璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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本來感覺自己這次去研討會，好像等著要再度被改變，改變成一個很不同的人，我都感覺到那幾道大大的波浪了。昨晚和Alan說話時，他說：「我一點也不希望你變成一個不同的人，只希望你能對你自己已經是誰多些瞭解」，他說話的態度很堅定，後來我不時想著：我對自己現在的樣貌，真的很不清楚嗎？

好像是。我已經變了很多了，而我對自己的認識還沒跟上腳步。幾年前最「惡劣」的前男友跟我說，我就像是一棵長得很醜的大樹，只有從根本的樹幹整個砍掉，才有機會重新長得好看。之後我就是一直刻意把自己整個砍掉，再重新學習一切。

Alan前幾天跟我說：小心砍掉一棵漂亮的樹。

而我在那當下根本無法想像自己也許已經是一棵漂亮的樹了，只是一直想著自己很醜，要怎麼修整，要不要全部砍掉重長，原來我這幾年對待自己的態度裡，有一份這樣根本的殘忍。

我想我沒有這樣對待身邊的朋友 （希望沒有）

如果我的功課是去看見自己的本質、看見自己的美麗...
如果我的功課是從自己已經美好的部分開展到生活裡的其他面向
寫著這些，幾次有眼淚從身體裡冒上來

也許是我對自己慣性的批判，使我在練合氣道時，練習伙伴會一直想找方設法修正我；使我在美國這邊的一些朋友，也想找出我有什麼問題。他們也許是潛意識地在「幫我」，幫我找到自己的毛病，不管我做得如何。

會不會別人看見的我，和我認知的自己差異很大很大呢？

呼～～

此刻，有些事情在發生、在改變，主要在我胸口區域，說不上來是什麼。像是一片橫架在胸腔裡的板子，被Alan的看見慢慢地翻轉過來。原來看似乾枯沙漠的，翻過來之後，是一片綠意，是一片帶著柔情的煙霧。

最近我常跟人說我不大有人性；也許我有，只是這幾年來，我對自己嚴格批判的態度，我不停息地砍伐自己的動作，讓這些珍貴的能力躲藏起來了。

我之前那次是在星期六跟Alan說話的，那時講到把自己當大樹一樣砍伐的意象，讓他改變了這個意象的意義之後，星期日我沒幹麻，星期一我開始感覺到很多想去真正看見別人的渴望，也許有其他事情也協助著這轉變，我們也簡短談到我離開學校心理臨床部門的事，因為我那時堅持用慈悲的眼光去看個案，而教授堅持用病態詞彙來描述個案。說了一下，我才忽然發現在我心裡，慈悲與恐懼被連結上了，因為慈悲，就會招致災禍。

此刻我胸腔裡的變化依然在發生，我的掌心熱熱的，我內在有個渴望：想要放鬆到生活裡，想要全然地臣服於生命。眼淚依然往上竄，但不是轟轟烈烈的那種，是深刻緩慢的，像是在人生晚年的時候，看到一些泛黃的照片，訝異地看見自己曾經驗過那麼多美好甜蜜的時光。

外在的... 昨晚我才知道，原來之前跟我有衝突、讓我決定離開臨床部門的教授，這學期因為課堂上發生太多古怪的事情，好幾個學生退出臨床部門，她的課就被取消了，學校指派另一個老師去教。而我們班上另外兩個功課很好，當初在同一門課上很出風頭的女生，他們最近都決定要退出臨床部門，最後選擇跟我同樣的道路。

生命很怪阿！

讓我訝異的是自己當初那麼慣性地懷疑批判了自己

也許我是一棵漂亮的樹了。