活泉4年2月19日
去年11月22日發生「一根價值一千三的起子頭」事件後（請參閱「活泉茶館230－一根價值一千三的起子頭」），我直覺地認為那間修車店的老闆技術不好。
去年12月23日上班到達公司前的機車彎準備停車，機車突然熄火，我也沒再去發動，停好就到辦公室去了。早上十一點多要到木柵去辦事，怎麼也發不動了，要牽去修理，我公司附近有二家機車行，第一家比較貴（換了一個發電機沒裝好，結果在某一天斷線，在板橋搞了一個下午，多花二千元，可是板橋的機車行檢查時所拆下的接頭沒接好，電池沒辦法自動充電，那天在台北車站又發不動去修理、充電又花了一千元，隔天要上班又發不動，在我家樓下的機車行檢查了一個下午才發現原來是充電的線沒接好。）第二家就是「一根價值一千三的起子頭」。
總得選一家，我選定第一家，沒想到牽過去，正好有人在修車，只好再牽去第二家。看他在修理，我發覺並不是技術問題，（因為他很快就找到問題所在）而是年紀大了，記憶力不好：剛剛明明看他把鏍絲鎖緊了，過一會兒，他又拿起板手要來鎖。
這時我突然想到，我們都老了。
前一輛機車我六年騎了八萬公里就不行了，現在這輛，二年零十個月騎了四萬公里，它，也老了──許多零件都老化了，我必接受一個事實，它年輕時無病無災，陪我度過一段無憂無慮的日子（都不用擔心會故障），但現在，我必須接受它隨時都可能會有狀況，所以就不要採用極速飛行（油門催到底），儘管昨天（2月13日）一天騎了一百二十公里，我臉都快綠了！但也要忍著不做極速飛行。
過年時到一個朋友家吃火鍋，我們聊到「觀察」這件事，我發覺這是不太容易學的功課，因為我太容易下定論了。
在一次就愛對這本書的問答十三提到「這是對方的行為，或是我對此行為的詮釋？」
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我們來檢視一段情節：一位男士與異性約會時，幫對方打開餐廳的門，並讓她先行。女方心裏想著，「哇！這位男士如此友善、體貼，他幫我開了門。」
發生的行為是什麼？ 男士為約會對象開門。
對此的看法為何？ 這個男人很友善體貼。
事實真相為何？ 我們不知道。
當某人替別人開門時，一定代表他很友善嗎？不是的，它可能只表示此人懂得社交禮儀，或者，讓他人先行較為方便而已。事實上，我們真的不知道這個行為的意義，它也許和友善沒有關係。
試想，在沒有完整圖像的狀況下，拼湊五千片的拼圖，需要拼多少張以後，才會對圖案有些概念呢？就算不用上千張，大概也要數百張吧！除非拼湊足夠的片數，使你能有預估的依據，你大概無法太早看出拼圖的圖案。和異性交往也該如此。
如我們提到的，和異性交往，是對他人一連串「有憑有據」的預估。除非你看到足夠的「圖片」，否則不應該對他下定論。當你和對方初次相見，你對他一無所知，他的行為也許與你所認為的性格特質有關，但也可能無關。實際上，不同兩個人所做的相同行為，可能代表兩種相異的性格特質，端視背後的動機為何。通常，我們無法從第一次、第二次，甚至第三次的約會中，了解對方的動機。
那麼，我們該如何正確評估對方？
我們來看看效率約會法中初次約會的範例。
情況：效率約會法應用者姬爾，察覺丹遲了二十分鐘來接她。
行為／拼圖圖片：丹比姬爾認為約好見面的時間，晚了二十分鐘抵達。(注意，純粹行為本身，並非是「丹遲到了」－－這已經是一種評估，因為可能他們對約會的時間有所誤解。)
姬爾的評估：丹遲到了，或是我將見面的時間聽錯了。可是，我確定自己聽得清清楚楚。無論如何，假設是他遲到了，而我還不了解他的為人，不知道這個行為是否反映他的性格(也就是「不替他人著想」)。也許是出現情有可原的狀況，譬如交通擁擠。
姬爾的結論：我要將此行為記上一筆，如果他再遲到，我將嚴肅看待這個問題。就此事件，我給他證據不足下暫時的清白，並假設他臨時有事，或者我們溝通有誤。當他出現後，我會表現得很懂事。
請注意，姬爾沒有忽略行為，但是她暫時沒有假設這行為與丹的某些性格有關。丹初次約會的抵達時間，只是一片拼圖。讓我們繼續看。
行為／拼圖圖片：丹來了，沒有任何關於遲到的說明。
姬爾的評估：丹沒有為遲到而道歉－－這有些不體諒他人。
姬爾的結論：因為這是我們第一次約會，在證據不足下，我還是會給丹暫且的清白。也許是我將時間聽錯了，如果是這樣，他還早到十分鐘呢！
姬爾並未忽略丹的行為，她也不是一派天真，只是暫時不作任何評論。她非常在意丹的行為，卻也小心謹慎地區別「他的行為」與「她對他的行為的看法」。
更多片拼圖：言詞與行動
★聖經雅各書 2:14~18
「我的弟兄們、若有人說、自己有信心、卻沒有行為、有甚麼益處呢．這信心能救他麼。 若是弟兄、或是姐妹、赤身露體、又缺了日用的飲食、你們中間有人對他們說、平平安安的去罷．願你們穿得煖喫得飽、卻不給他們身體所需用的、這有甚麼益處呢。 這樣、信心若沒有行為就是死的。」
言詞並非行動，如果某人說：「我很守時，總是盡量準時抵達。」但是他十有八九都遲到，那麼他並不守時！他也許想要守時，卻不是那種人。
效率約會法過程中的重要關鍵，就是不要將言詞與行為混淆。仔細聽對方的言詞是很重要，但是言詞必須由行動來證明。
安娜和理查交往三星期後，理查就說他愛她。安娜是效率約會法的應用者，她問理查愛她的哪些地方，而理查的確能夠列出許多安娜讓他欣賞的特質。然而，安娜並未立即認為他真的愛她。她檢視更多片的拼圖：他的行為舉止，是否表現出他的愛？由於他們只約會過四次，安娜找不出任何理查深層關心與照顧她的事例，但這也不表示理查不愛她。實際上，四次約會根本無法有足夠的機會，讓理查展現深層的照顧與關心。
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