都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 75訂閱站台

到麵店叫了一碗乾麵，老闆娘問說需不需要清湯？我說好，可是等了好久，麵都快吃完了，湯還沒上，這時候就覺得要不然現在是怎樣？其實我是沒有很想喝湯才沒有點湯品的，可是既然老闆娘有問，所以就想也好，但是湯怎樣都不來的時候就感覺被裝笑維，再去問去要我又覺得沒必要，這麼說來……很想問老闆娘：「您是一時興起隨便問的嗎？」

 

如果沒有辦法周到的話就應該不用多餘徵詢別人的需要吧？又如果沒有意思意思徵詢一下又會被說沒禮貌，有些人覺得這樣、有的人認為那樣，那到底要怎樣哪？

 

有一次和朋友一起出去郊遊的時候，我問小朋友要不要吃餅乾？可是小朋友並沒有回答我，我又再問了一次，小朋友依然不鳥我，可是小朋友的爸爸就跟我說：「妳就直接拿出來就好了，幹麻問哪？」可是我的心裡不是這樣想的，我認為小朋友如果不想吃的話我當然就不拿出來，但是如果小朋友想吃餅乾又不回答我的話，這樣我會覺得小朋友沒禮貌就不會再問，可是有些人跟我想的就不一樣，他可能認為我要拿給大家吃直接拿出來就好了，這樣問好像很多餘，反正拿出來就有人會吃了呀？果然對於問不問，每個人的看法都不同。

 

問與不問這件事情讓我受過震撼教育，所以我對於徵詢這件事情有時候會感到很無力。好比有一回，朋友來家裡的時候已經快到晚餐時間了，於是我便連他的晚餐份量都一起煮了，等到快要開飯的時候跟朋友說等一下就可以吃飯了，可是朋友卻說：「不了，要走了，等一下有事。」當下我雖然覺得有點悶，可是事後我想想其實也是，人家並沒有說要留下來吃飯，我是應該問一下的，可不過，看我在煮飯也該跟我說他沒有要留下來用餐吧？因為你在這裡我卻沒有準備你的晚餐這樣說不過去嘛！那到底是誰的問題比較大呀？

 

有些事情我們和朋友之間總是打開天窗說亮話，就像要去你家會先問你有沒有空？要跟你聊天講電話也會問說你要睡覺嗎？要怎樣、不要怎樣，說開直接問可以省掉很多麻煩的，也不會彼此勉強或者需要應付，這樣不是很好嗎？這樣想沒有錯吧？

 

錯！徵詢與否，婆婆都會生氣………

 

有一天下午大伯一家帶著婆婆突然來我家，然後他們把去觀光區買的食物拿出來吃，晚餐時間快到的時候，老公問大伯要不要留下來吃晚餐，大伯說吃了這些後現在根本不餓，而且他說出來大半天了他很累，他要回去休息了，我們當然有留客人，可是婆婆卻大發雷霆，婆婆當然想留下來，大伯堅持要走，於是婆婆臨走前很不爽的跟我家老公說：「你就只會出一張嘴，根本沒有誠意！」後來婆婆為了這件事情氣了很久，任人怎樣低聲下氣哄都沒用。

 

還有一回我們家和小姑家帶著婆婆到我家附近的景點玩，到了晚上九點了，小姑說要回去了，因為小姑從這裡回到她家大概還要將近一個小時，看看時間也晚了，我們就要姑爺開慢點，就這樣，婆婆又不爽了！她很氣我們「無情無義」，因為婆婆認為這兒離我家不遠，我們應該要邀請小姑一家到我家作客，怎麼可以直接跟小姑說：「慢走！」就這樣，我們又踩雷了！

 

我們常常感到無力，其實有些事情我們這一輩的人都覺得沒怎樣，可是婆婆卻會因此氣得半死！又沒什麼事，幹嘛什麼事情都要拿氣？！我曉得婆婆非常希望看到我們一團和氣、相處融洽，可是她卻總是來搞破壞的那個人物。

 

問你要不要留下來吃晚餐？有問題嗎？沒禮貌嗎？不夠誠意嗎？妳要回家，時間已經很晚了，為了安全當然就不留你了，這樣也有事？我當然知道婆婆覺得這是誠意的問題，但問題是一直挽留或者一直糾纏也會讓對方覺得煩和為難呀？我們都這麼熟了，要或不要不需要勉強，但如果是婆婆想要怎樣的話，其實婆婆可以表達她的意見，直接就說我想要留下來吃晚餐或者我想要去你家坐坐，為什麼不這樣說呢？

 

問了也要生氣、不問又不爽，我們真的有心意也有誠意，為什麼卻老是要因為婆婆覺得爽不爽而決定我們是不是有心意也有誠意？動輒得咎，常常這樣搞得烏煙瘴氣，明明兄弟姐妹互相來往是一件好事，但結果卻往往讓人覺得很糟，老是無端中箭，任誰都會覺得以後能閃就閃好了。

 

我常常覺得不管是誰，就算是婆婆，也不能這樣任意使性子，想怎樣又不說，人家做的都不滿意，無端生氣又一定要晚輩賠罪到她滿意才會停止胡鬧，就算自知無理不好發作但是她就是悶著一口氣，當哪天你讓她不滿意的時候她就會藉機一起爆發，面對婆婆總都是如履薄冰，時間久了之後，大家會發現，其實最好應對的方法就是不要把這種情緒當一回事然後冷處理，如此一來婆婆才有機會冷靜下來思考，因為當婆婆情緒很高漲的時候，我們也很要緊的態度只會助長這情緒的溫度，而婆婆也會因此認定她是可以這樣的，所以我們就會一直陷在這種惡性循環中無法解脫………

 

就我自己來說，除了常常思考之外也要慶幸我有好朋友，以前的我總是覺得很悶，因為我不敢拒絕別人也不會去說我的感覺，所以是或不是都言不由衷，這樣很痛苦，因為別人不曉得我的心思所以我很討厭別人這樣對我而我又不說，所以我覺得別人讓我很不爽但別人也不曉得我在氣什麼，而我想要的又不說，然後又會氣自己也會覺得別人都不對我好。但是我從朋友身上學到我應該在不傷害其他人的情形下說出我自己真實的感受，我不想要的東西就說不要給我、我累了要睡覺就不陪妳哈拉、我不團購是因為沒這預算……，我後來覺得其實坦白的說出自己的感受大家才可以很自在的相處，不需要因為自己不說而別人做了不合我心意的事情然後自己生悶氣又怪罪無辜的人。

 

我們當然知道應該要幫助婆婆找情緒的出口，引導她，希望婆婆可以用「正常」的方法表達自己的想法和感受而不是老要晚輩猜才表示她是重要的而晚輩是有心意的，這樣對大家來說都是莫大的壓力。可是，在我們請婆婆試著說出自己真實的想法的時候，她又會說她沒有這種想法或者她自認自己是個明理的人，舉例跟她溝通的時候她又不承認是這樣，在無法溝通之下，到最後我們會發現，無理取鬧是沒辦法用等待和包容來治療的，只有當婆婆發現這些負面情緒沒有人要接收的時候，婆婆才會徹底了解這樣不是可以得到關心的手段，她才會知道這種需索關心的法子太爛，如此我們才有太平安寧的日子可以過呀！

 

對於徵詢他人這事情，有時候也是看對象的，有些人他就是你要問他才會想到，可是有些人是你不問他就會自己說，但是婆婆就老要你「自動」讀到她的意思，問或不問都不能符合她的心意，更扯的是，婆婆有次問我的妯娌為什麼都不來我家玩？妯娌的回答是因為我們沒有邀請呀！於是婆婆竟然因為這句話來指責我們「沒有心意」？！為什麼人有嘴不會說，就是要別人跟她有心電感應才覺得這樣是正常的？！我每天光去猜別人在想什麼就要神經錯亂了，為什麼做人要這麼累？讓別人不好過自己就會好過嗎？

 

我後來發現，如果別人一直走錯路都不肯修正的時候最好的辦法就是封了這條路讓她改道，這樣才不會讓對方重複錯誤，而我們也會因此無辜受害，因為有時候自以為是孝順的「縱容」才是最不孝的作為。其實「孝順」也是需要思考其正確方向的～