似乎能夠以較為平常心（或許可說是正常吧）的態度和他說話了。站在路邊等公車，一邊聽著沒什麼氣勢的聲音，一邊想著：我已經二十歲了，再用小孩子那樣的心情去面對他，不是會顯得很不成熟、還沒有長大嗎？
但老實說，我應該真的沒有什麼感覺了。
只是在掛了電話之後，心頭又冒出一句老話：「這就是人生啊。」我也想跟誰說說當下的心情，卻全部都變成了微笑，是種，鬆了口氣的感覺。可是搭上回校公車時還是忍不住流了幾滴淚。很辛苦的，不管是誰。
他說他會來看我，我說好啊。（不然呢？我一直都是沒有勇氣的人，能逃就逃，但自己很矛盾的會自投羅網。）我想，「放棄」，有的時候也可能等於接受或妥協吧。如果這樣會比較輕鬆，那我願意放棄。很奇怪的是，我放棄掙扎，好像也等於跑到另外一個網裡坐著。一個有著極大孔洞的網－－在想像中，我可以艱難地鑽出去呼吸自由空氣－－而，我就只是呆坐在那網裡。
其實也無處可去了。大二下學期結束後，並沒有十分期待未來的生活，課表也只激起我一點點的熱情，或許青春真的在流逝中，沒有熱情滋養，青春就死掉了。是新的開始沒錯，系代什麼的……不過完全沒有輕鬆感。
之前在高雄，曾經去找過老師們，但都不在。後來，我覺得，如果一遇上了困難、有心事就回去找老師，那我一定還沒長大。所以就說服了自己，沒關係，等自己準備好了（要準備什麼？也不是很懂。）就可以回去了。
我疲乏了。或許他們在法律上的離開，對我來說只是一種生活上的保障。突然之間，我有獨立自主的能力（可笑的是，金錢並不能），而他還是他、她也還是她。「反正就跟之前一樣嘛！」，但隱隱約約，就是有什麼改變了。那樣的關係不見了，可是那僅限於他們二人。
學妹說：「這樣妳是不是不相信愛情和婚姻了？」我曖昧的點點頭，說：「或許吧。」如果沒有什麼關係是值得信賴的，那不要活算了。最近會這麼認為。但我超怕痛，所以不會去自殺的。只是這樣就和從前的自己抵觸了，從前我說，要相信別人，要用真心和他人相處。現在……還是吧！
在書上看到「相信就會有希望，相信就會有力量。」是第二次看到了，在不同的書裡。我好希望我可以這樣單純的去相信去付出。
回到正題。他要來看我，好啊。但我不能夠付出什麼了。那很像是我腳底的硬皮，死掉了所以可以毫不留情地拔掉讓它重生。
不同的是，我不會再有第二個那個親屬稱呼的人。
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