電話掛掉，有點想哭。原來要自己內在理清了，整個宇宙的力量才知道怎麼幫我。
昨天早上三點多起床，壓力有些大，無法繼續睡，於是起來寫功課，早上六點就到附近的Starbucks（為了網路和舒服的沙發），說實話，弄得好累，早上八點左右，我在Starbucks的沙發上睡著了，後來到學校上課，連著一整天的課，課與課中間的午休一小時，到辦公室工作，課上完，再回去繼續工作，工作到晚上七點半多，辦公室裡幾乎沒人了，我感覺身體發燒著，自己神智有點不清醒了，突然好想聽珍珠男孩的聲音，之前，只要他在電話裡聽我說話，跟我說說：「別把自己累壞了」，我的眼淚就會掉下來，身體就會忽然放鬆下來，我於是，好想聽他的聲音，聽他跟我說：「別把自己累壞了」。
於是，我寫了一封短信給他，跟他說「Nothing pathological… but… can I hear your voice?」，我不知道為什麼，那時候只覺得改變任何一個字，多說、少說什麼，都不對勁，於是，就這樣沒署名、沒稱謂、沒多解釋地把信寄了出去。
開車回家的途中，身體不舒服得讓我有點恍惚，刻意小心地開車，雖然發燒著，但，情緒上沒有太多委屈感什麼的，但有因為寄出這封信，而感覺那份不願割捨回來了些，幸好是淡淡的不捨，加上一點淡淡的生氣與悲傷，很容易地就讓這能量流過、整合。
這幾天，我不時想著自己在親密關係裡的pattern，星期三在一門自由律動的課程裡，我和同學做某個練習時，我發現自己在與親密的人連結時，容易退縮，會試著以委屈自己的方式來迎合、討好，但這只是第一階段，當我退縮一小段時間，而對方沒有做進一步連結的時候，我內在有股頗具破壞力的衝動會現身，轉而激烈指責對方：以前因為喉輪很封閉，所以不用言語，只是變得冷漠、彷彿我毫不在乎，這幾個月學會用語言了，在壓抑中儘管試著用和緩的詞彙，那股破壞能量仍帶來恐佈的高壓。
上星期五，和麗娃談話，發現這樣的我，在關係裡，好像是個才四歲的小女孩，或者說，我處理親密關係的能力，其不成熟的程度，就像個四歲的小女孩，一開始有些訝異，但因為有這樣的認知，我於是感覺安心些，跟自己說：那就來慢慢學。
所以我這一整個星期真的花了很多心力瞭解自己在親密關係裡的「破壞力」，也觀察自己和同學連結的方式（很幸運地，我同學會給我直接的回饋），今天下午和治療師談，把這個pattern更進一步連結回我的原生家庭，雖然這樣的連結在這幾年來已經做過幾次，但我感覺這一次的連結裡，我有著放鬆的身體，可以覺知到自己如何形成這樣的模式，也在身體裡感覺到自己這幾年來有意識、無意識地選擇繼續這樣的模式，這是我甘心為自己負責任的部分；這次連結到原生家庭，我更細膩地看到爸媽愛我的方式與濃度，不再有單一的解讀，而是用整個身體去感覺、整合。
走出治療室，那一刻，我感覺自己終於懂了，我知道自己還是會犯很多錯，還是會在關係裡感覺不安，但此刻，我感覺自己對親密關係的處理能力，長大到大學的年齡了（唉呀！說著有點害羞，雖然大學年齡對很多人來說還是很幼稚，但對我來說是很大的進步）。
是真正的內在轉化，讓宇宙知道怎麼幫助我吧！
晚上八點半，當我聽著個案錄音，準備著下星期的大報告時，手機響了，看到門號開頭是舊金山的區碼，有一瞬間的驚喜（我早忘記自己昨晚寫信給珍珠男孩了）。
兩人說了工作的忙碌，我說了接個案的感動與疲累，他還是叮嚀著我要小心、別把自己弄生病了，我嘲笑自己在關係裡的不安全感，他真的跟我道歉，感覺到他吞下很多話，也許是很多的愧疚，他還說不出口，只跟我說，他真的很抱歉，他真的想對我好，我真的值得被好好對待，但他的狀況一直不好，他很抱歉失去聯絡這麼久…. 當我說我知道自己在關係裡可以真的很難搞，也其實很慶幸有這樣一段時間可以檢視自己的模式時，他道歉著，說：「不會啦！沒關係的」，我說謝謝他的心意，謝謝他想要對我好，他跟我說：「I mean what I said」，我突然有些想哭…. 我們安靜了下來….
寫到這兒，一滴眼淚掛在我眼角，不論我往哪兒前進，知道有個男人真的想要對我好，真的想要全心的尊重我，對我來說，是一份珍貴的禮物。
註：三年前在天空於台北的工作坊拍的照片（從團體照裡裁減下來的），挺美的。
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