都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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聽說現在的節日商品銷售戰線誇張的拉長到三個月前哪！？除夕圍爐更驚人！半年前就客滿甚至有的館子今年吃年夜飯就預約明年的位置，有沒有這麼離譜呀？！

所以當母親節的商品型錄在距離這節日兩個月前就上架的時候，我那敏感的神經就被挑動，不會吧？！先是一驚！接著渾身不舒服的感覺在心裡繞了幾百回，心跳加快腦袋混亂，然後鎮靜下來才想到不用再費心神在這節日上了，突然之間好像是從噩夢、鬼壓床中醒來似的，拍拍胸口告訴自己還好這只是一場夢………嗯！也不是！是已經過去的事情如同前世那般，只不過前世所留下來的陰影總在我心裡揮之不去，老實說，現在雖然沒甚麼了，可是那些不愉快的記憶難以打我心底深處連根拔起，大概是驚嚇過度所以烙印太深，像疤痕一樣，雖然現在不會痛了可是看到傷痕還是會忍不住想起當時的不痛快，有時候也會任性地想著：為什麼要經歷這些？不喜歡…………

不曉得婆婆對於有了媳婦以後的母親節有什麼感想？是後悔、是感慨還是憤怒或是無奈？有沒有想過，如果當初不要這麼任性、不要這麼過分、不要這麼強求，當時若懂得珍惜、懂得回饋、懂得他人的感受，也許現在每個母親節都還是會以婆家為主，而不是如同現在有一搭沒一搭的度「過」吧？

如今婆家的母親節只有小姑會張羅，有時會來邀約有時則是他們自己去安排，我們也沒有特別回應，反正有空就去沒空就作罷！而且孩子幾乎假日都要補習，不用特地考慮我們的時間，你們方便就好了，就是這樣…………

為什麼一個節日會從一開始的全體動員到如今的零零落落？這真的是傷害太深所造成的冷漠和無感，我往前翻自己的貼文，好像每年母親節都讓我感觸良多，可能是母親節有很多角色上和情感上的衝突以至於矛盾感和無力感特別強烈。

母親節卡著的是婆婆的、媽媽的、妯娌的、小姑的甚至是不相干的大嬸的節日，可是在這些媽媽們之中我的任務很重要，所有的其他人都很重要，唯獨我，我的地位卻是最卑微的，因此我討厭這個節日！這個節日的混亂包括禮物、大餐（其實母親節前後假日的用餐品質最差）、時間配合、紅包，偏偏這些都不是我能控制的！只要婆婆不滿意、不高興，全部的人都要遭殃，就如同人家說的「有功無賞，打破要賠」！這些是該的也都是本分，做不好就很該死？！有時候我真的會很疑惑：我到底招誰惹誰了？我不過就是嫁給一個男人，結了婚，我不只要對他負責，我還要負責他媽快不快樂？爽不爽？我在進入婚姻的同時被賦予這樣的使命，可是法律並沒有這樣規範我，我願意做是人情、不願意做是道理，可我的心意卻這麼的不值錢，真讓人為之氣結！

每次的母親節婆婆在不高興什麼？事前我總是莫名其妙很無奈的處在其中，面對那種情緒和臉色與不友善的言語，在我事後得知因由時都會很不解為什麼這樣都會不爽？不是我本人很遲鈍，是因為有些理由會讓你驚訝得瞠目結舌？！啥米呀？這樣也要不爽喔？不是我無心不體貼，我會「犯錯踩雷」是因為正常、一般來說誰會這樣去思考？這是不合乎邏輯也不合乎道理的，我只能儘量去揣測婆婆的心思但我畢竟不是婆婆肚子裡的蛔蟲，更何況有些根本就是無理取鬧，我若也是個無理取鬧的女人或許我還能想得到這麼些，面對這些，我又能如何呢？

我總是會感慨，如果媽媽是偉大的，那為什麼在慶祝母親節的大會裡，我就是位階最低也不會被表揚的那個？難道我就不夠偉大嗎？（雖然我真的認為母親這角色只是我的本分而已）你們在這樣對待我的時候難道沒有想過我的孩子會難過嗎？還有就是，如果我的心意是被高高興興地接受並且給予我平等待遇的話，我也許會持之以恆的每年盡心盡力讓婆婆高興，可是，既然我每年都無法讓婆婆滿意徒然惹婆婆不高興還有我自己一身腥的話，那我只好當個「孝順」的媳婦，別再惹婆婆生氣，不做反而大家相安無事？！這到底是哪門子的道理我疑惑至極呀！？

其實一開始我的心意就很純粹的只是希望婆婆可以在「她的節日」裡高興，所以願意付出心意共襄盛舉，我沒有想過別人會想到我也是個母親，想到我也該被恭喜、被祝福還會被慰勞、被回饋，但是當我的心意被嫌棄、被挑剔到一無是處時，請問我該怎樣平衡、消化這樣的責難？我犧牲幫自己母親慶祝的機會留給婆婆、我把也屬於自己的節日貢獻給婆婆，為什麼婆婆只想到自己沒有想過我也會傷心難過？我也是人家的女兒、我也是人家的媽媽，我有我的情感和糾結，我願意對妳犧牲奉獻，可是我不但沒有得到善意我還要因此受傷害，有沒有人會這麼蠢？吃虧受傷害也會有個限度，我總也該保護我自己，因為這是我的本能和權利，不是嗎？

我想把這樣的經歷分享給婆婆媽媽們，不要任意使性子、不要糟蹋他人的心意，更不要把話說到極致超過人的極限，在妳這樣說的當下妳會因為這話的殺傷力強大且精準的攻擊到對方的弱點而感到淋漓盡致的痛快，但是妳要退一百步想想：他（她）是妳的家人，如果妳衷心的希望他們不要糾纏妳，妳厭惡極了他們，妳就可以這樣做。要不然，妳就是在破壞自己一手辛苦建立的家庭。或許有的媽媽想的只是我是媽媽耶！我當然有權利發洩這樣的情緒在我的孩子身上，我要怎樣做都可以，孩子們應該都要體諒我，也要知道我所說的都只是「氣話」，讓我發洩發洩就「沒事」了，為什麼還要跟我「計較」…………婆婆媽媽忘了的是，偶爾的發洩是人之常情，但是過度的發洩伴隨無理取鬧就是災難！沒有人會認為災難是常態也沒有人應該忍受惡意的攻擊和無窮盡的精神折磨，如果愛自己的孩子就不應該這樣做不是嗎？

常常看那種不停要愛的女人讓男人避之唯恐不及，那種給了愛卻放在腳底下踐踏、給了愛又不停的懷疑愛、付出的愛總不能滿足她的需索無度和浪費，這樣的女人妳愛得下去嗎？妳又有多少精力和愛可以滿足她呢？

我覺得節日某種程度是在驗收我們平日所累積的情分到哪裡？就像有些媽媽（不一定是年紀很大的媽媽）很感慨！說她的母親節孩子們都不上心，就算勉強一起吃個飯，那氣氛也是冷清平淡。我們不要搞錯重點好嗎？平日的相處和感情培養應該是更勝過節日的，節日是拿來點綴生活不是生活的全部，如同婆婆很在意節日過得有沒有面子？有沒有大餐和禮物紅包？有沒有可以拿去跟別人炫耀說嘴的？如果不如她的意思，她便會覺得自己不被重視、沒有人愛還要「擔心」人家說她的孩子不孝笑她很可憐………所有的問題都是外在、所看重的都是表面上的虛榮，可我們真正的感情到底算甚麼呢？

節日本身沒有錯！節日可以給人帶來幸福的感覺，節日會不會快樂都是看人怎麼去過。其實喔！想要在節日得到甚麼東西、希望他人可以送禮送到心坎裡，首先妳得要有個興趣和喜好讓人參考，還有就是妳最好是容易取悅並且懂得知足感恩，在收到禮物時候，妳的快樂才會感染給送禮的人，大家才會都覺得這樣的節日是有價值的，如果在節日裡只有妳的高興最要緊，然後妳又不肯分享喜悅，要不要讓其他人快樂總是控制在手上很吝嗇也很苛刻的不想釋放和分享，那誰又會想要與妳共度佳節呢？

想到自己曾經消極地拋棄節日我有時也會心疼自己，我們不要再重複那種錯誤好嗎？不要將平日和節日的重要性給本末倒置了！節日需要大家都有心才會有意義，就像兩個感情惡劣的夫妻也不會想要過情人節的，幫婆婆過的母親節沒有一次有好下場，大家都會累的！常常會擦槍走火，一再的傷害我們彼此之間的感情、消磨我對婆婆的心意，在我放棄之前，婆婆始終沒有覺悟無法想清楚，所以我們錯過了還可以修補的機會，現在唯一能做的就是──隨緣了！

我不會再勉強自己特地為婆婆做甚麼事情了！我只希望我們之間相安無事、相敬如賓，我覺得現在這樣很好，我自己的傷我沒想過要找人討，我自己舔拭修補，但是婆婆的失落必須靠她自己去思考和釋懷，關於人自己心裡的痛除了自己也沒人幫得上忙，，老實說…………我也不想幫這個忙，我想這是一種成長吧！總要有人放手了，另一個人才會懂得對自己的情緒和人生負責，我希望大家都可以把我的經驗當作參考，不要對人傷害太過也不要被人傷害過頭，這樣才能好好享受應該要愉快喜樂的節日呀～