※以上照片截自網路1419023
網路笑話
上「孤狗」，查詢柴可夫斯基芭蕾舞音樂著名舞劇「天鵝湖」之「垂死的天鵝」相關資料時，無意間，文字快速的由引擎搜尋到一則相關文章:「通常射精完後約1至3分鐘，男性的陰莖就會像「垂死的天鵝」般開始變軟、縮小，之後就進入不反應期，所以想要男性再振雄風，最好把握射精完10分鐘內，性興奮還沒有完全消退時就快點加油，否則過了30分鐘，要“喚醒它”再爬起來的時間將會延長，而且也會讓男性比較 ... 」， 跟以下的這一篇雜碎唸，有著逆向式黑白幽默。
◎禮俗
莎麗的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。
莎麗的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。
第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。
轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共度週末。
當晚兩人花前月下，羅衫輕解。
莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。
「為何獨留這件？」他不解地問道。
「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」
第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸──只不過那裡戴了一個黑色保險套。
「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。
「是這樣的，」他解釋道，「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」
◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板，我願多會點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙，可惜你來遲了一步，剛才你的女友己多付了我錢，條件要每半小時就停一次電』
◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！.
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；成功的女人就是能夠找到這樣的男人
◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛∼』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀
◎過期了
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！因為..他..喝了..過期的..奶..
◎股票迷
結婚生子叫「配股」
嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
嫁年輕老公叫「高檔套牢」
嫁年邁富翁叫「低檔承接」
那................
選擇對象叫「選股」;
剛開始交往，叫「試探行情」;
訂婚叫「掛進」;
結婚叫「成交」;
結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫「掏空」;
結婚後雙方感情不和，叫「翻空」;
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」;
這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」;
結婚三、五年後，感情時好時壞，叫「箱形整理」;
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫「崩盤」
◎口齒訓練區
隔著窗戶撕字紙，撕了字紙吃柿子。
抱著灰雞上飛機，飛機起飛，灰雞要飛。
家後有座廟，天天貓來尿，不知是廟尿貓，還是貓尿廟。
前山有個嚴圓眼，後山有個圓眼嚴，兩人上山來比眼，不知是嚴圓眼的眼圓？還是圓眼嚴的眼圓？
蔣家羊，楊家牆，蔣家羊撞倒了楊家牆，楊家牆壓死了蔣家羊，楊家要蔣家賠牆，蔣家要楊家賠羊。
一個跛子，牽著驢子;一個駝子，拉著車子﹔一個瞎子，抱著孩子。跛子的驢子，撞著駝子的車子﹔駝子的車子，碰倒瞎子的孩子;瞎子要打駝子，駝子要打跛子。
一出南門走六步，遇見六叔和六舅，好六叔，好六舅，借給我六斗六升好綠豆，到了秋，收了豆，再還六叔六舅六斗六升好綠豆。
橋東有一家丁家，橋西也有一家丁家。有一天，橋東丁家說橋西丁家的冬瓜好，橋西丁家說橋東丁家的西瓜好，不知是橋東丁家的西瓜好？還是橋西丁家的東瓜好?
房子裡有箱子，箱子裡有匣子，匣子裡有盒子，盒子裡有鐲子；鐲子外有盒子，盒子外有匣子，匣子外有箱子，箱子外有房子。
◎小美為了增加她父母的情感，所以她送了一顆藍色小精靈給她的老爸‥‥
父:女兒呀，這是什麼藥丸?(台語)
小美:這是高鈣的藥丸呀!(台語)
父:喔‥‥
隔日早上，父把小美叫了過來‥‥
父:妳騙我，明明只有兩次，那有九次。(台語)
◎我是從那裡來的?
某日小樺回到家中問:爸!我是從那裡來的?
爸心想:唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣，
於是便告訴她生命如何產生的，解釋半天後...
小樺無奈的說:奇怪!你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的
人家班上的大雄說他是從高雄來的~
爸:!!@#$%!D
◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，
小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎
◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯∼，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；
小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白。
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜… 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…
◎司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備... 一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
◎酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭接著
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀∼！請你救救我吧！我…我不想死呀∼嗚嗚…。」
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