禪修課要寫七年之後的情景，我卻停不住內在批判的聲音，質疑自己有沒有能力和權力活出真正理想中的生活，也有另一個部分、如山一般的堅定感覺說著：真正該害怕的是自己做的夢太小。我因此想邀請自己先回想七年前的生活，與現在的自己做比較。
七年前，2001年一月，我進公司工作半年，剛調部門吧！那幾乎是我生命裡最黑暗的半年，因為當時帶我的人表面上嘻嘻哈哈，私底下卻不願意教我，才到他手下沒多久，就開始有爭功諉過的狀況發生，而我又太呆地不曾站起來為自己說話，呆呆地，整整半年沒回過台中的家，週末都留在公司trace code，試著瞭解一個非常複雜的軟體系統，工作上的表現卻還像是「白痴」一樣，那時候我的體重幾乎是以一個月一公斤的份量急速增加，加上半年前一件讓我最悲痛的事情發生，我幾乎一路陷入憂鬱狀態，除了工作時勉強應付之外，回到家便是關在房間裡哭，而當時的「男友」除了四處風花雪月外，還常臨時叫我晚上熬夜幫他翻譯論文，翻譯品質不好，便大呼小叫。那時的我，無法想像七年之後的生活，那時的我，連起床的意願都很低落，生命灰暗，壓力又很大。我住在新竹離園區很近的公寓裡，生活裡偶爾的快樂是到樓下的自助餐店買超好吃的便當，偶爾的滿足是「男友的臨幸」，以為那就表示我有得到一些關愛，以為那就是我的價值所在。那時的我其實不喜歡當時的「性生活」，但我會假裝，事實上，我假裝很多事情，裝可愛，裝有自信，很多事情都假裝得很差，在「男友」眼裡，我存在的意義，大致只是他利用的工具。
現在，2008年一月，我住在加州紅木城，是心理學博士班三年級的學生，手上兼三份工作，住在一個很舒適漂亮的公寓裡，有一隻美麗活潑的灰條紋小貓，沒有男朋友，生活圈不算很大，但在台灣、在美國各有幾個要好的朋友，想念一個曾一起去印度旅行的朋友。我花很多時間練習合氣道，也繼續上一些太極、瑜珈，我大部分的時間都是快樂的，即使事情很多，有時壓力感覺有些大。我喜歡念心理學的書，和以前在學校不愛唸書的習性有些不同；我變得成熟些，雖然在人際互動上依然很弱，但我的敏銳度有增加些，需要的時候，有能力給身邊的人一些心理上的支持。我大部分的時間做的是自己非常喜歡的事情：念心理學的書、練合氣道、靜心發呆、聽音樂、在戶外散步、看電影。我有時會感覺孤單，因此有點仰賴在網路上和朋友聊天。我對自己是誰，依然不是太清楚，可我的美麗與力量是一直延展出來的，我對現在的生活，很感恩，雖然心裡對父母有些愧疚。
七年之後，2015年一月，我三十八歲，我住在法國南部的小鎮，很多年前旅遊到過這兒，有些訝異自己幾年後會在這小鎮定居。我有一個老公，嗯，只有一個，是一個讓我愛了七年之後，依然迷戀的對象，他給我的，是一種幾近寵膩的關懷，我們都是愛冒險的人，儘管各自事業坐大，我們依然像是青少年一樣，「蹺課出去玩」---- 時常即興地排了假期就一起出國，有時帶著孩子，有時孩子就交給管家。我的小孩是個迷人的小男生，已經快五歲了，中西混血的他眼睛大大的、睫毛長長捲捲的，凝視著他，世界彷彿都消失了，有時，我分不出來到底我對老公的迷戀多些，還是對兒子的迷戀多些。
我喜歡自己的工作，說工作，不是太公平，其實是我在舊金山、台灣等地設立的一些非營利組織，已經在大致順暢地在運行了，幾年前的我開始找地方、找人才的時候，還是靠老公的管理學背景，以及幾個多年好友的幫忙，才能這麼順利完成這些事情的。雖然我住在法國南部，但透過視訊，我跟這些非營利組織的管理階層還是像一般國際企業一樣地溝通著，有時我會到組織裡給一些演講、課程，或者幫忙聯絡一些重要的演講者，我手上還是保持有一到三個個案，主要是讓自己一直保持在治療圈裡，繼續陪人們做著生命的功課。
我住的地方是一棟「健康」的小別墅，說健康，是因為這小別墅像是有自己的生命似的，四週長了各種不同花草，而每天陽光穿透窗戶照射進來，隨著時間移動著，有點像是在跟我嬉鬧似的，提醒我該弄點東西吃了，或者可以到小鎮裡散步了。
我的父母都還算健康，弟弟幾年前就結婚了，已經有了兩個可愛的孩子，我時常邀他們來法國南部玩，弟媳很動心，可弟弟有點彆扭自己要工作什麼的，只有暑假吧！他們來過一兩次。我媽媽在我千嚕萬請之下，也來住了一小陣子，她嘴上說這跟住在台灣鄉下也沒差太多，只是沒人陪她去釣魚，還有我時常在忙，她怕影響我工作，我總覺得好笑，這麼多年了，我媽早該知道我是愛玩的人，工作只是生活裡的娛樂之一。爸爸的身體有差一點，可能因為做油漆工作太多年的關係吧！我心裡依然有些愧疚，常希望弟弟撥空帶爸爸出國玩，我老公還不大知道怎麼和我爸爸溝通，我猜我爸在他眼中有點像是快要成佛的中國老人家吧！
七年後的一月，我偶然想起這個練習，笑容在我臉上綻放，七年前的自己，原來有猜到一些七年後的生活，倒是有太多太多的美好，當時無法想像呢！
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