恋文 そのときは 彼に 　　　　　 よろしく

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很多事情如果埋得太深，那就會形成一種陰鬱的漸層。那並不是刻意的，而是終於被某種洪流吞噬掉了，或者是說因為已經向什麼投降了的關係，一切都變得很無所謂。
在還沒有台北101之前的那個早春，我到了南港101。參加許慧欣的第一場演唱會，當然那個時候是免費的。在那個荒謬的年代邂逅了雜色系的、半成熟的蜜桃，那樣的女孩子所在心裡刻劃下的，是很深很深的，一道裂谷，拖泥帶水的宣洩到西伯利亞冰原。
我要說的卻並不是在那當下發生了什麼，而單純是想要陳述一種時空交錯的印象派情懷，簡單的來說，那年那個風雨交加的夜晚，那個地點，已經成為每天上課必經的路線。

她的心靈地域，我的寂寞城市，只是剛好在那個年頭不小心狠狠的對撞，成就了一片血肉糢糊的光景。當然那時候背著內湖高工書包的小鬼，只是像每個醫院加護病房都可以看到的，發著高燒的可憐傢伙。然後揮霍了高額度的什麼，去夜夜貪婪的剝削她的頻率，透過秀色可餐的唇所吐露出的，讓少年悸動的言語。不過我沒對她抱著什麼愿懟，小護士就是小護士，結論在LOST BUTTERFLY < 731220 >就裡面交代過了。不知道為什麼，也許過了兩年，很多事情還是很固執，簡直是頑冥的程度，即使知道就算是在心裡面的她都不可能死灰復燃，但是觀念上的藕斷絲連，我想是她所烙印在我靈魂中的。

「我最討厭不是處女的人。」我說，並且期待著她回答什麼。

「我是處女喔！但是，你媽媽怎麼辦呀？」她嬌嗔。

「我是說沒結婚的啦，男生也一樣喔，那樣很人渣，妳不覺得嗎？」我暗喜。

「嗯....我也覺得那樣不太好。」她沉思了一會，然後這樣回答我。

「所以連你也一樣喔，如果你不是處女了，我就不要你了。」很果斷，我很果斷的這樣說。於是我們始終以處女處男為榮。基本上如果過了兩年多後，現在的我來重新審思這些耳語，如果還嗅得著一點當初的信任的話，那我不是一般的蠢....。

前兩天我住在我爺爺家，開了冷氣。我意識到一種很沉重的思緒，排山倒海的壓過來。那個夏天，開著冷氣，握著話筒到凌晨的味道，那種空氣，就這樣灌進來，令人窒息的，心跳加速的思念，化成一把利刃，使盡全力的貫穿我的心坎。

然後我從床上坐了起來，握住了話筒，用顫抖的手，緊緊的握著，也許是半小時，或是一小時，如果其實更久，那並不是沒有可能....。

『就是一個那樣的夜，我聞到了你的芬芳，誰能告訴我你過得好不好？』我傳了簡訊。

她則是打了電話回來。

聊了很多，刻意避開那一段，詞彙碰撞，可是沒有火花....。

「有一段時間在夜裡閉上眼偶爾夜會聽見你的聲音。」我說。

她說她沒有忘記我們的事情。

「其實我想謝謝你給我的一切，讓我即使碰到現在的狀況，不至於身心受到致命的創傷。」

她說她對我很抱歉，然後跟我詳細的白描她的現況。

「你會來參加吧？」她問我。

「大概吧。」其實我不怎麼想去。

故事好像終於劃上句點了。沒有想像中那麼悲傷，她的感情世界在這一年走出魔法的庇護了，而我不知道自己前進了或是後退了，因為推著我往某個方向的力量不是我所能左右的。

我十六歲的時候她十八歲，懵懂的很自然，我們曾經暢快的呼吸。
我十九歲的時候她二十一歲，她擁抱白色婚禮，我在等待餵魚女孩。

不知道為什麼，有一種聲音在耳邊盤旋，與其這樣說，不如說是感召。
終究有一天，我會習慣在遺憾中過日子。

你還是繼續餵魚吧，我會幫你買飼料。

玩餓了，我們一起去市場買鯊魚，用炒的，加上一些豆瓣醬。

在湖邊並肩等待黎明吧，看星星消逝，燈火也被擦拭。取而代之的是水平線『啪』的亮了起來。天空....湖面....街道....都染上了那種顏色，是叫做玫瑰色吧！很美的，充滿了魔法的溫存....好想帶你也去看看。