都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我發現最近的一些廣告挺值得玩味的。有些營養品說父母的心情做女兒的最了解……；照顧公婆是應該的但是想到媽媽一個人………；我娘家在這裡，他工作在那裏，我們房子要買在哪裡………；公公最怕測血糖我給他準備了………廣告詞不完全記得住，大概是這些，但確切內容不是重點，我覺得比較值得探討的是加在這其中的角色和職責和存在關係，透過角色的設定似乎也能反映出每個人的想法。

 

大致上來說，設定照顧者的角色通常都是女性（且是已婚女性），照顧娘家和婆家父母的都是女兒和媳婦。但這其中還可分成三個部分來說，一種是娘家婆家兩頭燒的女人；一種是只能照顧婆家而無法顧及娘家的女人；還有一種是只顧娘家不管婆家的女人。

 

有時候我真的很同情活在時代夾縫中的女人，如同我還有我姊姊這年代的女人，結婚前後都得照顧娘家，娘家人重男輕女，女兒是潑出去的水但卻倚靠女兒最多，弟弟弟媳也認為父母的事情大家都應該來分擔，但是弟妹就住在娘家隔壁，可是婆家認為妳是他們家的人，妳應該奉獻給婆家才對，但你卻不是這個家的自己人，因此卡在節日的時候最為難，因為妳裡外不是（自己）人但是妳卻得要是最會「做人」的那個……………

 

因為對於婆家人對我的態度讓我會不斷的告訴自己對於娘家的媳婦要有同理心，可是，當娘家的媳婦岳家總是霸著女兒和女婿的時候，我真的是很難平衡自己的心情，我當然知道女人會這樣都是男人的默許，可是我會因為這樣覺得自己以前的所有忍耐是很白癡的行為，忍了這些，然後呢？我說過願意遵守這樣的所謂秩序就是因為我在婆家付出，我娘家的媳婦也是這樣做，妳總有個平衡點可以支持妳無窮盡的忍耐，但是，當這樣的平衡和秩序被打破之後，大家都按照自己所想的所要的那樣去做，那我幹嘛還要忍受這些？

 

老爺總是在我這樣抱怨的時候提醒我，娘家的媳婦之所以會這樣最大的關鍵在兒子身上，除非媳婦本身有那個心，要不然他們夫妻關係的角力當然會影響到這媳婦的意願和她需不需要討好公婆的理由，如果男人沒有這誘因，那沒有心的媳婦又怎麼會認為有這「必要」？我當然知道不需要也不可以去指責，因為我沒有資格，我的理智告訴我是大姑又怎樣，大姑是甚麼東西呀？可是看不過去的是，不是說「愛屋及烏」嗎？並沒有！那這到底問題是出在男人還是女人的身上呢？

 

我對於從前霸佔住兒子媳婦的婆家至上不以為然，所以我也對現在很多岳家霸住女兒女婿感到失望！每個人都只認為自己家的人比較重要那是理所當然，但是可不可以拜託你們不要妨礙他人回去照顧自己家人吧！為什麼結了婚我就不是屬於自己的人呢？如果說妳不願意去照顧對方家的人，那至少公平點，妳自己家人妳自己去搞定但也不要阻攔對方去照顧他的家人，我認為這樣才是最公道的。

 

經歷過婆家人際的一場翻雲覆雨以及娘家關係的一再重整，所有的人與人之間的混亂一路看下來，到最後，我選擇不屬於誰家，只屬於我自己的家，做我自己，不再想用傳統規範媳婦的框架套在自己和他人身上，擺脫了不合理的媳婦角色和想法，可我也不想反撲做個只顧娘家的女人，就像不用專程去幫婆婆慶祝母親節可沒有抵制，也沒有想過大咧咧的、理直氣壯的說要回去娘家過母親節，一切都只看時間能不能配合？有沒有意願？如此而已。

 

在混亂的那段日子，我覺得人生好累！一直在意婆家人、他人的眼光，對無理要求必須照單全收又氣憤不平娘家的媳婦不上心的行為（也許對方覺得自己也是問心無愧呀！），所以心態不平衡也不知道該怎樣讓自己想通這一切的扭曲。但現在卻覺得排除掉所有的角色束縛和既定窠臼，就以我自己心中的那把尺還有照顧我自己的情緒去衡量，這樣才能找到一個支點去平衡掉很多的不平衡。

 

我常常想顧及所有人的感受又壓抑不了自己的不平妥協不了，其後果就是討好不了任何人和自己讓自己變成豬頭！我希望自己是個講理的女人，後來我修正了一下，我期許自己做個講理的人，但我也要保留自己情緒的空間，因為我不可能只為了取悅他人而存活著，也不要去想他人怎麼可以怎樣？因為那不是我能控制，既然我無法符合他人的期待那又怎麼能奢望他人也符合我的期待？如果是關於情感方面的感受，不可能只成全他人的情感和期待他人而讓自己陷入糾結和為難，所以只要是不偏離正確道理的道路，其他細節就別那麼在意，對我這種神經很細的人來說，這樣是對自己很大的恩賜，我想，我也該放過自己，讓自己也教會自己隨心所欲了吧！