都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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在缺乏愛的環境中成長的人，長大後會有怎樣的困擾？嗯……就我自己的經驗來說……漸漸的沒有感覺了，但是偶爾做個噩夢的時候還是會流淚，有時候是氣憤有時候是因為傷心，我昨天在夢裡一直說著：「我好想離開這個家……」

 

我很久沒有做過關於我原生家庭的夢了，做夢有時候是一件很討厭的事情，妳清醒的時候根本不想去回想的事情，可是睡著的時候，腦袋就會被偷襲，這些不好的記憶還有其延伸和奇異幻想會喚醒妳當時的記憶，那麼清晰，清晰到椎心刺骨，好像又重新去面對的感覺，不喜歡這樣……

 

有時候在看到姊姊們的孩子也重複著我們姊妹以前走過的親情家庭倫理大戲，我心頭總會一驚！我總希望孩子們可以掙脫這種宿命，可是，個性也決定命運，妳是要一直在這種輪迴裡重複妳父母的老路、妳的孩子又在重複妳的老路裡惡性循環？還是該衝破這種既定的命運呢？曾經聽人家說過，他說成長需要克服一種罪惡感，甚麼罪惡感呢？就是──過得比其他家人好的罪惡感。

 

我聽到這話真如醍醐灌頂！或許在正常有溫暖的家庭長大的人沒有辦法理解這句話，可是我的罪惡感真的因為這句話解除大半，我覺得家人命運相連有時候真的是一件很可怕的事情，爸爸不振作、媽媽只會寵男人、女兒很認命的任憑壓榨，到後來女兒也去壓榨她的孩子，她的孩子也任憑壓榨，可是到最後，沒有一個人過著好日子，因為父母也老了，他更需要繼續壓榨他的孩子，然後他的孩子也老了，他不只供應不了他的父母，他也沒辦法振作，於是只好繼續壓榨他的孩子，全部的人都在其中掙脫不出來………

 

我是那個人家覺得很冷血現實的女兒，我比其他姊姊早退出這個循環，所以當家人要來跟我借錢前先問候我最近好嗎？還問我前一陣子去金門好玩嗎的時候，我就很痛恨這種感覺，「妳有錢出去玩卻沒有錢借我？」以前我會很在意別人心中的OS，可是現在我會要自己硬下心腸來，不去想這種沒有建設性的自虐想法。

 

我會覺悟然後下決心脫離這種循環是因為我害怕把我自己的家庭也拉進這循環裡，這樣對我的先生和孩子都是很不公平的事情，其實這就很像我的先生了解到如果不放下婆家的紛擾，我們家是不會有平靜日子可以過的，「為什麼我們的不開心都是因為別人造成的？」因為這樣，所以我們都在步入中年的時刻選擇脫離原生家庭的擾亂，下決心為自己現在的家庭和人生去努力而不再接受原生家庭的介入，要下這種決心這樣做如果沒有辦法跨越「罪惡感」的話是沒有辦法真正大口呼吸自由空氣的，要想開這件事情花了我二十年的時間哪！

 

我的好友很同情我，任何人只要試著想像我的處境，就足以讓人驚嚇過度了！我記得很清楚的是我在夢裡哭的時候媽媽來抱住我，夢醒了之後我想了好久，其實我不記得媽媽的懷抱是甚麼味道和怎樣的溫度，是不記得了還是從不曾有過我也不曉得，我也不想去想這問題了，不過我想到的卻是這是我抱我孩子的手法，我是這樣抱我的孩子的，難怪說孩子可以讓我們彌補童年的遺憾，因為我得不到的愛我將這愛放在孩子身上，在擁抱的同時我可能也得到絲絲的補償吧！我才知道，喔！原來愛是這樣子的味道和溫度呀！喔！原來得不到的不用再去怨恨別人不給，靠自己創造也有些療傷作用呀！

 

我曾經在臉書上寫這些給姊姊的孩子們，我說：「孩子，不要以為所有的父母都是理智且有智慧並且無私的，時間過得很快，你很快就會長大成人，長大之後你會發現這些不太重要了，要想開些，這樣才不會常常受傷」

 

其實我有想過我只是催眠自己而已，在我沒有辦法防備的時候，好比做夢或是傷懷的時候，我可能會沒有辦法堅強的控制自己的腦袋又為了童年的缺憾而傷感，就好像常常聽老人們說著小時候怎樣又怎樣，小時候的記憶猶新，可是最近的事情卻記不清楚，聽著老人像小孩子似的抱怨父母不公平或者對他做了甚麼不好的事情，以前壓抑自己不要也不可以抱怨的，現在卻說個不停。或許我在當老婆婆的時候才會去說這些吧！但在我必須堅強的時候，我絕對不能讓這些負面的事情擾亂我，因為………我會因為這樣軟弱而撐不住的……

 

我一直都覺得長大是一件很辛苦的事情，我之所以可以撐到現在，是因為我漸入佳境，就像可以彌補失戀情傷的就是另一段幸福感情，看到很多人因為成長不幸而去怪罪都是從前家庭不幸導致現在的痛苦，但對我來說，我不想去想那些也不覺得從前缺乏親情和家庭溫暖那些有甚麼，那是因為現在的我是挺得住的，所以這些才會是我不想去怪罪的，所以其實人要狠得下心來先過好自己，那是因為，如果連那些沒有辦法好好過的其他家人你都要算在自己的人生責任裡的話，你若扛不起，你就會覺得自己的人生其實是絕望的，如果是這樣，那就先把自己過好吧！讓自己好了，有餘力再去回饋吧！要不然只會大家都一起淪陷在痛苦之中沒有人能逃出昇天，難道要跟著一起痛苦才算對得起家人嗎？

 

有人說「天缺人補」，說的是有些人可能沒有父母疼愛但是卻有阿罵或者好老師來愛，人生總會遇到貴人，可是貴人能幫你多少呢？人哪！最要緊的還是看自己怎麼做、怎麼想吧！去年我們夫妻倆大吵一架之後，我們倆都覺悟到該是拋開原生家庭擾亂的時候了！我知道我今天逼不得已的殘忍其實都是來自於退無可退的逼迫，我們都被原生家庭擾亂到無從安置自己的心，不敢殘忍的切割也不忍將家人分出內外，可是當這些擾亂到極致讓人無所適從的時候，我們必須釐清甚麼對我們才是最重要的，而甚麼卻是我們怎樣努力都沒有辦法有改善的？想清楚這些之後，對於那些長期以來的紛擾如何都無法改變的所有，只好……選擇將之全都打包放在最角落，對於自己的責任關於自己的家庭和孩子和前途以及自身的未來，那些自己不打算也不會有人為你打算的事情就是我們夫妻該打算的。

 

有時候很感慨，這就是個人的命運吧？關於那些愛投資卻老是失利的，沒有地方可以借錢就不會再去投資了；對於那些陪對紅包，反正沒有錢就陪對不了，更何況冤冤相報何時了？作罷便是了；而關於那些其他人的電費和不必要支出的雜項，只要不是生活有困難的話，那些我無能為力也無法改變的我都不管了！如果不先放下其他原生家庭的親人我走不下去，到時候只有大家一起沉淪，我又能怎樣選擇呢？

 

看到有些青少年沉淪走偏路，有時候我猜想應該是看不到未來所以才選擇放棄人生吧！我自己也曾絕望過，因為如果我只要為自己負責不需要考慮一大家子的包袱，我會覺得我的人生還是有希望的，可是我只要想到，這些人都是我的責任，我該幫、我要扛的，我就會洩氣，因為我知道我再怎樣努力都不會有改善的，那我振作有甚麼用？就算我可以幫，可是別人一直捅婁子我又能幫多少？幫的都是沒有用的幫，到底要幫到甚麼時候才是頭呢？就是那種無窮無盡的感覺讓人恐慌，沒有希望，才是讓人欲振乏力的主因哪！

 

有些人對單親家庭有偏見認為在這種家庭長大的孩子會走偏，那是一種偏見，只要他有足夠的愛，他就可以長得很好，這跟單不單親一點關係都沒有，反觀那種雙親健在但他們卻是孩子痛苦的來源的孩子，他們的處境或許比單親家庭的孩子還要痛苦，不管是家庭經濟的磨難或是雙親的胡鬧和紛擾帶來的麻煩，這種家庭的磨難是無窮無盡的，想脫離，自己都很難過得了自己這關，而社會上也不會有人支持你擺脫父母，因為這樣是不孝也是拋棄甚至是棄養，這些罪，誰又承擔得起呢？

 

這幾年，我很少回娘家也少回婆家，因為我覺得這些地方的親情是我要不起的，我想要回娘家，可是沒有準備足夠的金錢我回去會感到內疚和痛苦，我不敢讓娘家人為我破費，可是我又回饋不了太多，所以我就不想回去打擾。而對婆婆，我沒有多的感情可以再付出，所以我便選擇不接受妳的好意，因為感情是相對的，我覺得這樣比較公道，我不想又內疚著接受婆婆的好意卻不回饋給她，因為我已經沒有更多的感情可以給婆婆了，因此我也不可以再回去這樣既接受不了也不想付出，不想再面對這種矛盾，我很想、很想圖個清靜，因為我的心很容易被擾亂，我只能鴕鳥的選擇眼不見為淨，讓我的心可以安置得妥當，這是我目前很想要得到平靜的小小心願，請你們原諒我的自私吧！我也總該為自己活了……………