我感覺到這是我的新的功課。
我知道你拒絕談,當下我很生氣,幾乎是一路哭回家的,事後也
願意接受你的不想談,如果我一直說了要尊重別人的決定,我
也要尊重你的不想談,但是我還是要告訴妳我的感受,不然我
的頭會繼續痛。
那一天跟Tina姐聊完,我又到進一個洞,一個充滿孤單不被認
同的洞,明明有看到妳們是多麼愛我,我還是爬不上來。
頭一直很緊,一直有一個巨大的負面力量把我往下拉,我待在
哪都讓我不舒服,我知道妳們不想碰觸,而在當時我認為解決
彼此問題最好的方式便是再一次的溝通,顯然這招是不適用
的。
專訪前一天我灌了一瓶紅酒,我很不舒服,也就放任自己瞎來,
醒來又很責備自己,頭昏臉腫連在家先做一下瑜珈都沒辦法,
選了件自己覺得可以的衣服出門,但也擔心報社會嫌不夠露,
我選擇尊重自己的感覺,以瑜珈老師的身分採訪,我很在乎它
所呈現的氣息。但畢竟我還是藝人,還是怕被挑剔(這一直是
我的問題,我不喜歡被挑剔,所以我也常在出賣自己的感覺去
努力配合別人),我另外準備了一件小短褲,以備被挑剔時應
急。
當你衝過來用著一副「拜託你怎麼搞不懂報社的需求,別活
在你自以為是的瑜珈幻象裡」要我脫掉背心時,我感覺到莫
大的壓迫與不尊重,再加上我知道我裡頭那一件背心根本只
是件薄內衣奶是會掉一半出來的那種,我整個火燒上來,當然
也一起燒到這兩三天的情緒!當然當然也就忘了我有帶應急
小短褲這事。
當時我完全沒法靠近你,我不知道你要把我推到什麼地方去,
當你不斷的在我們身邊畫上「我不是你瑜珈班的同學」這道
線時,你同時也在我們面前築起一道到牆,把我們隔得遠遠
的。
你看不到我的改變是因為你不知道我以前有多麼不平靜(畢
竟我從小到大就被環境訓練到善於為裝自己真實的情緒來討
好別人),這個不平靜一直侵蝕我,我的快樂只能藉由別人給我,
只要我停下來面對自己時,我只有恐懼,只有不安……我受夠了
老是要別人來證明我的價值!三十幾年了,我在最近才有那種
真實的平靜感,覺得自己很有價值,很勇敢,早上常常醒在快樂
喜悅氛圍,即使身邊沒人……這一路,真的很辛苦,但也真的很感
激。
我知道妳們會帶給我這麼大的痛是因為有這麼大的愛,我一
直可以感覺到妳們很在乎很關心我,我也很感謝還好有妳們,
不然我這條路勢必走得很慘很憂鬱,我現在對我的每一個工
作都充滿感激,也更重視,除了為我自己,也是感謝妳們的方
式。
我相信不同的人相處一定是有它的道理,我也還在學習,任何
一個衝突的發生都提醒著我自己有多麼不足,我很珍惜。如
同毛毛跟我說的:不是每一個人都要藉由瑜珈來成長或了解
自己,他們也可以在別的事情裡長大。
寫這信的過程我發現我的眉頭越來越鬆,也謝謝妳讓我學會,
尊重別人的選擇是何其的重要,一如你說,不是每一個人都是
你瑜珈班的同學,是的是的,我會更小心在這件事上。
最後還是要噁心的說一下:
我很愛你們,很感激有你們………
丁寧
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