拾掇散落的光與影 十足哈日，充分文藝

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現在的我是無法告訴你怎麼過人生，因為我也還在尋找自己的人生，每天每天，都跟自己說，我究竟要怎樣的一個人生。

在這裏我不想天馬行空的談一些似是而非的人生大道理，這對你、對我都是不具意義。既然是要說到人生該怎麼過，不妨切實的來談一些真象，一些你我的真實。

關於我，很簡單，認識我的人都知道，從別人的眼光中看到的，算是很純粹的，常常喜怒形於色，性格鮮明的人。有人跟我說過，性格越鮮明，越容易受傷。若以當下來論，確實如此。不過還好我是那種忘懷比較迅速的人，這麼說吧，我是個會去尋找出路的人，情緒、感受出路的人，至於這種表現算不算受傷，那便是各憑諸家的說法，你們自己去解釋了。

最近的日子，經常自覺到有種書本怎麼讀也讀不完的感覺，只要一碰到書本，就卯足了勁拼命想看完的感覺。只要一本或一套書看完，不管是在心上或者是在臉上，都有舒口氣之感，終於看完了！在看完的同時也曾自問，這是我要的人生嗎？我對我自己這樣處理現在的人生，究竟是怎樣的感覺？人生對我是什麼？

我不禁去回想青澀的年少時光，是怎麼度過，又是怎麼想自己的人生？怎麼也拼命想不起來，那時到底心中的意念是什麼呢？或者就跟現今一樣，埋首書堆，在書本裏企圖找到自己的人生；也或者什麼也沒想，就是該有的本分勉力而為。

一個月前的我，還是個鎮日坐在電腦前，聽著ICQ不斷「喔喔」，立即訊息是不停歇的閃著藍色的標誌，這種種，竟如幻夢一般，偶而還會想起，甚且會聽到ICQ上有人敲門的聲音，但對我卻是如此的遙遠與陌生。現在所處之情境，一台手提電腦輕盈難以捉摸的鍵盤跳動聲，翻閱書本的聲響（我竟是連音響、手機都未曾打開），如此沈寂安靜，有一時我曾忘懷我人身在何方？(忘了多久前還一度有人嘲謔的在聊天室裏，這麼對我拋出這樣的字眼：高知識份子中了網毒，該進煙毒勒戒所去戒，當時內心裏無以名狀的憤慨情緒；又有這樣的文字跳動在我眼簾：要離開聊天室不聊天，其實不是件簡單的事情，這種情懷似乎都在眼前流轉消逝，一種追悼蒼茫的尋索，再也找不到的片段遺落。究竟這兩三年來上網帶給我什麼？在一個人靜思裏，曾拼命自問過，或者是我評了篇有趣的對於網路前景非常渺茫的看法予以反駁，僅僅如此的意義。)

其實現在的我無法跟你那麼清楚的談到人生要怎麼過，只能一再地跟你說，人生是無法被置換取代的，「人生」——名詞詞性，不當為一種裝飾，無法轉換成另一種詞性，好讓你喘息，因為「人生」名詞詞組，一直都是排他的，極具個人色彩，沒有任何人可以為他多增一分美麗；亦沒有人可以添上一份醜陋。都得你自己還在迷惘的過程裏，逐步的看見屬於你壯闊的人生。

或者你是如此的迷惘著，但是總得這麼去走。什麼都好的人，反而容易自我迷失：因為我是這樣的好，在自我生命的揣度裏，每件事情我是如此完美的處理過，即使再不完滿，也還說得過去。但是回頭一想，這是真正的我嗎？是我自己所要的一切？挑個回首時光，惴惴不安直往心頭上湧。渾身缺點的我，倒清晰著自己該怎麼去自我修正：「唉呀！革命尚未成功，同志仍需努力」的壯志，深具我的樣版情懷，在我起首回眸的同時，還能生意盎然的笑開懷。

若要再追問我同一個問題，人生要怎麼過，似乎寫完上面一大段，還可以給你一點我個人的小小想法，至於滿不滿意，那都憑個人的想法了。這裏沒有說服、沒有企圖，我不過是個凡人，也沒奢望以佛陀之姿態來渡化眾生的心情，只是在這如古墓清涼的，對於許多人難以忍受的荒涼，只有書本世界裏的人，對你微笑的說：「你喜歡你的人生嗎？」至少活到現在，你還喜歡你現在所處的人生嗎？（以前的就讓他隨風而逝，有時過去不過是一堆記憶的拼湊罷了！）如果你還不討厭，那麼請你盡力的過你還差強人意的人生，就是盡力而為，想怎麼過就怎麼過。至於蹉不蹉跎，那麼你得問自己的心了。我說過了「人生」——名詞詞組，無法置換與替代，得選擇一個可以讓你自己喜歡的人生。

你問我，我喜不喜歡現在的人生？對於聊天憊懶，加上排斥毫無意義的網路交談，目前耽溺古墓只見滿坑滿谷的書堆，這樣的人生，還不錯，沈寂、舒適、安然、自得，我非常喜歡現在的人生，至少我還不討厭自己的人生，以致於討厭自己，還是我革命尚未成功的人生。