今天回到以前的工作地方ｒｕｎ了一下，心情感覺上蠻好的。尤其是又聽到有人叫我”花輪”。（那人會那樣叫我，據說是因為我以前的髮型和櫻桃小丸子裡面的花輪髮型是一樣的。可我卻沒看過花輪）
她說好一陣子不見，說我皮膚曬得很黑，看到我桌上擱著一本”悲慘世界”的小說，她開玩笑說：你是很悲慘嗎？不然怎麼在看”悲慘世界”？
晚上七點在回家的路上，覺得天氣好熱，全身黏瘩瘩的，在煩悶間，彷彿聽到有個好聽的聲音在呼喚著我的名字。我心想：我怎麼半路做起夢來？正想嘲笑自己一番，但聲音卻是越來越清晰，我抗拒不了意識而回頭朝聲音來處望了一眼。才發現不是作夢，是一位”故人”在叫我。
說是”故人”似乎太過，我們認識也才不到半年光景，不見至今也不過三個月時間。是在百貨公司站櫃時認識的，她泡得一手好茶（她當時是在賣茶葉），人也長得漂亮，想追她的人不少，可惜她卻是名花有主﹔我自然不是在想追她的行列之中，原因說來好笑，實在是因為她太有女人味，我和她相處時間不算是短，總覺得她的容貌和聲音雖然令我感到非常舒服，但在心裡卻是有種無形的壓力存在，可以算是某種自卑的情結在作祟，因為在美好的事物面前，我總想要讓美好能夠因為我而更加美好，但當我發覺她的美好不是可以經由我的努力而增加時，這時候我會選擇保持距離，頂多逗逗她笑，讓賓主盡歡而已。（我當時常去找她喝茶聊天）
當我認出她的時候，我突然是一陣心虛，心虛的原因有二：
其一是當她離職時我有向她要ｅｍａｉｌ，還說我會寄ｅｍａｉｌ給她好讓她知道我的ｅｍａｉｌ信箱，可是我食言而肥，食言的主因是我不熟悉用這樣子的”介面”來與她聯絡，尤其她又是那種有些”嬌滴滴”的女子（不過她的嬌滴滴全是正分），而我又是個口無遮攔，容易在說話時無意中傷人的人，所以我後來就與她失聯了。我會心虛的原因倒不是怕她想找我而找不到我，況且這個機率實在不高，我會心虛是因為我在跟她要ｅｍａｉｌ時，心裡就已經知道應該不會再找她，而這個想法對我自己而言，就是等同於欺騙，所以我是因為欺騙而心虛─無論她在不在意或有沒有察覺。
其二是在６月３０日禮拜日當天，我在路上有遇見她。不過正確來說當天應該是遇見兩位”故人”，她是遇到的第二位，我當時心情很亂（主要是因為看到第一位），我有向她打招呼，可是她像是正在想事情想得入神，所以並沒有看見我。我當時騎著單車，一下子就和站在路邊的她交錯而過，我當時因為遇見第一位的事而有些魂不守舍，事後想想也覺得我對她（遇見的第二位）似乎不夠主動，有違朋友之道。而反觀今天她卻是熱情的朝我打招呼，相形之下，更顯得心虛。
我們相認之後在路邊停車聊了一下，她很好奇我怎麼是騎腳踏車？（因為她知道我原本是騎川崎１２５）我乾笑了幾聲，簡單的敷衍過去。她說很好啊！騎腳踏車比較健康。我問到她的工作，我說：
你還在台灣大哥大嗎？（因為她離職不賣茶葉後，聽說是去台灣大哥大工作。）
她說：台灣大哥大？你是說遠傳嗎？（因為她在賣茶葉之前，是在遠傳工作﹔所以我從此研判她離職後並沒有順利進入台灣大哥大）
我當時有些搞糊塗了，不知道她現在到底是在作什麼工作？結果她自己說了：
我現在在誠泰銀行。
我聽完後喔了一聲！這一聲裡有著為她高興和些許羨慕的意味在，我們又聊了幾句，我問到她的薪水，她說連獎金大約２萬７左右。我說很好啊！比我之前的工作２萬１還高很多呢！（這是我典型的”比慘”式回答。）
我為了表示我對她還算是重視，我就說：
妳應該還是住在文心路和崇德路口吧？（我說這句話的心態是在暗示：別以為我沒跟你聯絡，就是沒把你當朋友。）
她說：最近要搬了，搬到附近北平路二段。
我又喔了一聲，有點不知道怎麼接話。結果她低頭拿起她的名片，這時候我見狀也趕緊拿起自己的名片，我們交換了名片，我告訴她我的新手機號碼。這時我說了一句：
有空大家可以約出來喝茶，可以嗎？
她說：好啊好啊！
我說：你應該都休六日吧？
她說：對啊！我六日都有空。可以順便找Eliza他們一起出來。
我說：好啊好啊！可以去上次妳跟我們推薦的那一間，妳說手要放進去門才會打開的那一間（我看她似乎不懂，我也做了個手放進去的手勢）
她還未會意過來，我只好又說：就是在進化北路和崇德路交叉口的那一家，名字我忘了，好像叫做什麼阿水ｘ店。
她懂了。我卻又說溜了嘴：我和Eliza上次本來想要去，可是後來沒去，因為兩個人去，怪怪的。
我只好又補充解釋：我會遇到Eliza是因為那天她去附近學鋼琴，教她鋼琴的你應該也認識，就是眼鏡店的工讀生。唉！她的名字我一時間想不起來，叫什麼來著？
她說：我應該認識，可是....。她露出笑容，笑說：名字我也想不起來。
後來又說些什麼我就沒印象了，總之又繼續聊的時間可能還不到三分鐘，然後我們相互告別，我先目送她騎著機車離開後，我再緩步踏著單車離去。
這樣的遭逢讓我的心情好了許多，我心裡想著：人和人的緣分，真是很奇妙的啊！
又騎了一段路，我的思緒又再度游離，我想到了昨天看到悲慘世界裡的一段：
呵！我們的情婦！（註：這在小說中是四個大學生要拋棄他們隨意玩樂的女人時，所寫給這四位女人的離別信）
你們應當知道，我們是有雙親的人。雙親，這是你們不大知道的。在幼稚和誠實的民法裡，那叫做父親和母親。那些親人，長者，慈祥的老公公，慈祥的老婆婆，他們老叫苦，老想看看我們，叫我們叫浪子，盼望我們回去，並且要為我們宰牛宰羊。我們現在服從他們，因為我們是有品德的人........。
這段讓我印象深刻的是這四個大學生的行徑幾乎和人渣無異，可是他們所說的話卻是那麼的充滿了”知識性”，而也就是他們的行為和這些”知識性”相形之下，才更讓人做噁。尤其是”叫我們叫浪子，盼望我們回去，並且要為我們宰牛宰羊。”這段話是從路加福音中的一段記述中所擷取出來的（有興趣者可以去查閱路加福音１５章１１節～３２節的部分），但意義卻是和原文之間有很大的不同。
或許有人會懷疑我想這些問題做什麼？我只能回答我的思考大部分都是在騎車的時候進行，所以在騎單車的時候會想起這些問題，並沒有太多的意義存在裡頭，很單純只是種”迷惑”與”不滿”的反射行為罷了。
騎著騎著車速自然的放慢下來，我眼望著路旁的一家餐館卻不進去。（因為當時我的理性告訴我該吃晚飯的時間到了，但我的肚子卻還很飽）
我腦中突然冒出馬太福音１５章１０～１１節的段落：
耶穌就招群眾過來，對他們說：你們要聽，也要明白：從口裡進去的並不污穢人，從口裡發出的才污穢人。
想者想著實在覺得太無厘頭，於是就沒再想，找了間麵攤，吃著”並不污穢人”的魷魚羹飯。
吃完飯決議回家看一看八點檔，我最近有在看韓劇的”玻璃鞋”，我是覺得還算不難看，但就是太拖戲了。不過比起拖戲還比不上民視的”世間路”，世間路真是拖戲拖到離譜。可是我卻愛看世間路裡的女主角”陳仙梅”。我朋友都說我是怪胎，因為我喜歡的女孩子大多是”長得高”的，當我跟朋友說我很喜歡看陳仙梅時，朋友竟然回答：
可是陳仙梅不高啊！
我說：我也知道她以我的標準來說算矮，可是我就是喜歡看她，可見得身高其實根本不干喜不喜歡的問題。
由於我住的地方沒電視看，所以只好回老家看，我在回老家的路途上，很輕鬆愜意的騎著車，結果在抄捷徑的時候才發現原本的捷徑由於施工已經變成”此路不通”。我仍不死心啊！仍是繼續前進看能不能夠跨越障礙而過。這段路約有１５０公尺，我騎到盡頭時才確定完全過不去。
我一轉身要回頭時，瞧見右前方１點鍾方向約５０公尺處，一位約六十幾歲的老婆婆正望著我，當時四處無人，我也不疑有它，就又循原路騎了回去。沒想到經過她身邊時她叫住了我。我隨即停車下來看有何事？結果她對我說她鑰匙放在家裡面，而她現在被關在門外，看我是否能夠好心幫她爬進牆內將門打開。
我看了一看她身後的屋子，是舊式眷村模式，有著小院子和矮圍牆，可是全部房子都是水泥色的，從屋外看不出屋內是否有人，但屋內一二樓的日光燈全都開著，在那樣寧靜幽暗的地方顯得十分詭異，感覺實在很不舒服。我朝四周觀望了一下，發現他們家的隔壁有開著燈，而且屋內有人。我心裡打定主意，既然目前無法判斷這位老婆婆說話是否屬實，因此我絕不單獨去幫她去做這件事。
我問她：妳真的是住在這裡嗎？我不能夠這樣子就幫你爬進去開門，我必須確定這真的是你的家。
而她此時不斷的用台語向我哀求著，我聽得在是很不忍，我又問了她幾句話，從她的回答中只能得到幾點情報。
一是她的精神狀況有異，說話顛三倒四，並且頗為無助和怯懦。
二是在她的言語中感覺得到她很怕她的兒子卻又很愛他，她說她今天給兒子送飯去，兒子吃不飽，很生氣，兒子自己回家又裝了飯，氣沖沖的奪門而出，她不忍並要解釋的追了出去，一不留神才會讓大門反鎖而關在門外。我問她那妳兒子知道你被關在門外嗎？她說她兒子不知道。我說妳給我你兒子的手機，我撥電話讓他立刻回來幫你開門。她說她沒有兒子的手機，只有他以前工作地方的電話，可是他現在換工作了，所以沒有電話。所以結論還是要我幫她開門。
三是她的鄰居似乎對她很沒好感，我問她為何要叫我一個路人幫忙而不找正坐在沙發上聊天的鄰居幫忙，她的表情告訴我說：沒有用啦！他們才不會幫我！我說那我一個人爬不上牆（這當然是藉口），我也要找他們借椅子才爬上去。她說可以呀！你可以去試試看。
後來我就走到她鄰居的窗前叫人，很令人生氣的是有兩個人坐在沙發上聊天，而故意對我的叫喊不理不採。我當時真是心涼了。因為他們居然把我當空氣般視而不見。我原本要放棄而走回去，但想想還是回頭，我想著：你們不理我，那我就按門鈴。
這招果然奏效，那屋內男主人才看我回頭又來，就知道我不會死心，因此他沒等我按門鈴就站了起來回應我。這時候他們屋內樓上下來了一位抱著嬰孩的婦人，從她的眼神我可以知道她是聽見我剛才的叫喚聲而下來的，這讓我原本懷疑有可能只是因為隔音太好，所以他們之前才會聽不見的假設變得不成立，我心裡此時更氣，心想：
你們這招充耳不聞的功夫也真是練到太強了，居然能夠如此無動於衷。
對我說話的男主人約莫４０來歲，看得出來他故意將臉上的怒氣壓了下來，他劈頭就說：
她的事你不要管的好，我們也都不想管，她有個兒子，等一下可能就會回來了。
我說：那在她兒子回來前難道就讓她這樣子一直站在路邊嗎？
男主人再度壓下怒氣，說：
她精神有問題，有毛病。你要幫她可以自己幫她，我們是不會幫她的。
我正在想該說什麼的時候，男主人又說了話：你可以幫她開門啊！我跟你說她是真的住在這裡，和她的兒子。所以你不用擔心，你可以幫她開門，沒問題的。
我說：那你們有沒有椅子可以借我。
男主人沒好氣的說：我們這裡沒有椅子。女主人這時候也插話說：對啊！我們沒有椅子！
可能是男主人發覺自己說沒椅子的這番話實在是無法說服任何人，所以他低頭想了一下，補充說：
不過門外有”馬椅”（台語），你要的話自己拿去用，記得用完後還給我們就好。
我說了聲謝謝，便拿起馬椅回到牆邊，牆實在不甚高，我爬到頂端，再彎下腰用手去勾，不一會兒就將大門打開了。
我後來在回家的路上，著實有些感傷，感傷的有些莫名所以也無法形容，若真要的擠個詞來做為形容，應該就是對於這些”小惡”我竟然會如此的痛恨，並且在這樣子的痛恨當中，彷彿也看到了自己的”小惡”隱約浮現眼前。
這就是今天─２００２年７月１５日。
前半段記述於１５日晚，後半段記述於１６日晨。
ＰＳ：我在６月３０日看到所謂的”第一位”故人後，回到家，寫了篇記述叫做”在昌平路上，星期天的下午”。這篇文章沒有寫完，原因是當時心情真的很亂，現在再補寫當時的心情卻會失了真，因此我就將這半篇沒記述完的心情列在”今天”這篇文章的後面。內容如下：
今天睡得較晚，醒來時已是下午１點半。而今天沒排什麼節目，只是想享受一下星期天的恬靜。
我現在住的地方，算是在台中市偏郊區的交通要道附近，平時白天若待在家，總是感覺十分吵雜，但禮拜天則不同，會感覺四周像是成了空城，原因是一般人不是攜家帶眷去市中心消費，就是出外踏青了。少數像我一樣待在家裡的人，通常也會選擇在這個時間補眠，總之啊！星期天的下午對於我來說，是最安靜的時候了。
我騎著單車出外解決午餐問題，外頭艷陽高照，路上幾乎沒有人車，我突然決定不走平日習慣走的道路，而是騎著單車來到昌平路上。
我來到昌平路上，昌平路上的人車就比較多了，可是昌平路路寬很窄，許多陳舊的商店也依然存在。而我在當兵之前的歲月，就是在昌平路上度過的﹔可能是覺得眼前的景物依舊，人事也依舊，可是我的心境卻是不同了，所以有種時空錯至的荒謬感，若要形容得更精確一些，應該說是產生了荒謬與些許悲涼交錯的複雜情感。
我在路上看到一輛深藍色Verita，我在９８年曾經喜歡一個叫做小ｙ的女孩子，她開的車子就是深藍色Verita，所以我在路上每次看到這樣子的車子，總會注意一下車內的人是不是她。
而這種心情很複雜，因為我想看到她，卻不想讓她瞧見我，至於為何會有如此心境，就不是三言兩語可以道盡的了。
我自從９９年５月１日後，就不曾再見到她。儘管我們住的地方距離並不超過１０００公尺，而且上下班的行經路段我總是會經過她的家門口。對此我的解釋是我們註定無緣吧！而我前一個工作的地點是在百貨公司的顯眼處，我曾想過或許她在那裡曾見過我，卻不想讓我瞧見﹔而我在深藍色Verita裡找尋她的舉動也從未得到預期的結果。可以這麼說，她在我的生命之中整整消失了３年，也應該不會再出現了，我是這麼的想。
而今天當我在昌平路上看到深藍色的Verita時，我有些嘲笑自己的意思，對自己說：
又來了吧？
結果車內是空無一人，我笑笑後不經意的朝車旁的騎樓瞧了一眼，令我大吃一驚的是─小ｙ的身影居然出現在我的眼前。
剎那間我覺得有些天旋地轉，手上的單車發生些微的失控，但我卻沒意識到要煞車停下來看個清楚，等我稍微恢復清醒，她和深藍色Verita已是被拋在遙遠的身後，我回頭朝右後方瞧去─同樣的髮型，皮膚同樣的白皙，同樣的身材，和同樣藍色的牛仔褲。但這只是側面，我看不到正面，我不能確定是她。
至於為何不能確定是她，最大的因素是因為”太像了”，我不敢相信３年不見的她居然還是像３年前的模樣，所以我一度傾向是”幻覺”﹔還有一個原因是三年前的她因為情傷而嚴重憂鬱（當然不是因為我的緣故），但我今天看到的這個人卻是笑面盈盈─雖然只是側面。
２００２／６／３０／１５時３０分
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