都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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許久不見的姻親夫妻來我家作客，說起他家的大嫂還是直搖頭，這位大嫂F，讓我想起「知否」戲裡的林小娘，能屈能伸，能哭能暈，F是沒有這麼誇張啦！不過哄人的功夫是很高竿的，但對她不想哄的人也是不會手下留情的，簡單說就是不會在對她來說沒有用處的人身上浪費時間（但是她若討厭你，也是會來陰的搞你）因為老爺媽會到處吹噓，所以上次見到F的時候，她對我們家那股熱情勁兒，讓我們夫妻都打了個冷顫，你怎能不佩服她？為了得到她想要的，她演得這麼賣力，看著她，我真心覺得我們都是不夠努力的人耶……

 

我有時候會這樣想像，我們其實也都是來世界上演戲的吧！有多少話言不由衷，有多少事情身不由己，說的做的若不是自己的真心，不就是在演嗎？差別就是演得好或演得差，還有就是，觀眾好不好騙？以及你演戲的出發點是好意還是惡意吧！

 

第一次聽到我外甥女說她媽跟我媽都是戲精時，我首先是感到傷心，後來則是認了，是呀！悲傷五階段最後是「接受」，不是接受對方的行為，是接受她對我就是演戲這個事實。要先承認事實，才能明白這些都是情緒與金錢的勒索而已，不要多想什麼拒絕會讓對方受傷，要想的是自己若因此接受這樣的勒索才會內傷好嗎？傷荷包又傷心。

 

我最難接受我媽會對我演戲這件事情，所以我都要跳脫出女兒的身分，以旁人的立場去看我媽，我才能理智地想著，我要不要給？我怎樣給才會是最好的做法，老爺之前跟他媽提到我娘家的狀況，說其實我媽跟他媽一樣，對我都不是很好，要錢的時候就像討債似的，但我對我媽的態度是越來越強硬，就算老爺說其實可以多給些我都不願意，老爺這樣說給他媽聽，就是要讓他媽知道，我對我自己親媽尚且如此，妳就不要對我有不該有的期待，這樣知道嗎？

 

我媽為了要錢會低聲下氣甚至編理由說謊，我爸則是演都不演，直接「明搶」，聽說我姊為了逼女兒就範貸款給她錢，甚至跑到陽台說要跳？！要說可悲還是可笑呀？演得這麼賣力，我都想給小費了，妳說，父母手上是不是都捏著妳簽的空白支票呀？不付都不行，得付多少都不是你能控制的。

 

有人演戲是為了得到自己想要的東西，可是我演戲有時是為了給老爺面子，前幾天我去他家也是演了一齣，老爺說要幫他媽慶生，姑奶奶他們也會去，我是心疼我家老爺，想著上回跟他說不要逼我每次都要跟你去你媽家，所以我也不好次次都拒絕，只好硬著頭皮去，儘管是自己答應但卻不是心甘情願的。這樣的劇碼很難演是因為難融入劇情，不知道要演幾分，不曉得要展現幾分自己，不想讓別人覺得今天媳婦很稱職，而且要演的對象是誰，我面對孩子們是友善的，因為大人的問題不該牽連孩子。

 

那晚，我雖然演得不好，演著演著還會出戲，可還是盡力撐了下來，演戲的過程最怕的就是空氣突然安靜，最掙扎的是不想演太好怕別人以為這些都是真的，但是演得太爛又怕老爺傷心，去餐廳吃飯我趕快去結帳，去他媽家的路上，我說要不買個蛋糕吧！想說我有我麻吉給我的電子禮券，很好笑喔！我拿手機要結帳時才發現，我的禮券是85度C的，但我現在是在多納之，天哪！好糗喔！

 

吃過蛋糕，和大家聊天，我有點過嗨，我覺得演到有點恍惚了，其實幾個小時下來我有點累了，老爺跟大家說我們要去IKEA（又是IKEA，又是IKEA，我演得這麼辛苦，犒賞就是可以去IKEA逛逛，但是後來去的時候人好多，我在外面看著就放棄了）我們要先閃人的那時，老爺他媽突然跟我說（不記得她有沒有拉著我，我嚇一跳）激動到有點誇張的說，今天她好高興，這樣為她慶生，大家一起吃蛋糕，她好感謝好高興……………

 

她這樣說，我高興嗎？並沒有耶！我後來跟老爺說，你媽這樣說的時候，我只覺得這些以前不知道做過多少次，從來都沒有被認為是回事，感覺我的真心總是被人放在地上踩，她很高興這種話，我當下聽到時只覺得很諷刺，一定有人覺得我很壞，可是，我如果沒有這樣壞，老爺媽對於有人慶祝她生日這回事並不開心耶！是我的壞，讓她知道這件事情很值得開心耶！我自己想想也覺得荒唐，我必須成為她的黑暗，她才能體會光線有多明亮嗎？

 

其實我不知道，我這樣演，老爺媽高興嗎？姑奶奶高興嗎？老爺高興嗎？高興之後呢？沒有啦！還有什麼？我是希望大家都不要太認真，不用去深究，就維持這樣表面的和平，不要去勉強，不要刻意去揪，不要把媳婦看得太重要，也不用期待媳婦有多少真心，這樣眾人便可相安無事，要是強硬要求我，我會演不下去，然後你們會發現原來那些都是我演出來的，感到失落或是難過的話，我也不知道該說什麼，畢竟我也不是自願出席的呀………

 

妳如果有看我一路寫來的過程，妳會不會也感嘆，人怎麼會這麼傻，在別人不願意再付出時，才一直追著要那些真心，而在別人不願意給的時候，覺得對方怎麼那麼小氣愛計較，想想自己吧！既然虧待了他人，就不應該這麼貪心，認為別人都應該寬宏大量，永遠在那裏等妳，沒有的事，不要想太多，要想的是，別人沒有因為怨恨而報復妳，就是該慶幸的事情了，我們大家都向前看吧！其實我這樣的演出，對我們的關係是沒有幫助的，讓對方有期待是我極不樂意的，我想著，若是我娘家人虧待我家老爺，我不會要他去我家演這一齣的，何必呢？

 

厚！這樣很討厭哪！為什麼我要自己好好過日子，我要過好自己的人生，在別人看來我就是沒事啦！然後覺得可以「再續前緣」，我真的真的好害怕，我讓自己好起來，並不是要讓自己再被傷害的，為什麼人都很一廂情願的覺得別人應該再接納他？為什麼會以為別人的傷都好了？這樣演真的是好的嗎？我其實不覺得耶！實在好累呀！突然佩服起林小娘與F大嫂（誤），我真的不是那塊料………