活泉3年7月24日
在『父愛不缺席』中提到「英國有項調查發現，坐牢的女性之中有三分之一以上是從小就沒有父親，或是雖有父親，但功能明顯微弱或不彰。」
「從小就沒有父親」，除了少數是因父親英年早逝外，絕大部分都是父母離婚所造成。
陳艾妮女士在演講中，常會面對聽眾的抱怨：「為什麼不早說？」、「為什麼以前沒有人告訴我？」於是她就寫了「七挑八選識佳偶」及「天龍八部看婚姻」二系列的書，期待「能夠減少一些怨偶和離婚率，能夠增加一些快樂又自在的婚姻人，使更多的家庭更幸福、社會更安定。」
我想，大家如果能提早對婚姻的實況有些了解，就可以不必陷在夢幻當中，平白生很多「悶氣」了！在「甜蜜的季節Sweet Season」日劇中，太太就是因為不了解先生而白白生了三十年的「悶氣」。（註一）丈夫常常會認為「如果我是無所謂，我就不會和妳結婚了」，而妻子卻常常在等丈夫說出：「我很愛妳的。」來證明丈夫對她的愛──不過這句話一直到三十年後才由丈夫口中說出。
在「婚姻山水」一書中提到【以歡喜心看婚變】──因為「世界上唯一不變的真理—事情一定會變！」──本書的目的在提醒婚姻人在平時就要注意並體檢情感角色的「婚變」，不要等到真病沒藥醫的「外遇婚變」；書的內容，寫的是婚後必然會出現的愛恨情仇，希望婚姻人要以憂患意識及歡喜心來正視它們，不要抗拒排斥。
一、結婚以前，有戀愛攻勢；結婚以後，男人的「變局」成為「定局」；女人的「守勢」變成「攻勢」。
◎只有天真的人才會一結了婚，就開始抱怨：「你變了！」事實上，婚後有變，根本是常態。
◎愛情，並不會消失，只是會改變—若不是淡化、褪色便是變質，這就是「婚變」。而變質，可以變得更好、更有趣、變向更有意義的方向，也可能沈淪至醜陋、可怕的角落。
◎想要使婚姻中的情感一成不變，要對方做個永遠浪漫的情人，根本就是不切實際的夢想。別在婚後馬上失望或急著抱怨，只要懂得接受婚姻之變，並且創造婚姻之變。「別怕婚變」的第一堂課，就是接受婚後必有婚變的事實。
1.男人變「嘴」了！
＊很多太太氣先生不肯多講話。不但氣先生不再像婚前那樣談心，更氣先生裝聾作啞，不肯好好吵架。令你氣上加氣，氣得發抖，因為，連架都吵不起來！
＊「我的先生只喜歡和客戶講話，不喜歡和我講話。和客戶講話，可以講一個小時；和我講話，十句話都嫌多。」「結婚以前，兩個人坐咖啡館可以坐一個下午，有說有笑。結婚以後，三句話不到就可以吵起來！」看來，令許多女人傷心的，不必等到先生變「心」，光是先生變「嘴」，就夠令太太們失望了。太太們失望，先生們也覺得上當，因為許多男人煩心的，不是白雪公主會變成黃臉婆，而是情人一成了太太就變得囉嗦了。
＊女人的抗議不是沒有道理的，因為婚前的「愛情攻勢」，證明男人本來是很可以說話的，而婚後竟然敢公然懶得說話的，不正是愛情消逝的明證嗎？
＊只要我們懂得婚前婚後有「攻勢」與「守勢」之別，就不會再浪費時間去抱怨：「一結婚，就變了！
2.「完成」與「開始」
＊「結婚成家」對於男人，是「完成一件事、辦了一件事」，而對女人，卻是「開始一件事、成就一個理想」。如果婚姻是一部機器，男人在乎的只是它有沒有在運轉；而女人在乎的還有它運轉得好不好，運轉的聲音、味道對不對？
‧老婆小孩天天都在家，那就好了！男人這麼篤定。
‧雖然他天天回家吃晚飯，可是相處的味道不夠浪漫，女人就開始發難了。
‧這種對婚姻生活不同的定義和期望，不同的基本價值觀，當然就造成不同的行為及反應。
‧正因如此，在婚前努力追求而營造氣氛，願意不停說話表明結合意願的，常是男人。這時候，陪著逛街、苦等站崗、談心聊天、應酬交際，男人是心甘情願的。等到獲得芳心首肯，男人，便十分篤定了自己在女方心目中的寶座，當然不必再努力去證明自己的價值，於是，從此便萬分放心地把精力轉移到人生的下個目標及賺錢責任上去了。可是女人不同，女人在婚前享受了短暫的、被追求的殊榮及待遇，在結婚典禮之後，卸下了白紗及鑽戒，這才開始面對了結婚帶給她的真正生活內容。
3.「定局」與「變局」
＊男人，看待結婚，是一種安全感十足的「定局」。他們認為，婚後就不必再多費唇舌，表現身段。除非發生情變、或有了外遇，他們簡直想不通女人為什麼要神經緊張，需索那麼多？
＊女人，看待婚姻，是一種充滿不安全感的「變局」，她需要被一再肯定。女人因為角色的改變而要增加應變能力，反而要開始發揮長舌的長才，要彼此不斷地用行動和言語來保證婚姻的誓言及誠意。所以，男人曾經積極表現的求愛態度「告一段落」，女人就解釋為「態度轉變」，抱怨責備，於是開始。
＊結了婚，男人就覺得已經證明了一切；女人，則開始想證明一切。男人心想，不必再努力了；女人則努力才開始。
＊男人著重結果—我不是已經娶了妳嗎？女人著重過程及細節，便說：你以前說過的，現在怎麼不同了？再加上，男人與女人在詮釋語言時的角度不同，誤解加上推論，猜測加上投射，更使夫妻的對話「打結」。
＊想想吧！走入結婚禮堂，對男人而言是一場「定局」；對女人而言，則是面臨新生活的「變局」，這種「婚變」，是很邏輯的結果。
4.男女有別，雞同鴨講
＊我們很少聽到做丈夫的抱怨太太話太少，而抱怨丈夫讓自己唱獨角戲的太太卻比比皆是，這正是因為男女兩方在婚姻裡對「交談」的需求強度與密度、感受及預期不同所致。
5.男人的心聲
「我實在不明白女人。老是要男人講一大堆話來保證愛情。我娶了她，不就是最大的保證？」「女人吵來吵去，都是芝麻蒜皮的小事，我懶得理她。生活裡還有很多更重要的事情要煩呢。」「我太太每次都講得好像有理，仔細想想，又根本沒道理。所以每次吵架都由她講好了，反正她覺得她有理，就讓她做決定好了，結果她還是不高興，唉！」「我覺得女人無理取鬧。有時候講錯一句話也要吵好幾天，把幾年前的舊事又翻出來。這種事講三天三夜也沒有結果，乾脆不理她算了。」「我太太天天說我不肯陪她講話，罵我一回家就鑽進書房聽音樂。她根本不知道我累了一天，心裡有多少事，公司業務競爭大，講給她聽她也不能解決，搞不好弄得家裡更緊張。」「有一次工廠裡線路出問題，損失嚴重，我太太還緊迫釘人打電話催我回家吃晚飯。這時候，我還會不掛她電話嗎？」
＊這些男人家裡的女人，只看到男人不肯多講話，並沒有去體貼他們不願多講話、無法再講話、懶得多講話、覺得多言無益的背後因素。事實上，這種牢騷可能來自男人，也可能來自女人，因為，也有一些家庭，愛嘮叨的是丈夫而不是老婆呢。
＊當然，我們也要說一句公道話，這些男人沒有體認到：內心不滿足的女人，正用一種攻擊的方式來透露她們的情感需求。所以，一開口，就產生「雞同鴨講」的現象了。
＊這些男人，在婚前明明可以對愛人的一顰一笑都有細微的觀察，可是一旦步入「定局」，便大腦生鏽般地不再敏感，不再關心她在情感分享上的需要—這才是女人在乎的「婚變」。
＊別怕婚變，明白「攻勢」與「守勢」的改變，只要事前有心理準備就不必大驚小怪了。……..
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還有很多很多，可以自己去買來看。有些人覺得內容太淺了，深度不夠，但我覺得，實用才是最重要的。
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註一：
父親對家人：倒閉了。
我還說要讓大家做自己想做的事，說要好好照顧大家，我現在已經沒有辦法照顧任何人了。這個月的薪水還有退休金，什麼也沒有，剩下的只有這個房子和銀行的存款而已。其他的，就隨你們自己看著辦了…….爸爸已經無法為大做什麼了，我很對不起你們大家，爸爸馬上就出去。……我的公司已經倒閉了，女兒也已經長大能獨立了，我現在已經不是一家之柱了。像我這種超過五十歲的沒用老頭，再找工作也不容易了，雖然是沒有用的老公，如果會賺錢回來還好，但是變成樣，只好離婚了，我不論是做丈夫或做父親，我都沒有資格。
太太：老公，你因為公司破產，所以要離婚是嗎？如果你的公司沒破產，你就打算繼續這種生活嗎？你的心究竟是怎麼樣？你是因為可憐我，所以才沒離婚的過過來的嗎？因為正彥（大兒子）死了，你覺得我很可憐？
先生：不是，不是這樣的。
大女兒：那麼爸爸究竟是怎麼樣？
父親：爸爸我…我並不是覺得妳媽媽可憐，我覺得她是個很好的女人，所以不離婚，對於這樣的爸爸（因為搞外遇而爽約沒帶小孩去游泳，小孩為掩飾爸爸所做的，而自行去游泳，結果大兒子淹死了，大女兒也一直認為父親害死了哥哥），還能什麼也不說的支持我走過來，因為有妳母親在，這個家才能維持到今天，但是，我所成的溝河，我不知道要如何去填平，是我自作自受。
太太：的確，的確你是回來了，但你只是回來贖罪，因為正彥死掉了，並不是因為我，你從不曾抱我…
先生：不是這樣的！
太太：我也是一個女人啊！我一直很寂寞的，但是，我終於明白了，對於你而言，我一直只是個包袱，只是因為責任的關係，我想我是不該去束縛你的。
先生：怎麼會？怎麼可能會是這樣！因為我想負這個責任，所以我背負，如果我是無所謂，我就不會和妳結婚了，我也不會回來了。我選擇了妳，因為妳對我很重要，我很愛妳的。無法使妳原諒都是我的錯，三十年來，謝謝妳對我的支持，我會從頭開始的。
＜丈夫去收拾行李時，太太慢慢撕毀離婚協議書＞
女兒：爸爸，來吧。
先生：哉也子。
太太：對不起。
先生：我想跟妳在一起，這次我要對妳說，讓我們重新開始吧！
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