再多想那些了！有些情感既然放在那裏是垃圾放在別處是養分，那當然要拿去有用的地方發揮而不是放在原地爛吧？
我有很多的不足，我是那樣期許自己，我這樣處理我與其他人的關係當然會有人覺得不理想，可這畢竟是我自己的事情，我想自己到這年紀了也不想總為了滿足其他人的想法而過，滿不滿意又如何？其實想想久很久很久以後或是這麼大這麼大的宇宙，這些根本就是很小很小很小的事情，不想這麼多了！到現在才懂、才能做自己，在我要從少婦進階到中年婦女的時候，我覺得──現在，真的很好！
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