這幾天一直很想唸些與靜心、靈修相關的書，然後寫些什麼來分享，又時常因為有機會坐到電腦前的時候，人已經累翻了，變成在網路上閒晃一下，或者胡亂看影片（因為心思煩亂、也沒享受到），隨手抓有趣的書讀一些，吃巧克力冰淇淋，然後就昏沈入睡。而心裡，多少是有些事情記掛著吧！像是想在心理治療的基本技巧上多下些功夫，像是想多讀些「天人合一」狀態的描述，像是實習裡的一些片刻（回應熊媽媽的留言，其實我也很喜歡寫治療方面的，希望自己多撥些時間出來，把這些練習助人的過程寫下來），又像是星期二和Andrew去附近一個英式花園散步的「檢討」。
總地說來，這一個星期的我，對進入「天人合一」的狀態，有著迫切的渴望，因此對於閱讀靈修的書，就像對甜點一樣的惦念不忘，可這學期才第二個星期，我也已經累得有些人仰馬翻，對於閱讀，當我疲累又忙碌的時候，就會有個強迫自己的慣性出現，希望自己多念些上課相關的書籍，多花時間作功課，或者，期盼自己可以像研究所時那樣，每天念一本書。另一個部分的我，則繼續思考著：究竟忙碌的生活與輕鬆的生活有什麼差別？理論上來說，若我一直在自己的中心，處於與天地連結的狀態，我的能量應是源源不絕的 （就像是印度來的靈性導師Amma可以連續給予擁抱超過二十四個小時，完全不用休息）；但實際上，我依然是在「個人」的狀態生活著，我的自我意識仍掌控著，身體因此會緊繃疼痛，我依然慣性地背負著一堆事情沒做的壓力，因而無法單純地存在於當下。
疲累時，因此特別想念單純存在的片刻，渴望讓天地的能量滋養。
有一點點懂了，連我在寫文章的時候，也通常是在「個人」的狀態的，因此是從腦子那兒說著話的。
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昨天自願在課堂上當個案，讓一年級的新生練習，說著話才發現自己星期二和Andrew去花園散步時，依然因為對親密關係的恐懼，而「保持平行線」，大部分的時間裡，我像個治療師般地問他問題，卻也因為刻意不要去當治療師，而只是微笑、沒有積極介入或給予同情反應，而他，時而想知道我在自己生命裡的位置，時而談著過去這幾個月來的困難，因為壓力過大而把公司快速賣掉的他，後悔把自己一手建立的公司賣給一個只關心賺錢與否的公司，努力說服自己要原諒自己，十多年來每天工作十個小時的他（包括週末），不知道怎麼安置自己，連去滑雪，都把煩惱帶到了白雪皚皚的山峰上。
中間他一度伸出手握住我的手，他的手很暖，這才注意到我的手是冰冷的，可他一放手，我立刻又把手擺進大衣口袋，再也沒拿出來過。
我知道自己是不打算認真的，他還在調適新的生活，還在認識自己 （如他說的，沒有在經營一個企業的他，自信心的支撐也空掉了），在這狀態的他，讓我感覺自己在生活上有些成熟，但也有很多不足，相對於他事業上的成功，我像個幼稚園小朋友一樣還在摸索、也還顯得無知。他尋找伴侶的方式，是帶著optimizer（凡事尋求最佳化的人）態度的，身邊一個人，會去想著會不會世界上還有個更好的人，雖然我也是在這狀態，但我寧願自己在這樣的時候，先不進入關係裡，等自己想要什麼更確定些再說。
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來寫一些個案記錄。一個日本女生來了第三次了，第一次哭哭啼啼地說男友要和她分手，而她男友出軌記錄前科累累，她很不放心；第二次說沒什麼事情，花了大把時間談朋友之間的八卦；今天第三次，我下定決心要協助她在關係裡找到一個自己的中心。
1. 目標確認
她一開始又說了些對於男友不專情的擔心，聊了一陣，確定她的目標是強化他們之間的連結，而不是阻擋他男友與其他女生的連結 （我刻意去確定她的目標，而不急於修正情緒方面的問題）
2. 具體情境探索
對於關係處理不大熟悉的我，自己想了一下說：「有兩個方向可以強化你們之間的連結，一個是找出你們在一起快樂的時光，增加這樣的時光；另一個是找出讓你們關係磨損的因子，減少這些因子」，小女生往兩個方向分別想了一些情境，因為引發負面情緒的情境明顯地比較多且雜亂（但觸發因子與模式是固定的），我請她用畫的，把所有想得到的情境都畫出來。
3. 正負面情緒共存
我想起天空的基本手法，就是在正面與負面的情緒之間往返，直到兩個狀態融合。我試了Ernest Rossi（催眠大師艾瑞克森的主要弟子、朋友之一）的手法，用左右手表示兩種狀態，邀請小女生找到相對於「吃醋、悲傷、憤怒」的正面狀態，小女生沈思了一下說有些難過，竟然想不出來能與這狀態平衡的正面情境。已經試過邀請個案與身體知覺連結的我，現在很少做這嘗試，主要原因是因為青春期的孩子們，大部分的時候都在腦子裡打轉，加上身體賀爾蒙的變化，他們很難感覺到身體的細膩知覺。無法透過身體知覺去連結正負面狀態，直覺知道輕微催眠對這女生的效果不會太大，因為她要回答我的時候，很快就會跳到腦子裡，無計可施的我，想起一個簡單的合氣道練習。
4. 抓手腕
我內在的目標有些修正，我想幫這女孩找到她的力量，於是，我邀請她做一個練習，我抓住她的手腕，有些用力且不客氣地，我問她若有個朋友時常這樣握住她的手腕，她打算怎麼反應，女孩小小聲的說：「想請這朋友放手」，這樣往返幾次，我請女孩直接反應，她練習著一次一次把我的手撥開，直到變成幾乎是直覺反應。（這裡內在反應的迴圈已經有些改變，原來女孩感覺不舒服時，會試著忍受，會猶豫是不是要請對方停止，但她通常會忍受到無法再忍，才突然爆發；在這抓手腕練習裡，我希望能激發她比較直覺保護自己的那個力量，然後再來調整使用那個力量的方式）
漸漸地，女孩的聲音變得大聲穩定些，她的笑容也大了些。穿插在這練習裡的是我請女孩去注意她內在的感受，也不時問她：這樣的友誼真的是她要的嗎？
5. 應對練習
話說女孩的男朋友時常說些會損傷她的話，像是當面說別的女生很辣、問她為何不能像那女生一樣、罵她很笨等，我邀請女孩練習在口語上也練習把「用力掐切的手」撥掉。這過程維持了大約有二十分鐘之久吧！一開始她完全不知道怎麼回應，或者只能做憤怒時看似歇斯底里的回應，我用一點點催眠語調一次次請她跟有自信的部分連結，她的回應稍微穩定些，但扮演她男友的我，依然會感覺被批判，會有些回嘴的本能被觸發；我們有時交換角色，我示範一些自己可能會用的「合氣道」手法，就是先同意對方的話，然後再提出自己的看法（例如：所以你覺得她很可愛喔！你這樣說我會傷心說）；或者只是調皮地拍打對方一下，表示自己不大同意，但也沒真的生氣；或者稍微堅定些地說：「我不同意你的看法」。女孩實驗了好一陣子，我們一輪一輪地試著、玩著，女孩的臉笑開了，這一切就像是玩耍一樣，我們一直玩到女孩漸漸找到她自己的回應方式，且開始有些信心可以用在她男朋友身上。
回頭想想，這場治療沒什麼了不得的介入手法，摸索中的我，因應個案的特質，會一直去調整介入的理論與手法；因為我真的喜歡個案，大致上不用花太多心力擔心失去連結，但這個部分的確認也是時時存在的，也就是說，我無時無刻細膩地觀察著個案的反應，確定自己沒有弄錯她的意思，或強加了什麼意見 （真希望我跟朋友說話也這麼細心 :P）；我的另一個資源是可以在認真傾聽、調皮搗蛋、堅定建議等不同狀態之間移動，通常孩子們在和我談話的第一個療程，就可以放心談論好些議題。
下班了，呼！這學期的第二個星期就快結束，距離我可以雲遊四海的時間不遠了，何去何從呢？
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