都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 75訂閱站台

之前鬧得沸沸揚揚的社會事件，大伯母對小嬸的孩子下毒手，發生這種悲劇時新聞總是會將類似案件再整理一遍，你會發現因為婆媳妯娌不睦造成的缺憾實際上不少，登上新聞版面的大案件之外，發生在一般人身邊的小事件其實是不斷上演的，而且你會發現自這樣的情境之中，互相怨懟和不滿的都是大人但是常常都是小孩子受傷害，為什麼？

一般來說，許多女人卡在惡劣的婆媳妯娌關係出不來的很大原因是得不到丈夫的支持或處在目前的環境無法擺脫，總歸一句話就是對現在自己的處境無能為力，但這無能為力有時候是因為時機未到有時是因為能力不足或者懦弱還是忍受，有時是周遭人的壓抑但更多時候是自己的無能造成的，但是，人總會將這些通通說是別人造成的，但其實他人不友善、不好的對待當然不對，可是要掙脫還是得靠自己，別人既然不讓你好受你無法改變他人當然就該改變自己，有些該捨該放下的或者該堅強自立的部分就是自己對自己的救贖，老說要顧忌的人和事情的牽絆都不應該是藉口，你有看清了嗎？

我這樣說一定有很多處在那樣狀況的女人不服氣，我自己經歷過又怎會不清楚？顧慮老公不好做人、怕夫妻吵架家無寧日、考慮孩子還小離婚不可行而自己又沒有獨立能力、婆婆老是鬧要死要活怕背負不孝罪名等等等………這些都是很多女人卡在婆媳妯娌問題卻又無法擺脫的原因，但是妳試試拆解這些理由，真的無解嗎？有時候沒有下決心才是關鍵。

每個人對於問題的忍受力不同，每個人對於尊嚴的認定和重視也不同，就我自己來說，我覺得忍無可忍無須再忍，我寧願面對衝突也不願意再忍受，但是我那時候的狀況或許有人認為還可以忍受，因此有人選擇繼續忍受有人選擇破繭而出，但從此的際遇卻會是大不相同，老實說我覺得忍受力強有時會壞事，其實被那樣對待不應該，因為有些不好對待實際上已經傷害了人權，好比看不起、不給自由、指使支配或是冷嘲熱諷更甚或是打罵精神箝制，如果國家都保障你的基本人權妳為什麼要拋棄自己的人權？妳就真的這麼卑賤嗎？

因此，我認為對現況無能為力是人的藉口，我當然知道別人不好的對待你是不對的，但是與其將這些都歸咎在無法改變的他人身上，自己該行動幫自己脫離那樣的境地是自己該為自己做的事情，所以以為自己對現況的無能為力都是他人造成的，因為對那些讓自己難受的人無能為力所以一肚子的委屈和氣憤就發洩在那些人最愛的孩子身上，因為孩子無法反抗或者無法表達可以讓這種無形的報復得逞，所以即便那些對自己不友善的人沒有受害也不知不覺，但是這樣做的人可以得到紓解和補償以及達到報復目的，所以儘管這樣很卑鄙，但她還是這樣做了。

這樣的行為值得同情嗎？一點也不，這只是比那些不友善的人更卑劣的做法，更何況若沒有東窗事發妳想報復的人根本也不會知道，只是傷害到無辜的孩子而已，這樣做跟禽獸又有甚麼兩樣？愚蠢至極而已！

小美跟她大嫂不合由來已久，彼此間的嫌隙因為住處相近而牽扯不清持續累積，那沒神經的大伯常常都要麻煩小美夫妻接送他們家的孩子，這天，小美來不及載孩子上補習班，不得已拜託大伯幫忙，大伯說他剛好也要出門所以幫了這個忙，但是大伯沒說的是他老婆也會一起去，所以小美的孩子在車上如坐針氈，大嫂很卑鄙的對她老公說為什麼他們家的孩子「都」要我們載？孩子又不是聽不懂人話，回頭孩子便跟小美說大伯母在車上說了些不滿的話，小美很心疼自己的孩子，明明常常來麻煩他們的人是大嫂夫妻，可是大嫂卻將不滿當著孩子的面說個不停，有種就在你不滿的人面前說個清楚明白，為什麼要為難一個才讀國小的孩子？而且那沒擔當的大哥也不懂得制止，只能說這對夫妻是一丘之貉──沒品格的絕配！

我已經好一段時間都不回答網友的問題，首先當然是有些人的不友善，但更多是因為人都只想要自己所想的那個答案，好像當我是算命的，算的不如對方的意思就說妳不準，所以我便不再想費這個心神去應付這樣的網友。但是前一陣子又覺得不忍心所以回應了，但結果我也很失望，實際上每個人的問題和處境都不同，所以我的回應一定無法周全，我想對方應該不甚「滿意」吧？所以我還是決定繼續保持緘默了！也許妳會認為我為什麼都只說你的錯處，因為幫妳指責他人的錯誤並不客觀也沒有建設性，老實說我認為那是上個階段的情緒我們該進入的是下個階段的行動，因為別人不會改變是因為他沒有改變的必要而他也不可能會改變，如果待在其中不舒服的是妳，那需要改變的人就是妳，縱使對方很過分不應該那又如何？最要緊的是妳，既然這樣需要改變的當然是妳，但是有人會因此認為我不站在她那邊，那真的是天大的誤會！如果幫你罵那些人對妳有積極正面實質上的幫助我或許會這樣做，但那其實沒必要也很浪費時間，既然這樣，拋棄那些情緒安慰的十八相送直接進入正題不是比較快嗎？

會把自己在婆家受的氣出在婆家孩子身上的女人基本上我覺得她無可救藥，我不會同情這樣的女人是因為「無能為力」只是不願意沒勇氣去改變的藉口，又將因為自己的怯懦導致的情緒發洩報復在無辜的孩子身上更是無恥的行為，欺負他人的孩子真的是失德的行徑，就算自己真有委屈都不會被同情的。

我想告訴很多女人，為什麼要勇敢脫離對妳不友善的環境？一方面是為了自己另一方面是為了妳的孩子，其實妳想甚麼做甚麼，妳的孩子都看在眼裡，不鼓起勇氣下定決心去改變，有時候孩子也會變得沒有志氣也沒有骨氣。以前我媽會說要不是因為我們這些孩子這家她早就待不下去了！可是我想的卻是，不離開這個家我們過得就有比較好嗎？只是過一天算一天，那兒有錢就那兒借那兒挖，這不是生活的態度和法子，在這其中生活，孩子就算覺得在家生活不如意也只是想找個飯票把自己這爛攤子丟給他人而已，但是婚姻一旦有變動的時候，生存就會變得很困難，還是總把生存的模式跟倚靠男人做連結，這要算是誰的錯呢？當倚靠他人生活或者貪圖還是有無法擺脫的重大理由時，他人的不好對待除了忍下來之外，不能有怨言和不滿就會是代價和上道的做法，沒有辦法要求尊重，妳有了解嗎？

要你做改變並不是只有離婚一途，每個人的問題都不一樣，所以該怎樣解決當然方式不同，就我自己的例子，我的婆媳問題並沒有解決，我只是得到一個平衡，有些人會說這樣做了怕婆家人會怎樣鬧怎樣吵，因為這樣就怯步，妳知道將會引起風波但無法預期他人會怎樣出招會擔心，但我要說的是，接招拆招吧！我是這樣，我採取不反應做為反應，強硬自己的立場態度，老公拿我沒轍，有時候會吵架會冷戰也會一言不和動輒得咎，那時候我過得小心翼翼神經緊繃，我也有可能一個搞不好被掃地出門，是有這樣的風險的（這階段有人會選擇投降或放棄只為了暫時的和平），我也沒有對人不禮貌該做的也沒有擺爛（但是甚麼是該做的範圍我自己做了重新認定，好比，婆婆的廚房就是她的跟我無關但我們家用過的餐具我會負責，婆婆家的家事是該住在那個房子裡的那些人的工作我就不幫忙了）久了之後大家拿我沒轍因為我也沒有犯錯，但是親戚的批評和家庭革命我也承受了，並不是平白就走到這一步的，至今還是或多或少會受到牽制，但是別人知道不可以任意對待我，老爺也會知道我若沒有意願就不勉強我回婆家，然後大家會發現其實我有沒有出現根本就沒有差別，只是當時大家不知道卡在哪裡過不去，當初不好好相處如今才知道勉強沒有好結果，所以現在大家都隨各自意願去安排也變得很好商量，好像反而大家都覺得鬆了一口氣，這就是我的收穫。

有便宜不占、有軟柿子不欺負是吃虧的笨蛋嗎？當然不是！有所為、有所不為也不是唱高調，現實一點想，妳這樣做，她也這樣做，大家都不顧一切去傷害他人，這傷害總有一天會發生在自己或者所愛的人身上，大家都從自己開始約束好自己的行為，跟妳有過節的人妳正面去解決不要去牽拖無辜的人這樣才是面對問題的正確態度，別拿無能為力做為扭曲行為的藉口，我們對自己還是做些期許好嗎？我做好自己規範自己的行為不是為了做給別人看，我是為了自己也為了我的孩子，我期許自己是個有水準的女人，雖然能做到多少不知道，但我們一起加油好嗎？