都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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之前一位女藝人分享她的心路歷程，她說自己的媽媽其實有很多地方做得不好，對她也是一直拼命要錢，可是她完全接受因為她不敢「忤逆」，但是卻讓母親越來越糟糕，我個人是非常不認同這種愚孝，但她後來說的這些卻讓我很有同感，她說她很感激這些磨難和他人的胡作非為，因為這些是很切身的痛苦，讓她深刻的警惕自己，絕對不可以重複這種錯誤。

 

我對於別人加在我身上不應當的行為絕對不感激，但是我知道必須要從中學到一些教訓，這樣，那些不好的行為才不會在我身上發生，就好像所謂的「補償心態」那般，我覺得「補償心態」有兩種極端──一種是完全拷貝；另一種是絕對厭惡。

 

那天看到一個節目正在討論孩子教養問題，聽了幾個媽媽說的話我差點沒昏倒，很多媽媽總愛說沒辦法呀！我就是無法控制、沒辦法呀！我就是這樣、沒辦法呀！孩子就是這樣呀………

 

總說沒辦法，那辦法在哪裡？只有專家才有辦法幫你管教孩子嗎？可是每個孩子都有他自己的個性，所以教養的方法也不同，不是專家的法子都適合你家的孩子呀？難道要因為這樣，就直接投降，說沒辦法，只能眼睜睜任由孩子自己摸索長大嗎？

 

我覺得有些媽媽並沒有靜下心來想清楚，對孩子束手無策的時候，有沒有想過自身的成長經驗就是教養孩子很好的依據，在妳的成長過程裡什麼是美好的？什麼是難過的？就像兩種補償心態一樣，我覺得好的就延續但不要流於寵溺，我認為不好的就不要讓它再發生在我孩子的身上，但要斟酌不要太過與不及。

 

就拿我自己來說，小時候，我的感受常常被忽略，我的快樂或者傷心家人都不在意，快樂沒有人重視，傷心也沒有人安慰，記得有一次我希望大家發現我不見了，於是跑到陽台角落躲起來哭，可是躲了兩、三個小時，又累又被蚊子咬，悻悻然的走下樓才發現根本沒有人注意妳「不見了」，「自療」一直都是我人生的課題，我心裡的那塊始終空虛，所以我對孩子的感受特別重視。

 

孩子的喜怒哀樂各種心情都是我很在意的，孩子說話的時候我一定會看著他的眼睛注意的聽，就算我現在很忙，我也會跟孩子說等我一下，一定會馬上給予回應，這是我認為很要緊的事情。

 

我還很討厭常常被使喚，長輩總習慣差遣孩子去做，但自己卻晾著不動手，，尤其是我正在做什麼的時候，別人總覺得我是不重要的所以我的事情也是不重要的，而且要我做什麼就得馬上去做。例如，我剛在廚房做好事情出來客廳才剛要坐下，爸爸馬上要我拿一桶水去擦車，要不然就是姐姐說要整理房間，說要就馬上得動作。

 

我非常厭惡這樣，所以我很尊重孩子現在正在做的事情，就算是在看電視或者玩遊戲也是必須尊重的，如果是很緊急的事情，比如說煮水關火、簽收快遞、下雨收衣服，不能等的當然是要求馬上動作，但是如果是沒有即刻必要的事件就會告知孩子大概多久之後該做什麼，或者直接問孩子你還需要多久的時間，讓孩子知道該怎樣拿捏時間，這樣孩子就比較不會有叫不動或者不甘願的情況，也不會因為好像在使喚孩子的感覺讓孩子心生不滿，不會讓我們之間的親子關係有摩擦。

 

我在教養孩子方面不停的在思考應該怎樣做比較好，我不喜歡「大的要讓小的，小的要尊重大的」這種論調，我也討厭「大人可以，小孩子就不行」這種說法。我認為不管年紀大或者小的孩子，無論是兄姐或者弟妹都應該互相尊重禮讓，而不是用年紀來分別誰就可以怎樣、誰又不該如何。

 

這種威權上下的階級我不認同，而且這不會帶來和睦，因為年紀大的孩子並不一定各方面都可以成榜樣，他做不好有時候是因為年紀的關係，而平白無故得到的尊重是不會讓別人信服的，硬要年紀小的孩子無條件尊重年紀大的孩子，這根本是強人所難。而要年紀大的孩子讓年紀小的孩子，這對人性又是一種考驗，為什麼要考驗這麼小的孩子呢？我喜歡的東西為什麼要「讓」？我們必須給孩子機會瞭解所謂「尊重」和「禮讓」是一種人與人之間相處必要的元素，你尊重別人，別人也會尊重你，你們互相體諒就會懂得分享的樂趣。這種相處的學習怎麼是用「規定」可以約束的呢？

 

我常常覺得管教孩子要從我們自己的心去衡量，我站在孩子的立場想：我喜歡這樣嗎？我不喜歡這樣嗎？我若不喜歡的話，必需告訴我讓我了解為什麼這樣是不可以的？我如果喜歡的話，也要讓我知道為什麼不可以沉迷？還有就是我如果不喜歡孩子這樣對我，我就不這樣對孩子。就像夫妻相處一樣，我如果不喜歡對方無理取鬧，我也不敢無理取鬧；如果我不喜歡一有爭執他就甩門出去或者摔東西，那我也絕不甩門離開更不要摔東西。

 

我想每個人的成長過程都是跌跌撞撞的，雖然這是很多人的經驗，但是說起來也是很多父母比較任性和自私的結果，我既然是這樣長大的，我當然會有很多的遺憾和心靈上的空虛以及愛的不滿足，其實我常常感到心痛和哀怨，儘管我現在可以愛自己，可是那缺憾畢竟存在著也時常刺痛我的心，所以我會想要阻止這樣的事情再發生，尤其是對我的孩子，雖然我有時候看別的孩子被不適當的對待會說些自己的意見，但是又不能做得太明顯，因為畢竟別的父母有他們自己的教養方法別人說不得，而我也怕別人會反嗆我：「妳又教得多好？」所以我只能望而興嘆。

 

可能很多人沒有辦法去思考我所想的問題真的是在於他們沒有同樣深刻的感受，以至於他們並不了解這也是問題，因此，在不適當的教養孩子之時並沒有感覺有什麼不妥，這時候，我竟然要慶幸自己有這種經驗，所以我可以阻止這種不幸再度發生。說來也真是諷刺，如果沒有對自己成長過程裡的不幸有深刻體會的話就不會知道這種不好的教養方式有多不妥，我依舊不感激那些不好的對待，但我有時候會想這或許就是「不幸中的大幸」吧？

 

以前發生在我身上讓我傷心難過的事情雖然讓我感覺到不幸福，可是現在我把這種深刻體會的警惕用在教養自己孩子的時候，真的會慶幸還好有那種經驗的提醒，才不會讓我犯下很多錯誤，因為教養的錯誤是很難挽回以及彌補的，一旦傷害造成的話，我們和孩子之間的關係就會難以修補，最糟的就是，當孩子跟自己漸行漸遠的時候還會不曉得到底哪裡出了錯？說不定還會固執的認定錯的都是那個「不受教」的孩子，這樣，就別妄想會有親密的親子關係了。

 

在我現在和媽媽或者婆婆的關係很詭異的時候，我的體會又更深了。我現在對她們都有著難以跨越的鴻溝，我知道她們沒事的時候都是很好的女人，可是我很害怕對她們再度敞開心房會讓我受傷更深，因為這樣，從前的那種親密感完全不存在也不能再回來了，這時候我就會想著：其實對自己的孩子就是這樣，孩子是無條件愛母親的，一如我對婆婆剛開始是很想做個好媳婦的，可是一再的錯誤對待和無理取鬧讓我身心俱疲，到最後我只能選擇把她們擋在我的心門之外，唯有這樣我才可以好好走下去過自己的人生。同樣的，我和孩子的關係若是一再重複錯誤教養和不適當的對待的話，只會逼走孩子，不管是孩子的心和愛或者他的人，所以我必須很謹慎的當個稱職的母親，雖然有時我會因為害怕做不好而感到焦慮，可是這不就是當母親應該承擔的責任和義務嗎？

 

我覺得每個人成長的路上一定會遇到很多挫折和失落，如果陪著孩子成長也是把自己的童年再過一遍的話，我們應該把自己成長中所受到的傷害轉換成一個很重要的經驗來警惕自己，修正這種錯誤之後，不只孩子可以有正確的教養，我們自己也可以得到一種心靈上的彌補，過去的時光沒辦法回溯重來，但至少不要再延續這種錯誤，而我們的心也可以得到安慰，最要緊的是最親愛的孩子可以得到好的教養，我會覺得這就是我們生命裡「不幸中的大幸」呀～