照片：2009蘇打綠演唱會 我們之間@20090517中原場
連我自己都擔心自己的時候，這日子要怎麼過下去。二十歲時期待著未來發生的每件事，而今一年過去了，手邊的芋頭不是普通的燙，我只想快點把它丟掉，好好過自己真正想過的生活。很多事情都是要別人說了，自己才會發覺。例如我不覺得自己承受的事過多，經過同學一說，我便開始思考－－真的嗎？我承受太多了？為什麼會這樣？我好像不斷把自己壓縮再壓縮，面對大家的自己占了好大部分，而憂鬱悲傷纖細敏感的自己卻漸漸被隱藏起來……我只有在獨自行走的時候，才是自己的。
有時覺得文章中的「我」，出現太多並不是件好事。但假若我用這樣的聲音和自己說話，應該也可以吧。
存在的東西一直都存在，某個時刻沒想到，並不代表不關心不重視。如果哪天我提及自己的家庭可以不再哭泣，那麼，我才算是真正的獨立吧？「過去所發生的一切都是正確的，如果不是這樣，就不會產生現在的自己」，我開始相信這句話。於是包括去年此時接下系代責任，也同樣是正確的。為此所引發的各種情緒，正確。沒有人第一次就做得好，我得這樣告訴自己，但這也是最後一次。
最後一次。
所以我開始想，若沒有這樣的際遇，或許我就不會成長了吧？但說成長變為什麼樣子，同樣也是很難形容的。仍然覺得自己不深沉，不喜歡心機遊戲，猜不透對方的心思，好像只是順著自己的意思去做而已，什麼都不想太多。（說自己不想太多真是騙人的吧！明明就無法不想太多）再怎麼黑特，這一年還是走過來，好不容易。
所以我應該要鬆口氣，而不應該哽咽。
◎
關於蘇打綠的聲音。
就像氣泡一樣。飄啊飄的在我心裡一直存在著，被鼓聲震動的褲管，還有心臟，把全部的自己都交付給這場演唱會，似乎在這個時候，自己認為的自己跑出來了。我不是系代不是組長不是任何一個負責任的頭頭，只是一個容易被感動的人。我不避諱哭泣，而蘇打綠的音樂如此舒緩快樂，一再撫平傷痕。我不曉得有沒有從他們那裡得到力量，但蘇打綠是溫暖的無庸置疑。
羨慕可以這麼自在表現自己的人。不做作，不偽裝，外面看起來就和裡面一樣。（是真的嗎？）但要我把另一個自己放在外面，只怕會無所適從，手足無措。
總之很開心聽了蘇打綠的演唱會。流了幾回淚，笑了幾回，幸好還可以為這樣的溫暖而淚流，幸好、幸好。
◎
帶著綺麗的聲音入睡，空靈的。我還得再真的看看自己的心。
文章定位：
