もし…ならば
如果我決定徹底揚棄格調的話，那我會寫出什麼樣的東西？
我一邊思索著，一邊開始著手。說是踐踏自尊也好，感受未來也好，不這樣做的話就沒辦法呼吸下去。至於為什麼要活下去，我想是因為要繼續思索活下去的原因。在沒有出現一個明確的目標前，我只是在需索無度，對性慾、對金錢。
何かを失うことは、何かを得ることだって。
到目前為止，我的人生可以說都是謊言。至於切入點，就像是政客模糊不清的言論一樣，反正不具任何責任，只要看似宏觀就好，如果能夠模稜兩可就算得上無暇了。總之也許是第一次被退學的時候，或者是挨揍的時候，也可能是真正意識到金錢重要性的那個當下。無論如何，反正步伐已經無法向思考一樣任意的往某個方向逃竄。我能做的，就只有用更多的謊言去活埋自己，直到真的窒息的那天為止。
11/18日，去年的今天，我開始自己打理環境。在台北，空蕩蕩的家園，我把Mr.Children的Drawing聽爛了。老媽走了，而跟我同住的妹妹也幾乎是以不存在的形式存在著（我並不是不喜歡她，只是覺得對她而言，這個家沒有外面的一切重要），所以我的生活目標是什麼，與其說是為了不辜負一些人的期望而苟延殘喘著（其實後來想想我的未來如何跟他們幾乎扯不上關係），不如說只是為了最後能跟亜紀發生什麼而繼續依循著步調進食和上課，維持著基本的生存條件而已。
一年之後的現在，我點了第二根煙，站在陽台上被雨點拍打著。我望見對面大廈上映著巨大的、搖曳的樹影，漆黑到令人傷感。花園的景致同樣不堪入目，斑剝的雕像滲出一種徬徨無助的酸勁。意識到我的臉龐一定很猙獰，想嘶吼什麼卻又沒那個勇氣。我只是用煙蒂去磨蹭被雨點打過的、狼狽的磚，這樣，多少會好一點，ちょうどだけ。
苦しい。。。。
聽到我的聲音，亜紀哭了。
我也想那麼做，但是如果我也那麼做的話，她就不能盡情的哭了。
而且，我不想為了朋友的女人而難過，即使我意識到我是難過的。
之後我們就固定透過越洋簡訊聯絡，既沒有固定的時間或是週期性，內容也顯得有點空泛，甚至是趨近膚淺。通常是半夜，我不知道為什麼是半夜，大概是她為了什麼原因而改變生理時鐘了。不過那樣也好，晚上不是我的睡眠期。
MoonChildですから。
其實我留著我們的所有E-mail還有在那之後的短訊，但我不知道我給妳的一切，妳將其安置在什麼地方。
應該是台北，那個我們認識，然後分開的、迷惘與混沌的地方。
瞳を閉じて 君を描くよ それだけでいい。
輕閉雙眼，把妳描繪了一遍，這樣就足夠了。
所有關於我們的一切都停格在世界の中心で、愛をさけぶ。無論是哪個版本，我都深愛；立足於哪一個時空都好，我想我是思念妳的。
我不知道來上海唸法律系意味著什麼。說起來很曖昧，おやじ要我那樣做，然後我思索了未來年收入還有現實社會的生存壓力之類的，以階級作為考量，就這樣踏上征途了。一點都不想甩賴或是擺出懵懂的臉向誰搖尾乞憐，因為我的家鄉是口無可救藥的深井，伸手不見五指的那種，可能有些濕漉漉的，但更多的是惡臭。
沒有夢想的人生算是什麼呢？
而夢想太過迷離的人生又算是什麼呢？
妳說最近過得不太好，一切又回到原點了。我聽了之後有些鼻酸，因為我沒有義務做什麼了。甚至我開始感受到些怨毒，因為那是妳自己的選擇。
でも、何か、気持ちよくない。。。。
妳問我什麼時候回台灣，我說我是有家的，只是歸不得，政治迫害下的產物。
所以我說了我的人生充滿謊言，我跟很多女孩子說因為妳決定那樣，所以我也毅然而然出國。而國又是什麼，照身邊友人的說法，是不是其實我一直在國內呢？
想起來就慚愧得不得了，因為在這個世界上根本沒有人真心在意我的去留阿。而我不過是拿這個藉口自圓其說罷了。
兩點半，網路連結不上。我很想打電話給妳 － 給我朋友的女人，不過最後還是作罷。我不討厭現在的狀況，雖然這樣說有點濫情，可是我想我還是很傷心的。打從知道的那一刻，我就當作妳已經死了。但我也不想取出骨灰罈，因為根本沒有那種東西，一切都只是自欺欺人而已。
我執迷不悟的化妝，依舊使用エルメス的香水。然後趁著夜色朦朧，不斷的跟不同對象發生關係、酗酒，現在的我只能過著這種生活。既沒有方向，也沒有退路。
某種定義上來說我是怕死的，盡可能的讓日子過得很安全，居住的地方挑選有保全的公寓酒店，保險套的錢也絕對不會省。
但我總不明白我還在期待著什麼。台北跟上海都有類似女友的對象，比起同儕們，在經濟上有挺大的餘裕，普遍的在交際圈內受到歡迎，有著比一般人耀眼些的藝術光環和莫名其妙的領導才華。
我果然是被太陽討厭了嗎？
但為什麼連街燈照射出來的我都沒有影子？
有一天，妳說，將來我會願意娶妳嗎？
其實在更久以前我就都已經描繪好了。
在東京的お台場旁邊先貸款在酒店大廈裡買了一套50坪左右的景觀房，然後經營著某種合法的事業，朝著在松濤擁有獨門獨院的別墅而努力。週末的時候去沙灘走走，也許太陽下山後開著平價的Toyota Camry到銀座的小酒吧喝上兩杯、發薪水的日子到青山挑一兩件妳喜歡的衣服，偶爾妳還會說「你這件西裝舊了」之類的，然後幫我撿了些新的。
如果中島美嘉繼續開演唱會的話，我會買兩張票回家。然後先關好門、抱抱妳以後，在耳邊說：『搖滾區喔！』
二人で、一緒に行きます。
一緒に、生きてる。
如果人生的夢想太過於渺茫是我被賦予的命運，那麼該如何排遣這陰鬱呢。
當我寫到這裡時，朔と亜紀的音軌漸漸清晰了起來，酒精揮發後空氣總是特別澄澈。空蕩蕩的房間裡散發著一種快要發霉的沮喪。
三點了，我看看右下角的時鐘。
拉開窗戶，一陣寒意迎面襲來，跟屋內的暖氣形成一種不協調的對比。然後我想起來亜紀妳曾經跟我說過妳喜歡這冷天氣。我的思緒被扭曲了，於是起身想到冰箱拿一罐朝日ビール，但我隨即又遙想起，那天妳看到了那樣的我。那一天也是像這樣飄著雨的，那天我也聽了世界の中心で、愛をさけぶ的OST還有中島的ひとり。
「差勁。」亜紀那時候這麼對我說。
然後我突然覺得今晚想著亜紀的我，會不會背叛了誰？
不過無所謂了，我想。
我想我沒有資格去愛什麼人，因為亜紀一直還活在我心中。
差勁也好，沒用也好，因為我低劣的人格並不影響誰的幸福人生。
ひとところにはとどまれないと
そっとおしえながら。
如果可以的話，我想再聽妳唱歌。
桜色舞うころ、雪の華、白い婚禮。。。。
「おはよう～」
この声のためなら
何でもしようと思った。
如果可以的話，我想回到那當年的那個清晨。
一緒に、一番キレイな青空を見たい。
文章定位：
