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2006-09-03 04:30:56| 人氣185| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

白夜行

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墨水該潑灑在哪張輓聯、筆尖該如何停止顫動，時空是怎樣誨暗的。縱使我呼吸的空氣充滿了污穢的真實感，但我還是無法俯瞰。不是因為矇矓，而是因為我的立足點還不夠讓我趾高氣昂。攀爬，攀爬，但我的藥物半周期還有多久？

沒有人知道開往中國的慢船是否會不安的擺盪，而我，會不會罹難。
前往上海有非常多理由，如果要我深鎖眉頭，並且用宿命論來解釋的話，我會口是心非的解釋：人的一生只有數十載，而我竟花了二十年的光陰在台北匍伏，這樣感情用事的磨蹭著，未免太過於優柔寡斷。
停筆一停就是一季，但誰有資格苛責我。我啜飲、激情、思索、縱欲都是如此不由自主，即使不堪，但我還活著，我還殘喘著。

法律系是個什麼樣的夢魘，如果說是文字獄，似乎太單純了點。
它是一條枷鎖，繫住我的頸，把我拖向未知的空間，而那灰暗的領空，有一種令人窒息的焦躁感存在著。如果用大塚愛的話來說，我的靈魂是被食夢饃給吞噬了。我茫然的搜索著，隨著エリカ的曝光率越來越高，我不禁懷疑起浦東是不是沒有前往東京的航班。

這三個月來，我染上了一抹擎天剛的色調，我像是一頭牛，反覆咀嚼著乏味的甘草（或是菸草）。我佇立在寂靜的翠湖畔、我疾走在被陽光拋棄的森林中，思索再思索，同一片天空下的我們、在大自然中齊頭式平等的人類們，為什麼不肯仔細品味和平的真諦，為什麼無法嗅出善良是多麼的芬芳可貴。

這樣琢磨烏托邦的我，脆弱的可憐。

暴力、資本家、犯罪，我必須擁有多少力量才足以承受這些粉碎性的陰霾？如果我終於有了勇氣的話，我該如去何守護我所愛的人以及愛著我的人？
當悲傷擒住了自己、當鯁噎再也無法果斷的抹除，我遙想著黑暗大陸的人民。
我後來才知道，在什麼階級就是該要有什麼階級的課題去研習。但當我明白這一點的時候，思維已經被腐蝕的太過於女性化了。

曾經想要追尋格調的自我，在何時終於蕩然無存。何時體認文字的藻飾也並不會使世界更佳和諧。我到底還需要背負多沉重的愛，才算是付出了知道真實面的代價。尊嚴的背後，到底有幾公升的殘忍？

なつちゃん、お前の笑い顔、好き。
もっと、もっと。。。。もしその優しい光は僕を引っ張って白夜を出て行くことができるならば。

我要檢舉
台長： 松本謙太郎

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