恋文 そのときは 彼に 　　　　　 よろしく

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自然課本裡所記載的事物，鉛筆和橡皮擦特有的芬芳，偶爾、只是偶爾，在我的心中它們被喚醒。然而並不像烙下了什麼印記般那樣的鮮明，只是淡淡的被什麼所襯托著，當觸及某些記憶深處的微小缺縫時，那種難以描繪的旋律就會像泡泡一樣的慢慢冒了出來，與其說那嚐起來有點苦澀，不如說是我嗅著了那種落寞的色彩。

而當我發現『啊，原來這就是童年的回憶呀。』並且低聲呢喃的時候，我已經佇立在那一陣草綠色的風裡了，甚至我不清楚它從哪個方向來，而終究會歸於何方。
風和我，和那幢苦澀的倒影融合在一起了，突然間眼角不自覺的濕潤起來，原來曾幾何時，我是站在離家鄉那麼遙遠的異國，而這段漫長的歲月我又做了什麼，除了迷惘之外只有蕭瑟。夏天的午後，斜陽不經意帶給人們的另一種，只有夏天才有的蕭瑟。

只有發足狂奔的時候，才會明白原來自己還活著，慶幸活著這件事情真是美好。然而所謂的旅途，除了煙蒂之外我還能信仰什麼呢？自然課本告訴過我，取得平衡的真理之所以為什麼必須恆久存在，而人類的過去所留下的智慧與現有的私慾仍然烽火綿延著。

後來我才發現，自己曾經在過去的幾個月裡染上了毒癮，而當我徹底醒來時什麼都沒做，只是扭開了坂本龍一的米雪之歌，靜靜的點上一根煙，細數眼前的銅板，甚至我不明白咖啡為何要有那麼多種類，當下我只是想取得一個平衡，咖啡因跟嗎啡之間的平衡。Mr.Children曾經說過，只要能在環境的要求以及自己的需求（我不妨稱之為慾望）中取得平衡點，那麼就可以非常幸福了。

原來蹺蹺板也是帶有哲學暗示的阿。

我也忖度過，關於女人的事情，是不是我只要在性慾跟金錢間取得平衡就算得上是完成課題。結果還是崩盤了，簡直就跟上一季投資的期貨一樣狼狽。
原來所謂蹺蹺板這樣的學說還是很理論性的，難怪抱著自然課本的我曾經是那樣的苦悶。附帶一題，我對王心凌這樣的菜色（她的名字好像是這樣打嗎？），真的沒有抱持任何的食慾，請不要一再誤解我的性格調。
我其實比較偏向一邊聆聽米雪之歌，然後溫柔的跟市川由衣做，這樣講的話是不是多少會比較有想像的空間？

然後，在不知道哪一年的春天，我曾經在上海動物園的門口等待當時的女友，我看到虹色的泡沫被平凡無奇（甚至說帶有點枯燥色調）的風往某個方向推送，眼前慈祥的父親扶起摔倒的女兒。而我看著看著，想像所謂家庭的美好，心中多少受到些感動。（但絕對沒有結婚的衝動，所謂結婚這種情緒化的行為，不在我的人生選項當中）有那麼一瞬間我覺得自己沒有必要回去找妳了。當然那之後發生了許多的事情，頭髮白了又染，染了又白，總算那幾年就這樣過去了。然而現在說起來，總之，我想我對妳還是厭倦了，從那時候開始，就厭倦了。

所有的回憶都是潮濕的。曾經在西塘時，那買不到煙的夜晚，我想起來原來我們認識四年了，從那個令人作噁補習班開始算起，一直到現在我寫了日記的當下。而在這當下的我在妳眼中又是如何呢？
我想我是念舊的。
或許人們隨著季節中景致的交替、環境所帶來的倉皇，多多少少、不，應該說是在我們的身上確實都發生了巨大的變化。大到令人難以喘息的倉促感及生活壓力在吞噬著我們，但是現在的妳我除了繼續前進之外，似乎沒有別的辦法了。
雖然有點詭辯的感覺，但這個世界給予我們的無奈感已經遠大於新鮮感了。

即使我能體諒，但我還是厭惡。我嫌惡你讓我感到的世故和過份成熟，以及妳覺得微不足道的、在我面前的衣不蔽體，對我而言是那麼的噁心。
只有純淨的米雪之歌可以掩蓋過那樣的噁心感。
然而我還是念舊的，就像雨點以妳的秀髮作為的垂降的目標一般，無須任何理由。

原來這就是鬼針草的味道嗎？

不，我想到腦漿都凝固了，還是覺得即使是鬼針草都比妳唯美的多。
於是在2007年5月中旬的午夜，我穿起了短褲，點燃了一根SEVEN，出發尋找之後必須的二十根白色Dunhill，或許路上會經過那座有設蹺蹺板的公園。

我把房門推開，但蜷在皺成一團的、污穢床單上的她，為什麼還不把衣服穿上？