Compassion, Healing, Light Explain unexplainable. Cut through duality.

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曼達拉之旅 第九堂課

親密與愛

在本章開始之前，你可以按照你的直覺，寫下一個代表此時此刻狀態的詞，這個詞可能反映了你近期的經歷，正在讀著這本書的你，請回到你的核心，讓那個詞浮現。這章要談的是親密關係，會透過在課程中與學員對談的方式呈現，在繼續閱讀之前，不妨也想想，你人生到目前為止的親密關係是什麼樣子的？關於親密關係，有什麼是你想更加了解的？

 

親密關係包含了你與原生家庭、伴侶、友人、孩子、內在小孩的關係，你可以想想在哪樣的關係中你最常感到卡住？你能夠愛人或是被愛嗎？你能夠接收和付出愛嗎？你能夠在關係結束時，接受自己的難過和哀悼嗎？

 

親密關係裡的傷

Jade：在坐各位在親密關係中沒有受過創傷的舉手，每個人都在親密關係中受過傷。在親密關係中受到的傷至今為止，不管是過了十幾或二十年，有意識的也好，無意識的也好，一路走來，你都努力地讓自己變更好，去面對過去所受過的傷。童年與父母的關係、友誼、愛情、與孩子的關係，人間最重要的那些親密關係，背後的動力其實是相通的，換句話說，受傷的點是一樣的，現在的你，想到親密關係會想到什麼？

 

Ｉ：我沒有很多戀愛的經驗，因此說到親密關係直接的聯想就是原生家庭，我直覺地感到害怕跟恐懼，甚至是抗拒。剛才聽Jade說的那些會有很多情緒，有些難過、憤怒，完全感受不到正向的感覺。

Jade：有覺察很好，可以去感覺這些情緒為你的身體帶來什麼樣的感覺，去陪伴那個感覺。

 

Ｋ：我家庭的關係比較複雜，我知道我自己在男朋友身上找父親，想要一種被照顧的感覺，後來經歷一些事情，其實內心也逐漸明白，自己想要的感覺在別人身上找不到，還是要回到自己的內在去探尋，在每段關係中更愛自己一點，到目前為止，我每一段新關係都比前一段還要幸福，親密關係對我還說是這樣的過程。

Jade：像是一個課題，但你有覺察力知道關係中有些東西是要靠自己去轉化的，有些人會不斷逃開，沈浸在舊的模式中，當你有覺察力時，新的動力會產生，那會讓你更了解自己。

 

Ｏ：我第一個想到的是逃避、抗拒，上禮拜我媽媽來，我在和她聊工作的事情，我媽說，你的案得那麼少，有廠商願意跟你合作嗎？我告訴她現在不是付錢是大爺的時代，廠商不是有錢就理你，現在工班很少，我們建立的是交情，我很尊重他們，所以我再找他們時他們都會幫忙。我那時其實是在稱讚我自己，我媽坐房間的另一端，我好像聽到她說了「狗屁」，我不確定我是不是真的聽到了，我問她你剛剛說什麼，媽媽就一直轉移話題，這幾天有幾個剎那會想起那個場景，我會非常憤怒。我感覺親密關係就是原生家庭的關係，我的第一個反應是逃避。我的父母不擅長表達愛，所以當我意圖建立親密關係，或真實表達自己時，我接受到的是媽媽的焦慮，那會讓我縮回去，我感受到母親的抗拒。當我想要為自己負起責任時，我就開始從媽媽的反應中回來看見我自己，我也抗拒跟自己建立親密關係。

Jade：聽起來，童年的創傷大道你無法負擔，所以一個反應就是想逃，對你來說建立親密關係是不舒服的經驗。而你在成長的過程中也開展出了另一中建立關係的方式，那可能是比較適合自己的，是一種溫暖、柔和、能請求協助的狀態。聽著你的故事能感受到心底有很多的岩漿在流動。

 

Ｆ：說到親密關係會感受到很多擔心跟責備。我對我的孩子有很多的責備，我自己在當導師的時候，也會對自己的學生有很多責備，常常在罵他們。我任教班的學生都蠻喜歡我的，可是我會一直則被我導師般的同學。我的同事告訴我，任教班是當阿姨，導師班是當媽媽，因為是媽媽，所以當然會有更多的擔心。

Jade：自我覺察很重要，你可以更深層地問自己，那個責備的心情從何而來，不要用頭腦去解釋，試著聽身體的聲音，或是看看腦中是否有什麼畫面或回憶，往下問才能把愛帶進去，那個責備跟童年時期有關，要慢慢地去和你的內在小孩對話。

 

Ｐ：說到親密關係，我覺得最困難的是誠實地講出自己的感受。我覺得自己應該要誠實，但是我的父母跟我有不一樣的想法，會告訴我你不應該這樣想，不應該有的情緒。我就會被第二次地衝擊，總想著「我不應該這樣嗎？」當我嶄露自己柔軟的地方時，往往被變成被攻擊的把柄，所以我害怕講自己的感覺。我爸是個控制狂，我好像也會有點這樣，但我其實很不喜歡控制別人。我爸很常責備我，總是覺得我不好，不孝順，他的內在有很多矛盾的小劇場。有一次我跟他吵架，我用邏輯完全地把他打敗了，但我沒有勝利的愉悅，反而覺得很悲傷。我爸是希望家人愛他，可是他討愛的方式是碎碎念，這會讓人想逃開，所以我媽都不太在家。可能也是因為這樣，我覺得被喜歡和被愛就是被索求，要你愛他，而且一定要照他的方式愛他。

Jade：你的伴侶也像是這樣嗎？

Ｐ：我沒有跟人交往過，我喜歡過人，但是我怕我的喜歡會造成別人的困擾。在喜歡別人的過程中，我腦中會有兩個意識在對話，我喜歡這個人的過程是怎麼樣的？我現在應該做什麼，我喜歡的對象是這個人，可是某種程度上，我是在跟「我想像的我」談戀愛，不是真的愛，而是愛的模擬。

Jade：這很有趣，表示你的內在動力跟你爸爸ㄧ樣，控制，那個控制可能是掌控一個完美的親密關係，但是這個親密關係不能落實在真正的人身上，若是和真正的人戀愛就會失控。人生最完美的修煉就是有一個伴侶跟一個治療師，在關係遇到事情然後去談，就是真的要進入那個可能令你感到失控或是恐懼的親密關係了，你可能會碰壁，然而親密關係是最快的修行，至於跟父母的關係反倒可以先放一放，我們所有人這輩子也許都不用想修復跟父母的關係了，那是必然的遺憾。

 

我們對親密關係有許多恐懼是一件很正常的事。然而愛跟恐懼無法並存，恐懼時，愛就沒辦法進來。當我們允許自己被愛時，妳會時時刻刻地感到被滋養，這聽起來很棒，但我們內在最真實的語言往往是:「我不值得純粹的愛，愛都會帶來傷害」。你在尋找諮商師的過程中，很有可能會遇到有掌控慾的諮商師，你不要怕，當掌控出現時，跟你的諮商師談，談任何你感到不舒服的東西，那就是透過矯正性的關係在療癒自己，諮商師同時承接了好媽媽跟壞媽媽的形象，好媽媽可以隨時滿足孩子所有需求，然而這在真實世界中是不可能的，我們是人，就算有再深的愛也不可能完全滿足另一個人的需求。舉例來說，媽媽如果沒能立即性地回應嬰兒喝奶的需求，嬰兒可能會認為自己被遺棄了，聽起來有些瘋狂，但人類最原始的模樣就是這樣的，當嬰兒沒辦法理解自己的需求為什麼不被滿足時，潛意識會覺得「一定是我不夠好，媽媽才不愛我。」 當控制存在於你的核心而被你深深壓抑時，你可能常常會看到周圍的人控制性的那一面，包括你的諮商師，往下看那個控制的背後還有什麼，控制讓你害怕愛，你內建的想法可能是愛=控制=索求，我知道這種制約難以打破和修復，但是可行的。進入戀愛關係是一條能快修復自己的路徑，帶著一點害怕跟恐懼進入一段關係，要在那種狀態中才有修復的可能。現在有很多人不想進入親密關係，其實不是害怕親密關係，而是害怕跟自己相處，或是害怕衝突跟不完美，所以寧可自己一個人比較不麻煩，比較好掌控，但這相對地也有可惜的部分，你可能會錯過一些窺看內在波濤洶湧的機會。

  

Ｅ：我覺得親密關係是「比較厲害就會有更多愛，不厲害就得不到愛」我常在想，要做什麼才會有人來愛我，小時候我討愛的方式時一切聽大人的話，沒有發表自己意見的權力，但那反而會讓我有一種被冷落的感覺。現在有一段不錯的伴侶關係，互相會覺得有被愛的感覺。

Jade：好像療癒了你之前的關係，親密關係中所受到的創傷是可以被修復的，你的意願比什麼都重要。有時在親密關係中，你會覺得自己一直在重複以前的模式，當你覺察到這點時，改變其實就已經再發生了。我的美國同學曾說「沒有對的親密關係，也沒有對的人，你在這個當下遇到的都是對的人，你有當下要面對的客體，經驗現在擁有的關係。」

 

Ｙ：我想到的是「衝突」、「檢討」跟「勇氣」，我覺得有時在看對方很像看鏡子，會反思自己是不是也像伴侶這樣對待他人，我的伴侶帶給我很多新的觀點。

Jade：用新的東西去看待舊的。Ｙ說到一個重點，我們在面對原生家庭時，常會害怕吵架和衝突，但衝突不見得是壞事，當你能夠捍衛自己（有時候捍衛的結果就是吵架），你也在維護的內在小孩，重視你內在小孩的聲音，即便你的家人可能不懂。我先前也提到，永遠不要想去修復原生家庭，不要想去改變自己的家人，你能夠做的是修復你心中的客體，而原生家庭是一個檢驗的場所，當你的內在長出越來越多的力量，你在與家人互動時就比較不會陷入家庭動力的漩渦之中，舉例來說，原本我只要和父母吵架，就會很有罪惡感，從深重的罪惡感，到有一點罪惡感，最後很坦然地不再嚴厲地批判自己，那是一個逐漸進步，卻也是來來回回的進程。就像剛才說的，每個伴侶都是在那個當下最適合你的，沒有錯誤的相遇。我所謂的「最適合」不是說你們要一輩子在一起，而是在人生中的那個時間、那個地點，你和這樣的伴侶建立關係，那麼那份關係裡總有你能學習的課題。就算在這段關係裡，兩個人衝突不斷，總是在演同一一齣戲，那份衝突代表的是兩個人靈魂擴張的機會。我認為要進入婚姻中，該衡量的不只是彼此相不相愛，還要看兩人有沒有吵架的能力。伴侶關係或是婚姻，是承諾去處理彼此內在最黑暗的那一塊，要看你是否願意和另一個靈魂一起去面對彼此內心的黑暗，不離不棄。

 

家與為人家長

我在美國婚姻與家庭諮商的課程中，開宗明義說的是這個世界上沒有「健康的家庭」，即使你可能會羨慕別人的家庭運作「正常」，但你永遠不可能了解別人的家真正是什麼樣子的。首先，與人比較是沒有意義的，唯有你自己知道在這段關係裡、在這個家庭裡你面對的是什麼。

 

Ｂ：生孩子前我跟老公也很認真地在經營愛情關係，但生小孩後的重心都在小孩身上，而疲於去經營愛情關係，外國人為什麼可以小孩愛情兼顧呢？是不是因為我們的父母也不會在我們面前表面恩愛呢？總之，我跟老公現在也很有意識地在經營愛情關係這塊。

 

M：說到親密關係，我想到的是孩子的分離焦慮，他最近要去幼稚園，但總是拉扯著說他不要去，一我的情緒也會受影響，我不知道如何去幫他渡過這個時期，所以我也變得混亂焦慮，現在是比較好了，我可以接受他在胡鬧，我要做的事情是陪著他渡過這段時期，但也總是忍不住地去想難道沒有更好的方式去幫助他了嗎？我是不是做得不夠好？有些不知所措。

 

Ｊ：綜合兩位同學的分享，我們可以來看看夫妻（伴侶）關係和親子關係的關聯。小孩的狀態常是父母狀態的映照，孩子的焦慮和矛盾有兩個可能的來源。第一，父母可能對外在也過度焦慮，因此對孩子可能會保護過度，而無法適時地放手讓孩子去探險；第二，父母可能對孩子關注過度，在理想的狀態中，父母提供60%的穩定和依靠就足夠了，而40%是未知—20%是父母不知道怎麼當父母、20%是小孩不知道怎麼當小孩，那個未知的領域要靠在關係中的所有人一起摸索出來，這就是健康的依附關係。這個60%/40%個概念適用於各種親密關係，我們不會期待伴侶100%的體貼我，60%就夠了，20%是各有各的人生成長，20%是兩個人共創的未知，這樣的關係能保有更多的彈性，100%的互相依賴可能是令人窒息的，沒有空間讓各自的人格成長。用百分比來看，父母對孩子過度的關注，就是在親子關係中佔據超過60％的空間，過多的保護跟控制會阻礙孩子長出40％的創造、探險與衝突的能力，因此孩子在分離的情況就可能感到矛盾焦慮。當然，我相信你已經盡你所知的一切在照顧這個孩子，接下來能做的可能不是來回鑽研怎麼做更好，而是安心地相信自己已經做得夠好了、夠多了。

 

另外，夫妻的關係也會影響孩子的成長，這個影響可能是雙向的，過度的關心孩子而忽略了夫妻之間的經營，或是夫妻之間出了問題，因此將注意力都放在孩子身上。事實上，家庭系統裡最強大的系統就是夫妻（伴侶）系統，而不是親子系統，夫妻關係是主軸，親子關係是次系統，夫妻關係好，親子關係也自然會好起來，我們的文化則是相反的。因此，小孩常常在承接父母之間的問體，成為家庭系統的待罪羔羊，惱人的是，真正有問題的父母往往只想要解決小孩的問題，而不回歸自身的伴侶系統，那只會讓事情更糟。孩子的觀察力超乎你們的想像，他的行為往往是反映父母的狀態，如果夫妻之間關係流動的、可協商的、互相支持的，夫妻就會形成一個安全堡壘，即便孩子在外面有所偏差，回到家中仍是感到安全的。

 

可惜的是，在我們亞洲的傳統中，有孩子的伴侶是比較不會經營夫妻關係的，我們學到的都是以小孩為主。你可能聽過父母吵架說：「不都是因為你們」，這會造成孩子反過來去照顧父母的內在小孩，既是孩子，卻又要當父母，很少有純粹當小孩的機會，幫父母需要孩子來理解、安撫他們，孩子就沒辦法安全地當小孩。

 

內在小孩的聲音

另外一個層次的親密關係，是我們與內在小孩的關係。我們從小到大成長的過程中，很少被鼓勵以直覺行事，或是去傾聽直覺的聲音，那是因為直覺往往代表著內在小孩的聲音，內在小孩會很直接地告訴你你真正的狀態是什麼，你心底的想望、期待、欲求、需要是什麼，然而我們在聽到這樣的聲音時往往會產生很多的疑惑，會有另外一個聲音制止你內在小孩的訊息，因為這個訊息可能會讓你感到困擾，可能不符合社會對你的期待，或是不符合你對自己的期待。那「另外一個聲音」是你的內在父母，內在父母有其重要性，但太過理性的內在父母會壓縮內在小孩的空間，事實上，這兩股內在的能量--這兩個聲音是可以並存的，這是很重要的事情。

 

A：這樣不會以為自己在幻聽嗎？

Jade：不會，不用擔心。說到內在小孩，你會聯想到幻聽，是因為你覺得他是非理性的、胡言亂語的，但那是你內在深層的真實聲音，內在小孩聲音會讓你覺得瘋狂的、不解的，但是當你開始給他空間，你會發現真實的聲音所帶來的寶藏。佛洛伊德和榮格常用的、與內在小孩連結的方式是自由聯想，要你快速地、不帶意識批判地聯想，潛意識才有機會出來，否則會被意識的教條填塞。

 

傾聽、不改變、不批判

當你與自己的內在連結時，你可以仔細觀察你的內在大人有多快會跳出來介入。這就是為什麼你會搞不清楚什麼是內在小孩的聲音，因為他一直要聽話，因此便不再說話。當內在小孩終於有機會出現時，不管他說的話多麽的非理性、破壞性有多麽的強大，我們都不用急著去改變他或試圖讓他變好，先看看他有多少話想說，有多少情緒需要出來，你只要陪伴就好。想要內在小孩真的變好，你必須允許他把話都講出來，而不是去「教化」他，那只會讓內在小孩把話都吞回去，你深層的內在可能會產生這樣的想法：「原來我要變好，才能是對的」，你必須告訴你的內在小孩「你現在就很好，你可以說你想說的話」，平時你可以用靈氣來支持你的內在小孩，或是在做紮根練習時跟內在小孩對話，你要成為自己的安全堡壘。

 

我們的文化有太多的批判，我們老是不夠好、可以更好，永遠都得不到讚美、沒有對的時候。在這樣的文化下，孩子是很可憐，我們的內在小孩也是很可憐的，永遠都是錯的、不好的、要改正的、不值得被愛的、不值得被佔用時間的。要去陪伴自己的孩子，或是他人的內在小孩，你必須先照顧好自己的內在小孩。我們常在親密關係裡感受到的挫折，往往源自於內在小孩的需要沒有被看見，當你不照顧自己的內在小孩時，往往會不自覺地不斷向對方所求、投射自己的創傷。

 

想照顧自己的內在小孩，除了傾聽、不批判之外，還有一種簡單的方式，就是是幫自己擦乳液，愛自己的身體，照鏡子用眼睛去看自己的靈魂，這是很經典的練習，每天回家照鏡子五分鐘，這不只是能幫助你跟內在小孩連結，也能幫助你跟你的靈魂連結，重新與你累世得來的能量連結。

 

內在父母的重要性

內在父母幫助我們生存在這個世界上。傾聽內在小孩的聲音，不代表一切都要依照內心小孩所說的行動。若是都依你的內在小孩，那會有多瘋狂，所以我們需要內在父母和內在小孩和好，手牽手去商量生活中的一切大小選擇，諮商師會幫助你跟不同的內在能量連結，他會接納那個你自己不見得能接納的內在小孩。

 

親密關係的療癒--新的客體關係

內在客體是可以流動跟轉變的，親密關係是可以帶來覺察跟療癒的，你要跟你的大腦合作，要非常有意識地去經營面對，要非常有意識地知道哪裡不對勁了。一開始，你可能會不知道哪裡不對勁，也不知道該怎麼辦，但是你有一個「感覺」，那就是意識的萌芽，你可能會產生類似這樣的想法：「我不要再這樣下去、我不要這樣被對待了」只要有這個意識，那就是重要的動機，你就已經開始跳脫舊有的客體，一開始不知道要怎麼辦也是很正常的，人到了新的地方，開啟了新的道路常常會不知道要怎麼做，有時候也會感到很挫折、很無力很，但是你要知道，創造新的客體關係本來就非常困難，感到挫折就已經是改變的第一步，找一個治療師是最扎實的做法，治療師能夠幫助你殺出一條血路，去共同建造新的客體關係。